Las mejores opiniones sarcásticas de los clientes de Amazon

Esta navaja suiza de Wenger cuenta con 89 herramientas, 109 funciones,1,2 kilos de peso y actualmente cuesta 746,80 euros, con una rebaja del 14% de su precio original de 863,85 euros. El producto gusta tanto en Amazon que se pueden leer opiniones de clientes como estas.

La verdad es que estoy bastante encantado. Desde que me llegó, mi vida cambió por completo: pude sustituir a mi mujer por la ranura [54] y mi casa por la ranura [115]. El frontón [113] es algo pequeño para mi gusto y mi hijo [23] dice que en el colegio [67] no dan francés. (...) El lavacoches [203] incorporado no limpia bien el parachoques trasero y me parece que viene poco Uranio [56].

 

Le falta, bajo mi humilde punto de vista, una bola de dragón.

 

Ahí estaba. Un boeing con más de 300 pasajeros a bordo caía envuelto en llamas. Saqué la navaja, grité con todas mis fuerzas alzándola hacia el firmamento mientras todo a mi alrededor era sacudido por una fuerza sobrehumana. De la navaja salió un haz de luz y salí volando hacia dicho aparato, deteniéndolo en el aire con una sola mano y salvando las vidas de millones de personas.

 

El acelerador de partículas que trae incorporado necesita revisión. En las especificaciones indica que alcanza 6.5 teraelectronvoltios y no he podido pasar de los 4.3. Así no hay quien detecte hadrones en condiciones. Mal, Wenger.

 

No le doy las 5 estrellas porque no tiene su propio satélite, espero que en el próximo modelo lo incluyan.

 

Lo primero, todo un acierto la ranura 3857 con el informe que desvela quién mató realmente a Kennedy.

 

Está bien pero no esperéis nada del otro mundo. Le faltan algunas cosas, pero trae más o menos las herramientas necesarias para sustituir la fábrica de Ford de Almusafes.

 

La encontré clavada en una piedra, estando de vacaciones. Estoy contento con ella en general. Desgraciadamente, al sacarla me convertí en el rey de Suiza, lo cual es mucha responsabilidad.

 

Hola, soy Dios. Devolvedme mi navaja.

La navaja protagonizó un hilo en Reddit hace un año y otro en Forocoches el pasado mes de junio. La semana pasada fue enlazada por varios tuiteros, pero Amazon comenta a Verne que sigue las estadísticas de este artículo “desde hace meses. La actividad en comentarios y visualizaciones de producto es tan alta que el algoritmo de Amazon hace que cuando alguien escribe ‘navaja’, en genérico, esta se muestre entre los tres primeros resultados”.

La camiseta de los lobos y la Luna

No es la primera vez que las opiniones de un producto en Amazon se vuelven virales. En noviembre de 2008, el estudiante de Derecho Brian Govern buscaba libros de texto cuando Amazon le recomendó (cosas del algoritmo y los primeros estadios de la inteligencia artificial) una camiseta con la imagen de tres lobos aullando a la Luna. No la compró, pero escribió una crítica satírica que concluía con una lista de pros y contras.

Pros: le sienta bien a mi constitución ancha, tiene lobos, atrae a las mujeres. Contras: sólo tiene tres lobos (le irían bien algunos más en los "cañones”, no se pueden ver los lobos cuando me siento con los brazos cruzados, estaría mejor que los lobos brillaran en la oscuridad.

Medios como Bloomberg, la BBC y el New York Times recogieron esta opinión de Govern (y las respuestas) y la camiseta pasó 200 días en la lista de los cien objetos más vendidos en Amazon, sumando nuevas opiniones, una de ellas de George Takei (sí, el de Star Trek), muy dado a dejar comentarios humorísticos en Amazon.

¡Esta camiseta ha cambiado mi vida! Antes, no podía caminar por el Wal-Mart, ir al buffet de Sizzler o jugar en el minigolf de mi barrio sin que la gente me señalara y dijera: “Eh, tú eres el Zulu ese de Star Wars, ¿verdad?”. Y cuando llevaba gafas de sol, la gente me confundía con Yoko Ono. Pero si me pongo la Mountain Three Wolf Moon, la CAMISETA se lleva la atención.

Los comentarios de Amazon han acabado formando un género propio y autorreferencial. Por ejemplo, muchas de los críticos de otros productos mencionan esta camiseta. En la lista de productos productos relacionados con este artículo aparece el cortador de plátanos Hutzler 571, otro clásico del género. Siempre que se comenta una máscara de látex de un animal surge un comentario al estilo de: “Me he infiltrado en la manada sin levantar sospechas”. Y cuando el artículo tiene un precio exagerado, suele haber alguien comenta que ha tenido que comprar varios porque no deja de perderlos. Además, muchos suben fotografías y montajes.

