Más allá de la ristra de tópicos españoles -toros, paella, siesta, fiesta y ahora también crisis- cada región española tiene sus propios estereotipos. Pocas cosas dan tanto juego a nivel humorístico: prueba de ello es el éxito de Ocho apellidos vascos (la cinta más taquillera de la historia en España, que siguió la estela de la cinta francesa como Bienvenidos al Norte, y la expectación generada por Ocho apellidos catalanes.
En Verne recopilamos munición suficiente para reírte con los tópicos más típicos de España y crear un 8 apellidos a tu medida. De los grupos de Facebook de No eres de X si no..., a memes, virales (se repiten muchos esquemas con sus variantes regionales, como el de ¿Cómo es alguien de X sitio en realidad?) y listas populares de lo que te hace ser de donde eres. No empezamos con los andaluces por el arte que tienen: lo hacemos por orden alfabético.
1. Andalucía
Hay que saber hasta donde se puede llevar el humor: dependerá de lo bromista que sea tu interlocutor en la guerra de tópicos. Así que la primera norma al bromear con un andaluz es tener un poco de ojo con el tema de horarios y de trabajo, que constituyen uno de los memes más populares sobre esta comunidad autónoma: a Media Markt le cayó una buena el día que tuiteó, casi a las cinco de la tarde, un 'Buenos días, Andalucía'. Se le suele imitar impostando su acento y utilizando algunas palabras (aquí, la guía con pisha y otras 9 que podría importar el español).
Para esa gente que se mete con los Andaluces. Hay que dejarlos cortaos. JAJAJJA pic.twitter.com/vNqUNdNLn1
— Señor Andaluz™ (@Sr_Andaluz) November 3, 2013
Andalucía da para muchas bromas internas: a nivel provincial cada uno tiene sus cosas. Como estas 20 señales de que eres de Sevilla de toda la vida (como saber todos los usos del illo)...
Usos del "illo": - illo: Llamar - illo illo: Atención - illo illo illo: sal corriendo - illo illo illo illo: Pelea Andaluces,sois grandes!
— Luis Gálvez (@Guapo_oficial) August 14, 2013
... o la cuenta de Twitter de Mala Follá Granaína o este monólogo sobre Cosas de Almería (parte I y II) -(¡Cómo te vas a comer un gazpacho y no unas migas, que está nublado!) o las Señales que indican que creciste en Málaga, como desayunar un pitufo y una nube. O este otro monólogo sobre gaditanos ("¿Jesucristo? También de cadiz: 33 años, en paro, en casa de sus padres, carpintería cerrada").
También están los tuits con el hashtag #postureoandaluz o la cuenta de Twitter de El Andalú (@EnElSobre). El vídeo del youtuber Kikillo titulado El acento andaluz en Madrid lleva más de 700.000 reproducciones en YouTube y, con más de 2,3 millones, este Monólogo de Dani Rovira (La vida según los andaluces, qué arte) reinterpretación en versión andaluza los cuentos clásicos o las unidades de medida (la mijilla, la hartá, el peazo…).
2. Aragón
El humor regional aragonés no se puede entender sin los vídeos del programa Oregon TV. Tienen versiones de canciones con tópicos reivindicativos para cada provincia: Soy de Zaragoza (en plan Bunbury) y Soy de Teruel (a lo ACDC), Soy de Huesca (Bon Jovi). Huesca tiene además un viral de aplauso lento: Huesca, capital mundial (más de un millón de reproducciones en YouTube).
Esta lista contienen frases que dicen los aragoneses, que no maños. Y, para seguir con el ritmo musical de Oregon TV, a nivel regional tienen una ranchera sobre el Reino de Oregon y el himno Soy Orogonesa al ritmo de Marisol.
3. Asturias
Ni el cachopo es un San Jacobo, ni las fabas son alubias. Y punto. Y si pretendes tomar la sidra a sorbitos, mejor pídete otra cosa. Son algunos de los 21 importantísimos detalles a saber si vas de vacaciones a Asturias, recopilados por GQ. En la retahíla de cosas que te pasan si eres asturiano figura el emocionarte al encontrar Sidra El Gaitero fuera de Asturias. También hay listas con las palabras que no entenderán fuera del Paraíso Natural. Y en cuanto al humor La Nueva Asturias y Al platu vendrás son maestros de la parodia regional del Principado.
