Estos son los 68 tuits en inglés más graciosos de la historia

Los hemos traducido para que los tengas en VOSE, como las series

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Alec Baldwin imitando a Donald Trump en 'Saturday Night Live'
Alec Baldwin imitando a Donald Trump en 'Saturday Night Live'

A todos nos llega de vez en cuando un retuit de algún americano o británico que nos hace mucha gracia. Por supuesto, estos tuits no son una excepción, como demuestra la extensísima recopilación que publicó en su cuenta de Medium el diseñador Marcin Wichary. Hemos hecho una selección de su selección y hemos añadido unos cuantos más para ofrecer los que podrían ser los 68 mejores tuits en inglés de la historia. O, al menos, 68 tuits muy divertidos. La mayoría son dialogados y no hay tantos montajes como se ven en los últimos años, pero esto también tiene su parte buena: si alguien te ve reírte delante del ordenador, puedes decir que estás aprendiendo inglés (y, por si acaso, también los traducimos).

Tecnología

Yo: Esto es Twitter y esta es toda la gente que me sigue.
Papá: ¿Y les gustas?
Yo: Ja ja, no, por Dios.

Doctor: Aquí está su radiografía.
Yo: Arg, salgo feo, bórrala y haz otra.

(Las pilas del mando a distancia se agotan después de cuatro años). “Pedazo de mierda inútil”.

Lo siento, acabo de ver vuestro mensaje de anoche. ¿Seguís en el restaurante?

HOLA, MAMÁ. VAS A SENTIRTE ORGULLOSA. ACABO DE GANAR UNA DISCUSIÓN EN INTERNET. Perdón, dejé puestas las mayúsculas de la discusión. Pero gané.

(Viaja atrás en el tiempo).
Yo: Esto es la penicilina y…
Aldeanos: ENSÉÑANOS ESE EMOJI OTRA VEZ, EL DE LAS GAFAS DE SOL.

Yo: Ese coche mola.
Amigo: Sí, tiene 400 caballos.
Yo: Eso son como 7.000 patos.
Amigo: ¿Qué?
Yo: ¿Qué?

El hombre que descubrió los boomerangs pasaría mucho miedo.

“Hum…” (El primer caballo que sirvió de montura).

Deportes

(Inventando el tenis).
—El primer punto valdrá 15.
—Raro.
—Sí, muy raro.
—Vale.
—Luego sube a 30.
—Ah, va de 15 en 15.
—No.

(Un gimnasta hace una doble triple voltereta hacia atrás y luego hacia adelante, pero da un pasito al caer).
Yo: (Con la boca llena de Pringles). ¡Qué malo es!

Policía: ¿Está borracho?
Yo: ¿Una persona borracha podría hacer esto? (Me meo en los pantalones).
Policía: Guau. Pues sí, en realidad.
Yo: Quería dar una voltereta hacia atrás.

Cine

(A mi cita, después de cada tráiler). La película de verdad será mucho más larga.

Es una película sobre un gladiador y la protagonizará Russell Crowe… Solo nos falta un título. (Seis horas más tarde). Chicos, creo que lo tengo.

(Se abre la puerta de mi guarida).
Yo: (Girando lentamente la silla) Nos volvemos a ver, señor Bon…
Secretario: Lo siento, señor, soy yo otra vez.
Yo: Maldita sea, Derek, largo de aquí.

—Eduardo, te he dado tijeras por manos, pero no dejes que eso defina quién eres.
—Vale, ¿cómo me apellido?
—Manostijeras.

Familia

Niño 1: Me aburro.
Niño 2: Yo también.
Niño 3: Nuestros padres nos dieron nombres horribles.

He pedido que me cambien el asiento en el avión porque estaba al lado de un bebé que lloraba. Se ve que no se puede hacer eso si el bebé es tuyo.

—Papá, ¿de dónde viene la lluvia?
—Es el cielo que llora, hijo.
—¿Y por qué el cielo está triste?
—No lo sé, a lo mejor su hijo también es una decepción.

(Va al parque temático con su hijo, pero el niño es dos centímetros más bajo del mínimo para subirse a la atracción). Bueno, no te preocupes, hijo. Quizás algún día no lo arruines todo, joder.