Son, obviamente, una gran broma, pero según explica Joseph M. Reagle Jr. en Reading the Comments, hay investigadores que están usando estas críticas satíricas para entrenar a los ordenadores a entender la ironía.

Hemos seleccionado algunos ejemplos más: proceden de la página británica de Amazon dedicada a estos comentarios, de la cuenta de Twitter  y del libro que publicó la empresa recogiendo algunos de los comentarios más populares de la página estadounidense. Sí, Amazon publicó un libro con muchas de las opiniones humorísticas de sus clientes.

Una gran parte de estos comentarios son sobre artículos tan disparatados como la navaja suiza, pero también los hay sobre productos con precios astronómicos y acerca de objetos comunes, además de los que van vinculados a la actualidad, como el spray de pintura plateada que se llenó de opiniones haciendo referencia a Mad Max: Road Fury.

El cortador de plátanos Hutzler 571. 3,49 dólares

Durante décadas he intentado dar con la forma ideal de cortar un plátano. “¡Usa un cuchillo!”, dicen. Bueno, mi agente de la condicional no me deja tener cuchillos cerca. (...) Tenía que recurrir a cortar los plátanos con mis manos desnudas. El 99,9% de las veces acababa tan frustrado que reventaba la fruta con mis manos y la arrojaba contra la pared. Tras un ataque de rabia provocada por los plátanos, mi agente de la condicional me enseñó esta maravilla de la cocina y mi vida ha cambiado.

 

¡Se acabó lo de arrojar los plátanos al ventilador del techo!

 

He probado el cortador de plátanos y es inaceptable. Tal y como se ve en la imagen, está curvado de izquierda a derecha. Todos mis plátanos están curvados en sentido contrario.

 

Antes de invertir dos dólares en esta ingeniosa pieza, por favor que alguien me diga qué fue mal con los modelos del 1 al 570.

Reloj Zenith Tourbillon para hombre. 112.750 dólares

¡Después de visitar la fábrica, situada bajo el volcán islandés Eyjafjallajökull acabé convencido! ¡Tenía que comprar uno! (...) Comenzaré hablando del estuche, que está hecho de una mezcla de unobtainium y muela del juicio de T. Rex...

 

Normalmente no me puedo permitir gastarme 112.750 dólares en un reloj, pero me dije, qué diablos. Vendí mi casa, mis posesiones, mis esposas y al perro, pero mereció la pena. Porque ahora tengo el reloj automático para hombre Zenith Defy Xtreme Tourbillon que me permite viajar entre dimensiones alternativas y distorsionar la realidad.

Reloj para hombre Zenith Defy Xtreme Tourbillon de titanio. 81.779,99 dólares

Este reloj ha causado varios terremotos en países del tercer mundo cuando programé mi alarma para varios husos horarios. (...) Podría decir que Jack Bauer lleva este reloj, pero en realidad este reloj lleva a Jack Bauer como accesorio.

 

Ahora mi muñeca es la hora de referencia universal.

Detector de ovnis UFO-02. 89,58 dólares.

No sé si esto es un timo o si el mío estaba roto, pero no funciona y me siguen abduciendo los ovnis.

 

Este pequeño cacharro sería una ganga si costara el doble y acierta mucho más que las voces de mi cabeza.

Un millón de dígitos al azar, un libro de Rand. 58,32 dólares.

Un magnífico trabajo de referencia. Pero con tantos números al azar, es una pena que no los ordenaran para hacer más fácil su búsqueda.

 

La mayor parte de los números parecen al azar, pero en las esquinas inferiores izquierda y derecha de las páginas, los números se van incrementando de forma directa.

 

Si te gustó el libro, te recomiendo que lo leas en el binario original. Como ocurre con la mayor parte de las traducciones, la conversión de binario a digital hace que se pierda mucha información y, por desgracia, se pierden los dígitos más interesantes.

 

La versión impresa está bien, pero me gustaría que el editor publicara el audiolibro.

 

Mis expectativas fueron altas después de leer la primera frase, que contenía diez dígitos únicos. Sin embargo, la creatividad del autor pareció agotarse a partir de ahí, porque el 99,99% restante del libro se limita a usar esos primeros diez dígitos sin ninguna vergüenza.

Control de seguridad de Playmobil. 274,99 dólares

Este juguete sería mucho más realista con 350 personas haciendo cola durante una hora. Aun así, hace un set muy bonito con la sala de interrogatorios.

 

Mi hijo se dio cuenta de que los zapatos de los pasajeros no se pueden quitar. (...) Creo que le compraré el set de interrogatorios de Abu-Ghraib de Playmobil (viene con una nota muy mona de George Bush).

 

No hay figura de color marrón para poder identificarla, reducirla con táser y arrestarla.