Las parodias del programa Terapia de Grupo dejaron grandes momentos como Rambo en Versión Asturiana o la de La Chaqueta Metálica, El Xilecu de Fierro ("igual en tu pueblo yes el más gallu pero aquí vales menos que la madre de la sidra). Ojo también con una asturianada muy de moda: el cachopo, especialmente aplaudidos cuando por su tamaño se salen del plato. "No me cabía nada más y me dice ahora viene un cachopo. Yo creí que era un colega... Ay, padre, cuando ponen ese planto, ese filete como una sábana. 'Está muy rojo, ¿te lo puedes llevar y me lo pasas?' '¿Rojo? ¡Ese es el pimiento de guarnición!", dice J. J. Baquero en este monólogo.
4. Baleares
El decir para tus adentros ¡Quita de en medio! cuando llega el tiempo es uno de tantos aspectos de las Islas Baleares que refleja Postureo Mallorquín, en el que han compartido listas de las cosas que les definen.
Este monólogo sobre vivir en Ibiza en invierno presenta la cara de la isla menos conocida de puertas para afuera ("Hasta a la discoteca Pachá le cambia el nombre: Chapá" o "Ibiza en invierno es como los sujetadores con relleno"). En verano cambia la cosa: "Recibes llamadas de amigos que no ves desde la guardería para quedarse en tu casa una (o varias) semanas".
5. Canarias
La lista se frases que sólo entiendes si eres de Canarias señala que los canarios no se asombran, dicen ¡Agüita, agüita!. Te puedes poner a prueba con este rosco de Pasapalabra 100% canario. Porque, como explica esta ilustración, en el cine se comen cotufas y escuchas por todas partes ("Chacho, chacho, chacho"). Y en este vídeo explican cómo mezclar las palabras habituales de los canarios con los iconos de WhatsApp.
En la Teoría del Canario explicada por Bruce Lee te explican todo lo que es capaz de hacer un buen canario. En este monólogo sobre Peninsulares desarrollan su fama de aplatanados y su forma de ser (como saludar a alguien y que te de la madrugada). Y en la parodia Pasión de Canariones doblan una telenovela a lo canario.
6. Cantabria
Cosas como esta las explican en Postureo Cántabro. Además de las expresiones típicas cántabras, hay una lista específica de cosas que dices si eres de Santander. En este otro post explican que no eres de Cantabria si no echas de menos la "S" en las matrículas nuevas, si nunca le has dicho a nadie que tiene "moreno de Noja" o si no has discutido alguna vez si de Santander a Reinosa "se sube" o "se baja". En este reportaje de El Diario Montañes imaginaban si habría material suficiente para hacer un Ocho apellidos cántabros a partir de sus estereotipos.
En el grupo de Facebook Cosucas de Cantabria puedes encontrarte cosas como esta.
7. Castilla-La Mancha
La Mancha es muy ancha pero si hay algo en lo que todos sus habitantes estén de acuerdo -además del amor a los molinos y a las navajas de Albacete- es que los manchegos no se agachan, se amagan. Y tampoco se van sino que salen arreando, como nos recuerda el texto Así somos los manchegos.
Este vídeo nos enseñó que conocer el lenguaje local es una cuestión de vida o muerte: porque, "como te dé una miaja de apechusque, la roscas". Mejor aprenderlo.
Aunque, sin duda, los mejores embajadores de la mancheguidad son los mejores maestros: entre la cantidad de vídeos de La Hora Chanante y Muchachada Nui, no podía faltar un vídeo de El Gañán para enseñarnos a hablar con términos como otobús, indición y cobete.
En este monólogo, el cómico Juanjo Albiñana, presumía de ser manchego. Cómo no estar orgulloso del lugar "donde mejor se insulta a los gordos: tapón de pantano", los llaman.
8. Castilla y León
Las nueve provincias de Castilla y León dan para mucho. León es “mod” desde hace unas cuantas décadas. El orgullo soriano aflora en Salou cuando se van allí de vacaciones y se saludan entre ellos con una gran sonrisa, cuando en Soria nunca se han dirigido la palabra, admiten en el grupo de Facebook “Eres de Soria si”.
Los de Salamanca no necesitan salir de Erasmus para vivir la experiencia; la ciudad es conocida por ser una de las que mejor castellano habla del mundo y atrae a becados europeos como moscas. Lo dan todo cada curso académico y terminan siendo tan “charros” como los de allí.
Y en invierno, en Castillla y León hace frío, mucho frío. “Tú llevas a un pingüino de la Antártida a Burgos y a los diez minutos se ha comprado una trenca”, dice el humorista Leo Harlem. Algo exagerado, pero no muy desencaminado. Dicen del estadio José Zorrilla de Valladolid que es el estadio de la pulmonía, por la brisa siberiana que es marca de la casa durante varios meses al año. Aunque de momento no hay pingüinos. En Ávila son conocidos por ser gente de costumbres. Comen pipas, cenan pizza a las tantas y van de fiesta siempre al mismo lugar, según el hashtag #noeresabulense.
