Los tuits con diálogos tienen sus detractores entre los tuiteros más puristas, pero se trata de uno de los formatos más utilizados, contando con verdaderos especialistas. Estos son algunos de los que nos han hecho más gracia.
Política y economía
–¿Estudias o trabajas? –No puedo hacer ni una cosa ni la otra, vivo en España.
— Juani (@laJuani_Crazy) abril 20, 2012
—¿Por qué quieres trabajar con nosotros? —Por dinero.
— Señorita Topisto (@SitaTopisto) octubre 16, 2014
-Ayyy, guapo, toma este romero, que te traerá suerte. -¡Gracias! -¿Me puedes dal algo pa pasal el día? -Toma este romero. Te traerá suerte.
— Proscojoncio (@Proscojoncio) noviembre 19, 2013
- ¿Y tú a qué te dedicas? - Adivina. - ¿Eres adivina? - No, que lo adivines. - Adivínalo tú, no te jode, que para eso te pagan.
— H. (@HyPunto) octubre 7, 2013
Arte y literatura
- Hola. - ... - ... - ... - ... (calada al cigarro)... - ... - ... - ... - Pffffffff (echa el humo)... - ... - ... - Hola. #CineFrancés
— aykrmela (@aykrmela) octubre 10, 2013
— ¿Qué tal el día en el cole, Edgar Allan? — Aciago, lúgubre, neblinoso y obscuro.
— Bombín (@Mi_Bombin) agosto 21, 2014
—Quiero escuchar una canción, pero no me sale con el aleatorio. —Pues ponla tú. —¡Es que tiene que salir de él!
— Espiralhya (@Espiralhya) abril 8, 2015
-Con un 6 y un 4 hago la cara de tu retrato, jeje -Profesor, al matricularnos en Bellas Artes esperábamos más. -¡Examen de pintar cipotes!
— Mike Garzari (@Garzari) agosto 2, 2013
—Policía, sople aquí. —Eso es una flauta. —¿Te sabes la de Titanic?
— Vato (@VatoreTercero) noviembre 23, 2013
Gastronomía
—¡Qué guiso tan rico! ¿Cuál es tu secreto? —Si te lo dijese tendría que matarte. —JAJA Dímelo. —Avecrem *le clava un cuchillo en la cabeza*
— Kimmy Schmidt (@kimmy_schmit) agosto 6, 2015
—Tomaré un Filet Mignon al Oporto maridado con un Chateau Mouton-Rothschild del 45. —¿Y de postre? —Mondarinas.
— Granpa. (@Granpalote) noviembre 23, 2014
— Aquí vengo a lomos de mi caballo, con mi túnica de gala y el sable que me regaló mi padre antes de morir — ¿Qué desea? — 2 € de churros.
— Neo Clor (@neoclor) noviembre 29, 2011
—A ver, Pepe ¿¡Qué cojones hace un jamón colgando del péndulo del reloj del salón!? —El tiempo todo lo cura, Mari. —Señor, dame paciencia...
— Suicide Blonde (@sxinxs) marzo 11, 2013
- ¿De dónde eres? - De Costa Rica - Muy buenas vuestras galletas con dibujitos
— Jeremiah Johnson (@eltrampero) agosto 21, 2011
-Azafata, ¿me pone un whisky? -Lo siento, señor, vamos a tomar tierra. -El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky.
— arcitecta (@arcitecta) abril 30, 2013
Tecnología
[Intenta entrar en el correo] "¿No recuerdas tu contraseña?" "QUIZÁ ESTO TE AYUDE A RECORDAR" *Sale un billete de 10€ por la impresora*
— Sanfenzo (@sanfenzo) enero 23, 2015
-Le ofrezcemos fusionar su ADSL con su móvil y -PODER LLAMAR A INTERNET -No, se trata de -OIRÉ INTERNET EN EL MÓVIL -No, no -¿ERES UN MAGO?
— Xabibenputa (@Xabibenputa) febrero 19, 2015
-Como puede ver en mi CV, soy experto en muchos lenguajes de programación. -¿Puede programar en Java? -Puedo programar donde usted quiera.
— Hugo Bonet (@HugoBonet) Mayo 3, 2013
- Este mensaje se autodestruirá en 5 segundos... 4... 30... 2 minutos... 3 horas... - La última vez que usamos Windows para planes secretos.
— Lady Queso (@Klarilis) julio 19, 2013
-Tía, es que estamos todos aquí hablando y tú con el móvil. -Perdón, EH, a ver, contadme más sobre la hija de la Pantoja en Supervivientes.
— Joder, joder, joder. (@HijadeHelghan) junio 3, 2015
-¿Es aquí el club de los tuiteros? -Me ofende tu pregunta. -A mí me ofende tu respuesta. -Perdonad que me meta pero no tenéis razón ninguno.
— Lucía Taboada (@TaboadaLucia) enero 8, 2015
Historia
-Soy Máximo Décimo Meridio, comandante de los ejércitos del Norte, padre de un hijo asesinado, esposo de una mujer asesinada -Te abro, sube.
— Cary Gooper (@Carygooper) julio 10, 2012
–¡Dios mío! ¿Es usted Platón? –El mismo – ¿Puedo hacerme una escultura con usted? –*Joder* (Quedaban más de 2.000 años para la fotografía)
— Etraísta (@etraista) febrero 19, 2015
—Jesús, ¿a qué hora es mañana la última cena? —¿Última? —Ui, perdona me he liao. La cena, la cena. —Qué rarito eres Judas.
