Confesiones de libreros: todo lo que odian de ti

"¿No tenéis este libro pero más resumido?"

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 Bella, poniendo nervioso a un librero
Bella, poniendo nervioso a un librero

El 70% de los libros que se editan en España siguen siendo en formato impreso. Hay quien dice que prefiere los libros en papel por su olor inconfundible, pero en el fondo de tu alma sabes que hay otro motivo más: el trato con los libreros. Estos ayudan a buscar los libros, recomiendan nuevas lecturas y, a veces, como ocurre con los camareros, ejercen de psicólogos para los clientes. Y en ocasiones, como pasa también con los camareros, los sacamos de sus casillas.

¿Qué actitudes de los clientes sacan de quicio a los trabajadores de las librerías? Hemos creado un grupo de WhatsApp con 13 libreros y libreras de diferentes edades y establecimientos. Les propusimos desahogarse con la promesa de guardar su anonimato. Después de leerlos te lo pensarás mejor antes de pedirles que te busquen una lista de 800 libros para después llevarte dos.

Cuando les demostramos desconfianza con preguntas como estas

“¿Puedes avisar a algún compañero QUE SEPA?”.

“Disculpe, ¿quién de ustedes es el experto en antropología?”. Pues, a ver, no tenemos un experto en todos los campos del saber.

–¿Tenéis el libro X?

–Lo siento, no.

–Entonces, ¿no lo tenéis?

....

¿De verdad no has notado que soy el librero?

Cuando te preguntan "¿trabajas aquí?" mientras atiendes a gente. Mientras colocas libros.

El "¿trabajas aquí?" tiene una versión más perversa: "¿Eres de aquí?" (se fían más si eres librero nativo).

Las formas al pedir un libro

Clientes que se lanzan sobre el mostrador y te escupen el nombre del autor sin decir ni hola: "Montero González".

Que te digan "quiero este" mientras te plantan un móvil frente la nariz. ¿Es que no saben decir un título?

He de decir que, en dos ocasiones, dos clientes diferentes me enseñaron fotos del WhatsApp. BORRADAS. A ver si yo era capaz de discernir en el manchurrón de colores qué libro les había recomendado su primo el de Antequera.

Las listas de las compra

Te entregan una lista larguísima de libros, como si esto fuera la droguería o la charcutería. Y siempre son básicos que tenemos colocados a paletadas en primera línea: 'La conjura de los necios', algo de Javier Marías o Almudena Grandes...

O las listas de los universitarios. Hay que explicarle al cliente que los profesores no verifican los títulos de los libros, ni si están catalogados o no, ni para atrás.

Y lo peor: cuando has terminado de buscar todos los libros de la lista te preguntan: "Oye, ¿y cuánto valen?". Se lo dices. "Uy que caros, me llevo solo uno".

No nos hemos leído todos los libros de la librería

Una señora de unos cincuenta años me pidió un par de títulos sobre plantas para su madre. Teníamos los dos. Después de un rato muy largo contándole un poco mi opinión sobre ambos, y habiéndola avisado de que no los había leído, me hace la pregunta de siempre:

-Bueno, ¿cuál te llevarías de los dos?

-Con la información que le acabo de dar, el que usted vea. No los he leído...

-Anda, es que me pasas el MARRÓN a mí.

-…

No tenemos todos los libros que existen. Y menos, si buscas algo que tal vez ni exista

“¿Y no tenéis nada MÁS sobre los Arribes del Duero?". Sí señor, me los quitan de las manos, por eso los escondo.

“¿De verdad no tenéis nada sobre silbo Gomero? Es que no me lo creo”.

Los que se ofenden porque no tienes títulos de su sub-sub-categoria favorita como la tauromaquia aplicada al cultivo de los pomelos o hélices de motoras.

No tenemos un complot para que no encuentres el libro por ti mismo

Te piden un libro que, por lo que sea, no está en la primera línea de la balda y lo tienes que coger de detrás. El cliente, indignado: "Anda, es que lo tenéis ahí escondido". Claaaro...

Jugar a "adivina el libro"

- Me ha encargado mi hija una biografía de un grupo de música y las pistas que me ha dado es que son cuatro tíos buenos británicos.

- ¿Coldplay?

- No me suena... Mi hija tiene 17 años.

- Vale, ¿One Direction?

- ¡Esos, sí!

“Vengo buscando un libro que teníais en el escaparate… Hace unos meses”.

También está la versión Pasapalabra: "Estoy buscando un autor que creo que es polaco y empieza por P”.

Los que piensan que los libros tienen 'remakes'

"¿No tenéis una versión más sencilla / más larga / más complicada / más corta / adaptada / más barata / bonita / ilustrada / en prosa / en verso?".

Un clásico de la sección de bolsillo: los que no se creen que los libros de bolsillo tengan el mismo texto que la versión grande. "¿Pero aquí viene todo el libro aunque sea más pequeño?".

"¿No tenéis La Celestina / El Quijote / El Buscón en castellano NORMAL?".

Los clientes sobre la bocina

Falta un minuto para cerrar, la verja está casi abajo y entra un cliente. Reptando. Nosotros le aplaudimos y le decimos: "Muy bien, ha reptado de maravilla, peeeero estamos cerrando". Y te responden: "¿Estáis cerrando pero no estáis cerrados, verdad?".

Librero: caballero, estamos cerrando.

Cliente: sí, ya
Librero: señor, es que nos tenemos que ir

Cliente: SÍ, SÍ, AHORA.

[Y así muchos minutos]

Sí, en muchas librerías se venden gafas, pero esto no es una óptica

- Niña, ¿qué tal me quedan estás?

- Yo se las veo bien.

- Me gustan más en rojo, ¿Tienes las mismas en rojo? ¿Pero de dos dioptrías?

- Solo en ese color.

- Son de cuatro dioptrías, pero si me alejo un poco veo bien, ¿qué te parece?

- Señora, no soy óptica.

"Si me llevo solo la montura y me quitas los cristales, ¿me haces un descuento?".

- Perdona, ¿aquí me podéis graduar la vista?

- Somos una librería. No tenemos ese servicio.

- ¿Anda y entonces dónde?

- Señora, en una óptica.

Que un libro esté a la venta en la web no significa que lo tengamos precisamente en esta tienda

"¿Me das este libro? En la web dice que está".

"Lo he visto en la web, así que tenéis que tenerlo".

ESTO:

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