9. Cataluña
Cataluña en España / Cataluña in the pendiente pic.twitter.com/lclZ17yvnT
— .Metal Blood.✝ (@RodryGR) September 28, 2015
Sí: la tacañería es un clásico. Sólo hay que ver esta actuación de los Morancos: “¿Cómo va haber aquí catalanes si esto es pagando?” y “No os riáis, que nuestra madre es catalana. Nos dimos cuenta cuando de pequeños hubo un incendio en casa y ella hizo una llamada perdida a los bomberos”. Lo de su madre es cierto (lo de que es catalana, no lo de los bomberos). En todo caso, esta tacañería al fin y al cabo ayuda a ahorrar, como recuerdan en Vaya Semanita, en un sketch que resume las ventajas para los vascos de tener un amigo catalán: el elogio de la cultura, el paisaje, la gastronomía… El complemento perfecto para un vasco, al fin y al cabo.
Pero los catalanes no son solo ahorradores, como se puede ver si leemos 21 situaciones que has vivido si eres de Barcelona: no es verdad que solo hablen en catalán, disfrutan gastando dinero en libros durante Sant Jordi y temen (con razón) el eterno transbordo del Paseo de Gracia. En esta lista de Traveller hay 46 cosas que sólo has vivido si eres de Barcelona y, en esta otra, 31 motivos por los que ser catalán te puede arruinar la vida.
En Polonia, otro clásico del humor televisivo, hay vídeos como este del catalán o el aragonés orientan en una entrevista de trabajo. En realidad, para hacer humor solo hay que saber ponerse en el lugar del otro. Como en el caso de Torrente, que en este vídeo tuvo una horrible pesadilla en la que era catalán (y del Barça). Con el mismísimo Andreu Buenafuente de vecino.
10. Extremadura
Confundir el acento Extremeño con el Andaluz, es como confundir el azúcar con la sal.
— Postureo Extremeño (@PostureoEXT) September 24, 2013
Hay cosas que sólo entenderá si es de Extremadura, como lo cansino que puede llegar a ser que les pregunten si la de arriba es Badajoz o es al revés o el orgullo que les entra cuando ven las imágenes de los cerezos en flor del Valle de Jerte en las listas de “lugares que tienes que ver antes de morir”. Además del postureo extremeño, lo de salir con alguien de Extremadura tiene sus ventajas ("Si con el pan duro del día anterior te prepara unas deliciosas migas, imagina qué te cocinará con la nevera llena").
Quizás les moleste que se confunda Marqués de Cáceres con un vino extremeño o que les digan que la suya es una tierra seca y, entre otras cosas que les definen, no les hace mucha gracia, cuando les presentan a alguien de otro sitio, tener que contestar a “uyy que acento, ¿eres andaluz no?”. Si te estás preguntando sobre quién tiene más arte, el pacense o el cacereño, o qué es eso de mangurrinos o belloteros, ellos mismos tienen la respuesta.
11. Galicia
Si quieres enfadar a un gallego, Matador recomienda soltar frases del tipo "En Galicia siempre llueve" o "Prefiero las playas del Mediterráneo porque el agua está menos fría", cuestionar la calidad de Estrella Galicia o rechazar un chupito de licor café. Su retranca o aquello de que nunca se sabe si suben o si bajan están entre sus tópicos más populares.
Este chiste de Leo Harlem sobre gallegos en Londres se acerca al millón de reproducciones en YouTube y es también una oda a su gastronomía. Tiene otro de un gallego en la Luna sirve para recalcar aquello de que los gallegos están por todas partes. Aunque, como son gallegos, que se rían o no de las bromas depende.
12. La Rioja
Lo primero y más importante es que es la cuna del vino Rioja, y con el vino riojano no se hacen bromas. Eso sí, los riojanos pueden hacer todas las bromas que quieran de los vinos de los demás. ¿Ejemplos? “Ni se te ocurra pedir un Ribera del Duero, si acaso, para hacer calimocho o mezclarlo con gaseosa”, dice el cuarto punto del escrito Somos riojanos, con cerca de 2000 compartidos en Facebook. También está el célebre chiste de los cuatro bodegueros, en el que el riojano se marca un thug life con demás expertos en vino.