— Amorten Enführercido (@LoPutoAmorten) julio 21, 2013
''Mami, por qué mataron a Jesús?'' - Porque le hacía muchas preguntas a su mamá.
— Loplau (@loplau) noviembre 13, 2011
—Ave, César, debemos mejorar nuestros acueductos. —¿I+D? —Quinientos uno. Pero la verdad, no veo la relación...
— Petete Potemkin (@Petetekin) junio 11, 2012
-¿Qué va a tomar el señor? -¡Polonia! -De cenar, Führer, de cenar.
— Sr. Rodríguez (@amaliorodriguez) noviembre 26, 2012
Amor
-Te quiero. -Vamos a Ikea? -A ver, tanto no.
— Cricri (@buttercri) diciembre 13, 2013
-Paco te he traído una cerveza sin alcohol. -Cómo me cuidas, cari.Toma este anillo de brillantes. -Es un Tryskis. -Tu empezaste primero.
— Señorita Puri (@SenoritaPuri) julio 1, 2013
- Parece que me ignoras. - Parece dice.
— La Punky Bruster (@materiamuerta) marzo 17, 2015
- ¿Necesitas algo? - Sí, que me quieras. - Digo del supermercado.
— Istar (@IstarCollado) septiembre 6, 2014
—Hola, cariño. —Después de desaparecer 20 años diciendo tan sólo que ibas por tabaco apareces así, sin más. —¡Coño, el tabaco! Ahora vengo.
— Carlos Langa (@CarlosLanga) octubre 30, 2014
Humor negro
-¿Camarero, cuando pueda, me trae una servilleta? -Ha habido una explosión en la cocina, hay víctimas -Soy consciente; he dicho CUANDO PUEDA
— Clausman (@cl4usman) octubre 14, 2014
—Mamá, éste es Javier. Digamos que es mi "medio novio", jejeje... —Encantada Javier. ¿Cómo perdiste las piernas?
— Hombre Que Ve Turbio (@serixtown) agosto 26, 2015
-¡Perdone! He perdido a mi hijo en el centro comercial, ¿puedo usar el micrófono? +Claro -¡ LIBREEE ! Como el sol cuando aamaneceee...
— ℳiguel ℂaine (@MiguelCaine) diciembre 23, 2014
- ¿Es aquí la reunión de mancos? - Sí, pase y siéntese por allí. - ¿Por dónde?
— Suspirina (@Kovskayax) septiembre 12, 2013
-Hijo, ¿qué vas a hacer cuándo yo falte? -Comprar menos pan.
— León Ruiz Gosling (@LRGosling) agosto 21, 2015
- Mira he formado mi propia familia, con plastilina, papá. - Qué bonito. - Y ahora la voy a destruir con la botella de vino, como tú.
— Txino Deniro (@DonTxino) diciembre 26, 2013
–Que asco da Luis, ya ni sale, ni llama, ni nada. –Si murió en Marzo. –Eso, tú defiéndelo.
— Citador (@El_Citador) agosto 28, 2012
-Pi.. Pi.. Pi.. Piiii.. -Doctor, lo perdimos... -No estoy muerto.Ese "piii" lo ha hecho usted con la boca.Le he visto. -Es que tengo prisa.
— Carlos Langa (@CarlosLanga) diciembre 11, 2011
Miscelánea
–¡Almirante, nos atacan! –¡AVISEN AL ALFÉIZAR! –Eso no es un cargo militar. Es la parte baja de una ventana. –¡ES UNA ORDEN, ALMANAQUE!
— LOVING (@OhMyLoving) noviembre 19, 2013
- ¿Que lees? - Técnicas de modificación de conducta - ¡Eso es una mierda! - No lo es - No lo es
— Franky Perico (@FrankySebas) noviembre 21, 2012
-Bienvenido a La Ruleta de la Suerte, ¿Cómo te llamas? -Unai -Tranquilo ansias, primero el nombre y luego compras vocal.
— Profeta Baruc (@Profeta_Baruc) julio 31, 2014
- Cari, te suena el despertador. - No lo conozco de nada. Besitos
— Carla B™ (@CarlaBotb) noviembre 10, 2014
-¡Fibonacci! -¿Qué? -¿Qué? -¿Qué de qué? -¿Qué de qué de qué? -¿Qué de qué de qué de qué de qué? -Vete a la mierda. -¿Qué de qué […]
— Gelathuītzilōpōchtli (@Gaphelion) noviembre 9, 2011
-Mamá, ¿puedo hacer puenting? -NO. -Pero mamá, todos mis amigos van. -¿Y si tus amigos se tiran de unVALE, HAZ LO QUE QUIERAS.
— Moi ✄ Lolita (@LolaOLolailo) Mayo 8, 2014
-Abuelita ¿Esos ojos tan grandes? -Para verte mejor -¿Esa nariz tan grande? -Para olerte mejor -¿Esos brazos tan grandes? -Del gym.
— La Ocre (@LecheConHiel) noviembre 2, 2014
-¿Qué tal el curso de memoria y retentiva? -¡HOSTIAS, EL CURSO!
— Carlitos (@RojoUno1) diciembre 15, 2014
-¡¿POR QUÉ SEÑOR?! ¡¿POR QUÉ A ÉL?! LLÉVAME A MÍ!!! -Le repito que el taxi lo había pedido primero este caballero. Y levántese del suelo!
— Mi cuenta ve (@micuentave) marzo 21, 2015
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