Los 61 mejores tuits mexicanos de la historia (o no)

—Bendita barbacoa, que curas la cruda.
—Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
—Ok, pon: Cordero de Dios que quitas el pecado del mundo.

— TENIENTE CHOCHOS (@chochos) 21 de octubre de 2014

—A mí ni me metan en sus pedos, al chile
—Pero Señor, no podemos poner eso en la Biblia
—Ok pónganle, "no juraras el nombre de Dios en vano"

— el jeringas ☄ (@ElJeringasLoko) 6 de marzo de 2016

—JAJAJA ERES BIEN CHISTOSA MAMÁ..

—Yisus, no podemos poner eso en la Biblia.

—Ok, ponle "María llena eres de gracia".📖

— Madre Tonta. (@UnaMadreTonta) 8 de marzo de 2016

—Abuela, en la escuela un extraño nos ofreció drogas.
—¿Y qué hiciste?
—Le compré al de siempre.
—Así es hijo, a desconocidos nada.

— ¡Orale we! (@OraleWe) 10 de julio de 2014

Acabo de lanzar recientemente un disco al mercado, le pegue a la señora de los nopales y ahora me quiere dar en la madre.

— el jeringas ☄ (@ElJeringasLoko) 15 de marzo de 2016

—Mamá, ya me voy, llevo alcohol, cigarros, marihuana y una pistola
—¡¿Y el suéter?!
—No
—¡ENTONCES NO SALES!

— Madre Tonta. (@UnaMadreTonta) 15 de enero de 2015

-Bienvenido a Domino's Pizza®, ¿que le doy?
-Vergüenza!
-Papá, estoy trabajando
-¡Uy, perdone usted, Don Licenciado en turismo.

— ⚡Chris de Metal⚡ (@iPincheCat) 6 de mayo de 2015

— Siento que no me pones atención
— Y yo a ti, mi amor.

— Borrachos V.I.P (@BorrachosVIP) 12 de marzo de 2016

—Señorita Xóchitl Dominguez, ponga sus iniciales aquí, por favor.
—XD
—¿De qué se rie pendeja?
—Pero...
—Esto es serio, pinche estúpida.

— el jeringas ☄ (@ElJeringasLoko) 5 de marzo de 2016

— Amor, ¿te importo?

— ¿A que país?

— La Bruja (@Ayparfavar) 16 de marzo de 2016

—Yo acabé con los Beatles.
—Yo acabé con el DF.
—Wow. pic.twitter.com/7YIQt7Bpph

— Chumel Torres (@ChumelTorres) 3 de febrero de 2016

El túnel del Chapo tenía ventilación, alumbrado y una motocicleta armada sobre rieles.

Mancera, ¿y si le encargamos la línea 12 al Chapo?

— Chumel Torres (@ChumelTorres) 12 de julio de 2015

Dice el temblor que si llega a las 50 réplicas, hace Tuitcam.

— Apóstol del Amor (@Petrushco_) 18 de abril de 2014

—¿Me das un whisky?
—¿Jack?
—¿Rose?
—¡No te veía desde que se hundió el Titanic!
—Encontré otra tabla y me salvé ¡PUTA EGOÍSTA!

— TENIENTE CHOCHOS (@chochos) 12 de noviembre de 2013

Cuando vayan al cine, procuren ir al baño primero o comprar toda la comida necesaria, me caga verlos pararse en las películas piratas.

— el caguamo (@CaguamoLoko) 19 de marzo de 2015

—¿Cuál es su mayor defecto?
—Me meto en conversaciones ajenas.
—Le estoy preguntando a él. -Perdón.

— ¡Orale we! (@OraleWe) 5 de marzo de 2015

—Amor, dime cosas sucias.

— Tu cuarto.

—¡Mamá, cuelga!

— Madre Tonta. (@UnaMadreTonta) 2 de marzo de 2016

Lo bueno de que no te guste nadie ya, es que te dura 6 horas más la pila y 24 horas más la estabilidad emocional.

— ☠⚡EVA DE METAL⚡️☠ (@EvaDeMetal) 24 de marzo de 2014

Le avientan la playera del Cruz Azul al Papa.

"Ni yo puedo hacer estos milagros, no mamen", declara.

— Chumel Torres (@ChumelTorres) 14 de febrero de 2016

La gente qué llama a la radio para pedir canciones se va a volver loca cuando descubra Youtube.

— el caguamo (@CaguamoLoko) 15 de abril de 2015

—Soy el genio y te concederé 3 deseos.
—Deseo que sean 4.
—Concedido, te quedan 3.