Pepinillo con cantos tiroleses. 11,29 dólares

Mi sobrina de 12 años me pidió el CD de Justin Bieber para Navidad, así que le compré este pepinillo. Nadie se ha dado cuenta de la diferencia.

 

El pepinillo incluye mis canciones tirolesas favoritas. (...) No le he puesto las cinco estrellas porque no hay entrada para auriculares, lo cual sólo es un problema cuando a la gente que tengo a mi alrededor no le gustan los cantos tiroleses (lo que no ocurre CASI NUNCA). (...) En mis paseos por la playa, llevo el pepinillo cómodamente encajado en la parte frontal de mi Speedo.

 

El pepinillo de mi casa parece estar poseído. Lo guardo en el armario de la cocina, pero siempre aparece misteriosamente en el cajón superior de la mesita de noche de mi mujer.

 

Mi hijo se fue a la universidad sin ni siquiera mirar por última vez a su madre, que le despidió con el corazón roto, y nunca llamaba a casa. Después de varios meses de soledad y tristeza, le envíe el pepinillo con cantos tiroleses. Los resultados fueron increíbles: tan pronto como lo recibió, llamó para preguntar por qué alguien querría un pepinillo con cantos tiroleses. ¡Gracias, pepinillo, buen trabajo!

Cómo evitar barcos grandes, de John W. Trimmer. 112,95 dólares

Estoy un poco molesto con las “críticas” sarcásticas sobre este libro. A todo el mundo le parece muy gracioso que algunos valoremos los consejos de un experto acerca de cómo evitar barcos grandes. ¿Nunca habéis estado viajando a una velocidad muy lenta en línea recta hacia algo realmente muy grande que se puede ver a millas de distancia y habíais deseado conocer los pasos necesarios para evitar golpearos contra este objeto? Bien, sólo puedo decir: “¡Felicidades! ¿Qué se siente siendo perfecto?”.

 Bolígrafos BIC Cristal Para Ella. 8,83 dólares

Gracias a su bajo precio mis padres se lo pudieron permitir incluso después de haber pagado mi dote.

 

Fue una decepción que sólo una quinta parte de los bolígrafos fueran de color rosa. A lo mejor había más, no sé matemáticas.

 

Estos bolígrafos encajan perfectamente en mis manos, pero mi maridito dicen que no hacen falta porque él escribe todos los cheques.

 

Finalmente: bolígrafos para ella. Ahora sólo hace falta papel para ella y podré aprender a escribir.

Boli BIC negro. 2,40 libras

Funciona muy bien con mi mano derecha, pero cuando lo usé con mi mano izquierda, la escritura salió como si yo fuera imbécil.

 

Aunque es funcional y fácil de usar, sólo tiene una fuente. (...) He probado a instalar Helvetica, Times New Roman, Impact, etcétera, pero sin resultados.

Uranio. 39,99 dólares

Este uranio tiene calidad similar al que compraba a los libios en el aparcamiento del centro comercial, pero a mitad de precio.

 

Siempre que vuelo, meto una lata de esta sustancia maravillosa en mi equipaje. (...) En ocasiones, las líneas aéreas pierden mis maletas (sí, ocurre). Pero cuando relleno el formulario y explico que he perdido mi uranio… En fin, actúan de inmediato. Encuentran mi bolsa perdida antes de que puedas decir “Chernóbil”.

 

Compré este producto hace 4.470 millones de años y cuando lo he abierto hoy, estaba medio vacío.

Figura de acción invisible de Bilbo Bolsón (El Hobbit). 2,66 libras

Compré esta figura, pero no sé cuándo llegó, si es que ha llegado. (...) Creo que mi hijo ha estado jugando con ella, pero a lo mejor sólo estaba haciendo gestos extraños con sus manos.

 

Compré diez y las escondí para que mis hijos las encontraran. Aún están buscando nueve. Mi mujer encontró una en su lado de la cama. Cuando me preguntó qué era, le dije que se trataba de mi hobbit invisible en miniatura y me contestó que se alegraba de que finalmente estuviéramos de acuerdo en algo. No sé a qué se refería.

Máscara de caballo. 21,96 dólares.

No es lo suficientemente grande como para cubrir una cabeza de caballo. (...) Supongo que no importa. Incluso aunque estos problemas se solucionaran, no podría convencer a mi hija de que su caballo no está muerto.

 

Esta cabeza de goma no envía un mensaje tan claro como una de verdad, pero créeme, despertar con una de estas en la cama puede ser muy convincente. Es una forma adecuada de que se te entienda sin correr el riesgo de meterte en líos con los defensores de lo “políticamente correcto”.

 

Ahora mismo llevo 46 días en la manada sin levantar sospechas.

Carne de unicornio enlatada. 14,41 dólares.

No comáis mucho de esto de una sola vez. Tuve diarrea de arcoiris durante una semana. El edificio entero olía a sueños y esperanzas.