Respecto al lenguaje, en el “Somos riojanos” lo dejan claro: “Si hemos inventado el castellano, haremos uso de él como nos salga de los calandracos”. Para entenderlos, puede utilizarse este diccionario de riojanismos con más de 6100 palabras o, para una breve inmersión, este post que selecciona algunas de ellas. Para cuando te hayas empollado bien el diccionario, puedes realizar este test para saber si eres riojano de pura cepa. Si no sabes ordenar las franjas de colores de la bandera de la comunidad, ni no intentes.
(Ah, y el nombre de la semana friki de su capital es difícilmente mejorable).
13. Madrid
Además de la lista de 57 cosas que sólo entenderás si eres de Madrid, (¡¿Pero qué acento? En Madrid no tenemos ningún acento! Ej que...) y de las palabras que podrías encontrar en el Diccionario de madrileñismos, hay cosas muy arraigadas entre los que viven en Madrid (no sólo entre los madrileños gatos, gatos) como tener una fe ciega en que como en la capital no se echan las cañas en ningún sitio.
Para cabrearles este post ofrece 7 pistas, entre ellas echar mano de la famosa canción que les recuerda que al llegar agosto, aquí no hay playa. Más munición en este monólogo de un barcelonés al que le encanta Madrid. Y este otro se ve fatal, pero dice cosas al hilo de cómo se dice en madrileño ‘máxima incredulidad’ ("¿pero qué me estás contando?") o sobre su cabreo por no poder ser independientes ("¿Qué van a poner en Madrid de policía autonómica? ¿Chulapos de escuadra?").
14. Murcia
LOS 10 MANDAMIENTOS DE TODO MURCIANO pic.twitter.com/oYyKxFkzfC
— Postureo Murciano (@PostureoMurcia) June 9, 2014
Más allá del Postureo de Murcia, el monólogo sobre el Diccionario Murciano-Español puede dar más pistas (y explicar la diferencia entre chispa, chispica, chispica de ná...) y en esta lista sobre el habla murciano se recogen diferencias como que en Murcia no hay niños, hay zagales.
Los creadores de Murcian Fiction, una parodia de los murcianicos con imágenes de Pulp Fiction, lanzaron luego su propio 8 apellidos murcianos, doblando imágenes de 8 apellidos vascos.
15. Navarra
Los navarros no tienen caprichos, tienen 'txirrinta', explican esta lista con 61 cosas que solo entenderás si eres de Pamplona.
Aquí las setas son un asunto serio y, según uno de los sketches de Vaya Semanita, congenian muy bien con los vascos. Es así porque son exagerados y pasionales, como muestra este listado de expresiones navarras. Y si alguna vez te animas a ir a San Fermín aquí hay 23 consejos para sobrevivir a las fiestas. Los que van año tras año saben que estas 10 cosas siempre pasan (#1. Tender la ropa blanca y descubrir que sigue sucia").
16. País Vasco
Si hubiera que comenzar a hablar de humor regional tendríamos que hacerlo con Vaya Semanita. "Ocho apellidos vascos se hizo porque antes se había hecho en ETB Vaya semanita", dicen los guionistas de la cinta. Se atrevieron a hacer humor con todo y con todos. En este vídeo puedes ver a San Pedro harto de los apellidos vascos, en este explican que los vascos no saben bailar y, en este otro, queda muy claro por qué sueltan tantos tacos:
En el grupo de Facebook Pon un vasco en tu vida tiene un listado de cosas de vascos ("un vasco no se cae, se da una ostia"). Entre las 40 cosas que oirás si vas a Bilbao seguro que cae un "Que no se llama Bilbao, cojones, que se llama Athletic". En esta otra lista hay pistas para descubrir a un donostiarra de pro. Y en este vídeo puedes ver a los de Bilbao hablando sobre los tópicos de vascos.
17. Valencia
Si dices "Au" para despedirte de alguien y en vez de jugar al mus dominas el truc está bastante claro que eres de Valencia. En ese caso, los churros o las porras no son una opción a la hora de mojar el chocolate: aquí se toman buñuelos. Por no hablar de la paella, que va con instrucciones, como muestra este blog, que explica mucho más que los ingredientes imprescindibles y los prohibidos.
Pero si lo que quieres es simular que eres valenciano, El Intermedio te da unas claves: Empieza cada frase con un “ché” y termina con un “nano”. Para nivel valenciano experto están las espardenyàs, que son frases que sueltan y que no tienen mucho sentido en castellano. En esta lista se pueden encontrar unas cuantas. Además, entre sus tópicos más inevitables aseguran que son muy fiesteros, adoran los petardos y la paella no falta los domingos, admiten ellos mismos.
*Las ciudades autónomas:
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