— el caguamo (@CaguamoLoko) 10 de diciembre de 2015

"A ver ten, ya te calenté el plato, si la comida está fría, no es mi pedo".
—Tu microondas.

— ☠⚡EVA DE METAL⚡️☠ (@EvaDeMetal) 5 de marzo de 2016

Perdí 500 calorías en dos segundos.
Se me cayeron mis papas 🙃 pic.twitter.com/t0OMRaH3Wx

— CΔJΔFRESCΔ (@Cajafresca) 3 de diciembre de 2015

—Bienvenida a Starbucks, ¿cuál es tu nombre?
—Rosa
—¿Cómo la flor?
—Con tanto amor
—Me diste tú
—JAJAJAJA, ya deme mi puto café

— Javi Noble♕ (@Javisness) 12 de marzo de 2016

Los mexicanos somos tan huevones que si tuviéramos el super poder de leer la mente no leeríamos ni dos al año.

— El Cojo Feliz (@cojofeliz) 8 de agosto de 2015

El problema es que ya estamos tan confundidos que si encontramos a El Chapo otra vez, no sabríamos si atraparlo o pedirle un autógrafo.

— Sofia Niño de Rivera (@sofffiaaa) 12 de julio de 2015

1)Naces
2)Creces
3)Tienes novia
4)Te dice: nunca cambies
5)Te dice: tienes que cambiar
6)Te dice: has cambiado
7)Te corta
8)Mueres

— Borrachos V.I.P (@BorrachosVIP) 7 de marzo de 2016

—Solo sé tu mismo.

—Ah no mames, no lo había pensado, yo que pensaba ser no sé, una empanada.

— el caguamo (@CaguamoLoko) 15 de agosto de 2015

—Hola.
—Hola.
—¿Cómo estás?
—¿Cómo estás?
—¿Me estás copiando?
—¿Me estás copiando?
—Te amo.
—Sí, te estoy copiando.

— LEO (@LeoNoSoy_) 28 de octubre de 2015

—Hola, señorita quiero usar mis puntos Aeroméxico.
—¿Cuántos tiene?
—13,456,769,665 billones.
—Claro, alcanza un vuelo sencillo a Guaymas.

— Chumel Torres (@ChumelTorres) 3 de marzo de 2016

—¿Estudias?
—Sí, ya estoy en la uni
—¿En qué año estás?
—En el 2016, como pinches todos.

— Borrachos V.I.P (@BorrachosVIP) 15 de marzo de 2016

—Estoy segura que nunca voy a encontrar un buen novio
—Pues, aquí me tienes
—No te ofendas, pero no creo que tú puedas conseguirme un novio.

— La Bruja (@Ayparfavar) 19 de marzo de 2016

— Las tropas van a invadir al país vecino de Irak.
— ¿Irán?
— ¡Claro que irán, pendejo! ¿Qué esperabas? ¿Invasión por whatsapp?
— Ay :(

— Ruperman (@Ruperboy) 6 de octubre de 2012

A veces las cosas que más amas te lastiman; como cuando estás acostado y te cae el celular en la cara.

— La Bruja (@Ayparfavar) 5 de marzo de 2016

—¿Me quieres?
—No.
—Lo tomaré como un sí.

— ☠⚡EVA DE METAL⚡️☠ (@EvaDeMetal) 17 de febrero de 2016

—Nunca me compras flores
—No sabía que vendías

— Watt Sopa (@WattSopa) 2 de noviembre de 2015

*Ring ring*
—¿Bueno? ¿Quien habla?
—Te amo…
—Awww yo también te amo
—Te amo a hacé una encuesta de Cuba, ¿Podemó?
—Ay :(

— Animal (@soyanimal) 11 de septiembre de 2012

Mujeres que llevan tantas capas de maquillaje que se puede diferenciar entre corteza, manto y núcleo.

— el caguamo (@CaguamoLoko) 1 de noviembre de 2015

—¿Sabes inglés?
—A huevo.
—A ver, ¿cómo se escribe nueve en inglés?
—9.

— SuperMansito (@iSuperMansito) 15 de octubre de 2014

Me caga la gente que escribe “k” para ahorrar tiempo, ¿tanto les cuesta escribir “potasio”?

— el jeringas ☄ (@ElJeringasLoko) 4 de febrero de 2016

—Profe, ¿qué es lo que teníamos que despejar?
—Equis.
—¡TODO LE VALE VERGA, PROFE! póngase las pilas ya.

— Fex Hdez (@Fexhernandez11) 2 de diciembre de 2015

Los ricos también lloran

Tener un perro llamarlo "Miami" y cuando te pregunten a donde vas, decirles: "me voy a pasear a Miami" y luego llorar porque eres pobre.