Psicología

(Una señora misteriosa da la vuelta a una carta del tarot que muestra a un tipo exactamente igual que yo volando en un globo que se dirige a unas líneas de alta tensión). Yo: ¿Eso es bueno?

(Perdiendo de mala manera en una competición). “Chicos, esto no es una competición”.

Bebo para olvidar aquella vez que saludé a alguien que estaba saludando a otra persona que estaba detrás de mí.

—Descríbase en tres palabras.
—Vago.

AMIGO: ¿Quieres tomar algo el fin de semana.
YO: Una excusa cualquiera.
AMIGO: ¿Has dicho “una excusa cualquiera”?

Keanu Reeves: ¡HAY UNA BOMBA EN EL AUTOBÚS! ¡SI VAMOS A MENOS DE 50 MILLAS POR HORA, EXPLOTARÁ!
Yo: (Sin dejar de mirarle a los ojos, aprieto el botón para solicitar la parada).

(Aparezco desde detrás de una papelera mientras dos amigos hacen planes sin mí). Yo también estoy libre ese día.

Economía

(Poniendo gasolina en el coche)
19,95
19,96
19,97
(Para. Ahora con cuidado).
19,98.
(Con mucho cuidado)
19,99.
(Bien. Una vez más. Respira).
37,83 MIERDA.

Cajero: Son 2.334 dólares.
Yo: ¿Puedo dejar el aguacate?
Cajero: Vale, pues son 2 dólares.

Asistente de vuelo: Señor, ¿está levantando la mano?
Yo: ¿Cómo se accede a la wifi?
Asistente de vuelo: Estoy dando las instrucciones de seguridad.
Yo: ¿Todo en minúscula?

Hoy en día no le damos importancia, pero un solo Dorito tenía más sabor de nacho extremo que el que podía saborear en toda su vida un campesino del siglo XV.

—Tomaré ron con cola.
—¿Le vale una Pepsi?
—Sí, me da igual.
(Le da una Pepsi con cola).

ALIEN: Llévame ante vuestro líder.
YO: Er… Yo soy el líder.
ALIEN: Oh, vaya. Bueno…
YO: ¿Por qué pensabas que yo no era el líder?
ALIEN: No, no…
YO: ¿Por qué?

Sexo y relaciones

Ella: Cuando dijiste que eras “un mago en la cama” esperaba otra cos…
Yo: (Mostrando el 8 de corazones). ¿Esta es tu carta?
Ella: (Susurrando). Increíble…

(Señala la cama). Aquí es donde ocurre toda la magia. En serio, es muy molesto. (La cama empieza a flotar). Llevo semanas sin dormir.

Estar en una relación consiste en pasarte casi todo el rato disculpándote por haber dicho algo graciosísimo.

(En mi futura boda): “¿Aceptas a este hombre como legítimo esposo?”.
Yo en el grupo de WhatsApp: “Dios mío, ¿le digo que sí o sonaré muy desesperada?”.

DENTISTA: Esto te va a doler un poco.
YO: Vale.
DENTISTA: Me he acostado con tu madre.

Una señora en el bus quiere presentarme a su hija. Esto es todo lo que sabe de mí:
1) No tengo coche.

(Con la ouija).
Yo: Espíritu, contesta a esta pregunta… ¿Te gusto?
Ouija: L E Í DO A L A S 1 2 : 3 7 P M

(Intentando evitar un silencio incómodo durante una primera cita).
—¿Alguna vez has visto cómo vomita un caballo?
—No.
(Sonríe y gira el móvil para que el vídeo se vea más grande).

¿Que si soy romántica? Puedes apostarte la polla a que sí.

(Tirando piedras a un lago).
Ella: Es una tarde preciosa.
Yo: (Susurrando). Toma esto, lago de mierda.

Ciencia

Socorro, estoy cubierto de camaleones y nadie me cree.

(En la ambulancia).
—¿Podría describir a la serpiente que le mordió?
—Sí, era como una cuerda enfadada.

Imagina la decepción que sentiría un lobo si supiera que uno de sus descendientes sería un pug. Pues así es como se siente tu abuelo cuando le hablas de anime.