 

Se sabe desde hace tiempo que sólo se puede capturar un unicornio con ayuda de una mujer virgen sentada bajo un árbol en el bosque. Dado que no hay adultos vírgenes y los niños no pueden trabajar, este producto es claramente un timo.

 

No encarguéis este producto si tenéis conciencia. Los unicornios de las granjas industriales viven en condiciones horribles, incluso peor que en los ranchos de pegasos.

Cable Denon AKDL1. 9.999 dólares

Los datos de música se transmiten a más velocidad que la luz, lo cual era cómodo hasta que me di cuenta de que estaba escuchando la música antes de que quisiera reproducirla. Al parecer, Denon olvidó lo mucho que algunos estamos acostumbrados al tiempo unidireccional y a las leyes generales de la física. He intentado acostumbrarme a este efecto, pero al escuchar las canciones antes de darme cuenta de que me apetecía hacerlo, he acabado liándome con mis concepciones acerca del libre albedrío. Sufro una importante resaca existencial.

 

Después de comprar este cable, Al Gore vino a mi casa y aseguró que el calentamiento global se ha suspendido en mi vecindario.

 

¿Sabíais que el cobre de alta pureza especial se extrae a mano, sin NINGÚN tipo de herramientas, por lamas tibetanos? (...) Cada cable se guarda en un sarcófago de oro y vuela al Vaticano en el regazo de Tom Hanks para que el Papa lo bendiga.

Lente Zoom Ultratelefoto para Canon, de Sigma. 25.999 dólares

 Vivo en Miami y ahora puedo hacer fotos de la Torre Eiffel sin viajar.

 

Estaba fotografiando una boda en Orlando desde mi tejado, que está a sólo 50 kilómetros de distancia, cuando rodearon la casa y me apuntaron con armas. El caso es que vivo cerca de un aeropuerto y por culpa del color verde del teleobjetivo, los vecinos lo confundieron con algún tipo de misil tierra aire.

 

Compré esta lente con el objetivo de dirigirla al espacio y ver el Big Bang. (...) No quiero hacer spoilers, pero puedes ver a Dios organizando las fuerzas fundamentales de la física. Teaser: NO es un hombre blanco con barba.

 

No uséis una linterna a través de esta lente. Yo no lo hice, lo juro, pero creo que la Luna está en llamas.

Bolígrafo Montegrappa de oro de 18 kilates. 69.350 dólares

Bonito bolígrafo, pero no dejo de perderlo. Ya he comprado tres. Deberían ofrecerlo en una caja de 20. Buscad buenas ofertas para los recambios de tinta, por cierto. Ahí es donde te timan.

 

Si habéis decidido vender vuestra alma a Satán, este es el bolígrafo perfecto para firmar el contrato. (...) Siendo un bolígrafo, es más difícil rellenar el cartucho de tinta con tu sangre o la de un inocente y por eso le pongo cuatro estrellas y no cinco.

 

No se puede ver el detalle en las fotos, pero os prometo que hay una antigua profecía inscrita.

 

Cuando vi este boli en Amazon, me pregunté: “Vale, necesito un bolígrafo, ¿pero vale la pena pagar este precio”. Y me dije: “No, tengo un presupuesto mensual de 60.000 dólares para utensilios de escritura y debo vivir con mis medios”. Pero leí que “el clip del bolígrafo tiene forma de espada” y ¿quién puede decir que no a algo así? (...) Al final lo dejé correr cuando vi lo peor que podía imaginarme: piden 4,49 dólares por los gastos de envío. ¿Por un bolígrafo? Eso es ridículo.

Lubricante de base acuosa: 55 galones (208 litros). 1.297 dólares

Al ser un especialista en fertilidad de paquidermos, esto es justo lo que necesitaba para repoblar todo el África subsahariana.

 

Compré mi barril de 55 galones hace algo más de una década. Nunca creí que lo usaría todo, pero finalmente se acabó hace unos días.

 

No compras paquetes individuales de ketchup para una barbacoa y no compras botes pequeños de lubricante para una fiesta.

 

Esto es un peligro: ya he perdido dos gatos en esta cosa. Debería haber una pegatina de advertencia o algo. Creía que los gatos flotarían, pero se hunden como rocas. Y no, no es para lo que pensáis. No seáis desagradables. Quería organizar la primera competición de gatos luchadores en lubricante. Ya sabéis, para depravados.

Kazaam (VHS). (Película de Shaquille O’Neal). 12,99 dólares

Jesús nos perdonó a todos. Fue crucificado con crueldad y murió lentamente sólo para resucitar y tener que ser testigo de una película espantosa titulada Kazaam. (...) Puedes comprar una copia usada por 0,85 dólares. Me parece gracioso que una cinta de VHS virgen cueste 1 dólar.

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