Se acerca el verano, con sus #OLASDECALOR. Y, en consecuencia, también llega el momento de encender el aire acondicionado. Este invento es maravilloso, no lo neguemos. Incluso los amantes del verano -esos que usan el diminutivo para hablar de terracitas, playita y calorcito- son también los primeros en soltar un suspiro de gustirrinín al encenderlo. Pero también es fuente de conflictos y disputas, sobre todo en las oficinas: los frioleros creen que alguien quiere matarlos de una pulmonía y los calurosos no entienden por qué los demás no pueden ponerse una rebequita, si tanto frío tienen.
Recogemos aquí una treintena de tuits que muestran todos estos dramas del primer mundo.
El mejor invento de la historia de la humanidad (entre junio y septiembre, al menos)
–Quería entrar en la Academia Charles Xavier para X-Men.
— Petete Potemkin (@Petetekin) 1 de agosto de 2014
–¿Y su superpoder?
–Vengo a reparar el aire acondicionado.
–PASE, HOMBRE, PASE.
Mi zona de confort es justo donde coinciden los radios de acción del aire acondicionado y del WiFi.
— Serthand (@Serthand) 15 de agosto de 2015
Tengo un gráfico pic.twitter.com/uqYumIfp4F
–Hola amor, ¿Vienes a verme?
— Memo Del Castillo (@DimeMemo) 26 de mayo de 2016
–No princesa, hoy no puedo.
–Tengo casa sola.
–No puedo.
–Tengo aire acondicionado.
– pic.twitter.com/ahpdFhbLg3
Lo bonito del deporte es ver ciclistas escalando duras montañas a las 4 de la tarde mientras tú estás en el sofá con el aire acondicionado.
— Kim Jong-un (@norcoreano) 12 de julio de 2015
Negarte a dar una conferencia sobre el cambio climático, porque el aire acondicionado de la sala no funciona.
— 200 Bares (@200bares) 26 de julio de 2011
Que Willis Carrier,inventor del aire acondicionado,no tenga una calle en Sevilla me parece una vergüenza pic.twitter.com/nEmWCWdJ27
— 25 años sin cotizar® (@parado_new) 1 de julio de 2015
Los peligros de caer en excesos
Cuando entras en El Corte Inglés en verano y tienen el aire acondicionado a tope pic.twitter.com/ckVZNNMmRu
— Señorita Puri (@SenoritaPuri) 24 de julio de 2015
Voy a por leña, que no sé bajar el aire acondicionado.
— Clausman (@cl4usman) 5 de julio de 2015
Pues fijo sale más barato contratar a Locomía para que te persigan dándote aire con sus abanicos gigantes que pagar el aire acondicionado.
— ¡CARÁMBANOS! (@HijadeHelghan) 19 de julio de 2015
Hoy es uno de esos domingos en que con gusto irías a Ikea solo porque tienen sofás y aire acondicionado.
— arcitecta (@arcitecta) 28 de junio de 2015
-Lo mejor para el calor es el aire acondicionado a tope y ver una peli tirado en el suelo desnudo.
— Fer Novato (@fer_novato) 8 de julio de 2015
-Vístase por favor, cerramos Mediamarkt !
Las disputas en la oficina
Pocos muertos en peleas por el aire acondicionado en las oficinas para las que podría haber.
— Señor Rembrandt (@Sr_Rembrandt) 31 de mayo de 2016
El aire acondicionado de mi curro está en modo Invernalia, de hecho, acaban de entrar 2 Guardias de la noche para proteger el muro...
— Ⓜiguel y to ® (@elmalosa) 16 de junio de 2015
EL FRIOLERO siempre apagará el aire acondicionado, nunca, jamás aceptará ponerse otra prenda. Le gusta estar cómodo en su cuerpo sin sangre.
— Cipo (@Cipotil) 12 de marzo de 2013
La batalla de Hogwarts fue menos violenta que la que hay entre mis compañero/as por ver a qué temperatura se pone el aire acondicionado.
— Ron (@OtroWeasley) 7 de junio de 2016
Amados hermanos hoy es San Bernabé, apostol que pedía sin cesar que bajaran el aire acondicionado porque tenía frío. pic.twitter.com/USlucWUZTP
— Еvосαdоя (@Evocador) 11 de junio de 2015
- Jefe, que hoy me quedo un rato más trabajando.
— BICHILLO (@BICHILLOVERDE) 3 de julio de 2015
- ¿Se te ha vuelto a estropear el aire acondicionado de casa, verdad?
- Chi.
LA PERSONA ENCARGADA DE REGULAR EL AIRE ACONDICIONADO EN CUALQUIER CURRO ESTÁ ENTRENADA POR SEGI EN TÉCNICAS DE JODERNOS LA VIDA.
— masaenfurecida (@masaenfurecida) 25 de julio de 2012
Una cosa buena de estar trabajando sola en agosto, es que te peleas contigo misma por la temperatura del aire acondicionado.
— Cricri (@buttercri) 10 de agosto de 2015
El aire acondicionado de mi trabajo tiene tres niveles: Zona de yogures del supermercado, Antártida y Plutón.
— Pepita Pulgarcita (@Pipapulgarcita) 2 de julio de 2014
Gracias a @jordievole por la oportunidad y a los que habéis seguido #PartidoDeVuelta. La próxima vez que no apaguen el aire acondicionado 😅.
— Albert Rivera (@Albert_Rivera) 5 de junio de 2016
El problema de salir a la calle
Sensación térmica al salir del trabajo con aire acondicionado. pic.twitter.com/cWhTqcveMd
— Lucía Taboada (@TaboadaLucia) 8 de julio de 2015
Máquinas gigantes de aire acondicionado en todas las ciudades. Esto va en mi programa electoral.
— Super Falete (@SuperFalete) 13 de julio de 2015
El aire acondicionado del coche tiene dos modalidades:
— Lucía Taboada (@TaboadaLucia) 22 de mayo de 2014
-Agosto en el Valle de la Muerte.
-Bienvenido a la Guardia de la Noche.
Acabo de subirme al coche que tenía aparcado al sol. Espero que el aire acondicionado enfríe rápido porque estoy oyendo piar en mis huevos.
— Agente Craich (@ACraich) 19 de agosto de 2014
—¿Este autobús va a Leganés?
— Espiralhya (@Espiralhya) 28 de junio de 2015
—No, va a Coslada.
—¿Tiene aire acondicionado?
—Sí.
—Siempre digo que no hay que echar raíces. Deme un billete.
Le voy a preguntar a autobusero si lo del aire acondicionado es porque lleva una caja de langostinos congelados para comer mañana.
— Galleto Fontanedo (@Coponnnn) 9 de octubre de 2015
Ya han puesto el aire acondicionado en el autobús a temperatura ambiente de Groenlandia. Todo en orden. pic.twitter.com/cnczLYBqhT
— Raquel Martos (@RaquelMartos) 17 de mayo de 2016
Los portales, el aire acondicionado de los pobres.
— Lucía Taboada (@TaboadaLucia) 6 de julio de 2013
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