Nuestra relación con las hormigas es extraña. Las hormigas vienen en plan “hola, solo quiero estas migas, ¿vale?”, y nosotros contestamos: “Sí, hombre, y una mierda”.

(En urgencias). Necesitamos aplicar presión a la herida. (A la herida). Llevamos seis meses de relación, creo que deberíamos irnos a vivir juntos.

Datos curiosos sobre plantas: Los plátanos son técnicamente bayas. Las almendras son semillas. Los aguacates son mamíferos. La mayoría de los pepinos están hechizados. Las patatas ni siquiera son reales.

Emergencias para perros: ¿Cuál es su emergencia?
Perro: MI HUMANO SE HA IDO A TRABAJAR.
Emergencias para perros: ¿Y?
Perro: Y SI ESTA VEZ NO VUELVE.
Emergencias para perros: DIOS MÍO.
Perro: DIOS MÍO.

La primera persona que vio una puesta de sol probablemente pensó: “Bueno, pues esto tiene mala pinta”.

Cultura

Dickens: Era el mejor de los tiempos y era el peor de los tiempos.
Schroedinger: Me gusta.

Jimi Hendrix y Kurt Cobain eran muy buenos músicos, ¿Pero podían hacer esto?
(Coge una guitarra y sigue viva después de cumplir 27).

(En el club de lectura). Yo: La semana pasada tocaba leer “El club de la lucha”, de Chuck Palahniuk. ¿Qué os ha parecido?
STEVE:
PAUL:
JANE:
SARAH:
MARK:
DAVE:

En la Tierra: un mago mete su mano en su chistera. En el reino de los conejos: La Mano emerge. Es la hora. La asamblea de los conejos debe escoger a alguien a quien sacrificar.

YO: De hecho, su nombre no es Khaleesi. Ese es su título Dothraki. Su nombre es Daenerys Targayen.
UN TIPO EN EL METRO: Yo no he dicho nada.

Trabajo

ENTREVISTADOR: ¿Cuáles son tus puntos fuertes?
YO: Trabajo bien bajo presión.
ENTREVISTADOR: Muy bien, ¿me podrías poner un ejemplo?
YO: (Vomitando). Lo siento mucho.

El jefe me da una pistola. “Ya sabes lo que tienes que hacer”. Asiento. Fuera, busco en Google como un loco:
jefe pistola por qué
cómo matar
matar está bien
regalar una pistola que te han regalado está bien

AGENTE DE SEGURIDAD: (Hablando al puño de la camisa). El presidente va camino del coche.
RATÓN QUE VIVE EN SU MANGA: Vale, guay.

Hola, les habla el copiloto. No quiero alarmarles, pero el piloto se ha desmayado y yo mentí un montón en mi currículum.

JEFE: ¿Estás bien?
YO: Sí, ¿por qué?
JEFE: Has puesto un cartel que dice “2 días sin que nadie me moleste”.
(Sin dejar de mirarle a los ojos, lo cambio a 0).

POLICÍA: (Hace una lista de los animales que se han escapado).
CUIDADOR DEL ZOO: Los tigres deberían ser tu prioridad.
POLICÍA: (Tachando los patos). Claro, claro.

HOY HACEMOS A AMÉRICA GRANDE OTRA VEZ.

La muerte

(Salgo del ataúd). Seguro que tenéis muchas preguntas, pero antes de nada, la razón por la que fingí mi muerte es que… (No hay nadie en mi funeral).

(En un juicio).
ABOGADO: ¿Le asesinó?
YO: No.
ABOGADO: ¿Sabe cuál es la condena por perjurio?
YO: (Muy cerca del micro). Menor que la condena por asesinato.

Si en tu lápida no pone “descansa en paz” te enlistan automáticamente en la guerra de los esqueletos.

Mi loro ha muerto hoy. Sus últimas palabras fueron: “Mierda, creo que mi loro se va a morir”.

(Se acerca una concha al oído).
Yo: Creo que puedo oír el océa…
Concha: Siete días. Morirás en siete días.
Yo: (A un amigo). Es para ti.

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