— ElRinconDeZaheridor® (@zaheridor_) 5 de febrero de 2014

—¡Paulina! ¿Qué es eso de decirle prole a los que me critican?
—¡Perdón, papá!
—No, en serio: ¿qué es eso, qué significa?

— Gon Curiel (@GonCuriel) 5 de diciembre de 2011

Rebelde

3 pasos para armar una bomba:

1 Una mano en la cabeza
2 Una mano en la cintura
3 Un movimiento sexy

Bomba, para bailar esto es una bomba.

— SuperMansito (@iSuperMansito) 17 de marzo de 2014

"Si apoyas los derechos de los gay, debes ser gay"

También apoyo los derechos de los animales y no soy un Impala de pelaje pardo rojizo.

— ☠⚡EVA DE METAL⚡️☠ (@EvaDeMetal) 28 de marzo de 2016

Azul tequila

El alcohol no es la respuesta, pero si bebes suficiente quizás olvides la pregunta.

— Borrachos V.I.P (@BorrachosVIP) 5 de julio de 2013

—¿El amor no es eso que quema por dentro y te hace perder la razón?
—Eso es el tequila pinche Borracho
—Ya decía yo...

— El Maldito Huesos® (@HuesosElTuitero) 21 de marzo de 2016

—Mamá, ¿Por que el Gato esta borracho?
—¿Que no me dijiste dale Whiskey?
—¡Whiskas Mamá! ¡Whiskas!!!!!

— Madre Tonta. (@UnaMadreTonta) 10 de marzo de 2015

—¿Mi amor en qué piensas?
—Tequi...
—Awww, no digas más, yo también te quiero.
—¡TEQUILA PENDEJA!

— Sr. Wheezy (@SoyWheezy) 2 de julio de 2013

No entiendo por qué tengo mucha sed, si ayer tomé un chingo.

— Orita ✏️ (@Oritaescribo) 3 de enero de 2016

Pecado mortal

Si pones un disco de Arjona hacia atrás se oye al DIABLO.
Peor aún: Si lo pones hacia adelante se oye a Ricardo Arjona, PECADO.

— Señora Católica (@Sra_Catolica) 6 de agosto de 2015

Tentaciones

—Me da unos Doritos
—¿Diablo?
—¿Jesús? ¿Cómo estás?
—Bien, preparándome para la semana santa ¿Y tú?
—Tentando a la gente, ya te la sabes.

— el jeringas ☄ (@ElJeringasLoko) 18 de marzo de 2016

Dicen que la tele sube 5 kilos ¡NO DEBÍ COMER TANTAS PINCHES TELES!

— CYN (@Cynnderela) 23 de septiembre de 2013

-me da unos tacos de kanye asada

-enseguida pic.twitter.com/jrpjVAbBxX

— el jeringas ☄ (@ElJeringasLoko) 7 de marzo de 2016

Soy como Popeye, solo que en vez de comer espinacas, como pizza y en vez de ponerme fuerte, me pongo redondo y más propenso a un infarto.

— Sr. Shao (@Mshaouly) 29 de julio de 2015

El rincón de los prodigios

Mi primer día en el gym y estoy cansadísima, y eso que nada más fui a preguntar en cuánto estaba la mensualidad.

— Madre Tonta. (@UnaMadreTonta) 7 de marzo de 2016

La mentira

—Mamá, ¿me dejas salir?
—Sí hijo. Dime a dónde vas.
—"A dónde vas".
—Ok hijo, cuídate.

— Madre Tonta. (@UnaMadreTonta) 7 de marzo de 2015

Tormenta en el paraíso

—Hola quiero entrar a los X-Men
—¿Cual es tu súper poder?
—Fui tormenta, tornado y volcán apagado.
—Bienvenido, su nombre será Jose Jose.

— el caguamo (@CaguamoLoko) 28 de enero de 2015

Amores Verdaderos

—Juan, te noto algo diferente.
—Soy Pedro.
—Ahh, eso era.

— Madre Tonta. (@UnaMadreTonta) 7 de marzo de 2016

Conflictos de un médico

—Va a tener que dejar de jugar fútbol.
—¿Por qué doctor?
—Porque va a romper algo de mi consultorio. ¡Siéntese y estese quieto, cabrón!

— Borrachito (@B0RRACHIT0) 4 de febrero de 2016

Sombra del pasado

Desde el 2000 estoy esperando que los de “La Oreja de Van Gogh” escriban la canción más bonita del mundo.

— Borrachito (@B0RRACHIT0) 15 de febrero de 2016