Nos hemos pasado el año leyendo tuits graciosos: en el autobús, en el bar, en el sofá y, sobre todo, en la oficina. Hemos recogido aquí 99 de los que más nos han hecho reír y los hemos separado por temas para hacer más fácil su consulta en caso necesario. Nunca se sabe cuándo pueden hacer falta un par de chistes sobre comida. Por cierto, íbamos a recopilar 100, pero no hemos tenido tiempo.
Amor
—Qué cabezona eres, María. —Rosa. —Y dale.
— Carlos Langa (@CarlosLanga) febrero 2, 2015
—¿Tú padre es el calvo ése de la moto? —Sí. —¿Tú sabes que eso se hereda? —Claro. A ver si la palma ya y dejo de ir andando al instituto.
— Cuidado que muerdo (@Francisk1t0) octubre 14, 2015
He encontrado a este pequeñín en la calle. Yo tengo demasiados en casa y no puedo hacerme cargo. Acogida urgente. RT pic.twitter.com/H3TgnflSMv
— Proscojoncio (@Proscojoncio) septiembre 10, 2015
–Quien tenga algo que decir, que hable ahora o calle para siempre. –ELLA NO VA VESTIDA DE NOVIA, SINO DE APICULTOR. (Murmullos de sorpresa)
— LOVING (@OhMyLoving) agosto 25, 2015
—Cariño. —Dime. —Era al perro.
— Istar (@IstarCollado) diciembre 3, 2015
Todo lo que me gusta engorda, es ilegal o se duerme viendo series.
— Yeyo de Bote (@yeyodebote) junio 6, 2015
+María, voy a poner la camiseta en la lavadora, ¿qué programa pongo? -¿Qué pone en la camiseta? +University of Oklahoma. -Déjalo.
— *-._.-* (@retrasco) abril 19, 2015
— Lyraull (@Lyraull) noviembre 25, 2015
- ¿Y vosotros? ¿Cuándo os animáis a tener un hijo? Ahora es el momento... - ¿Por? ¿Han bajado de precio?
— Serthand (@Serthand) octubre 30, 2015
- ¿Estás enfadada? - Istis infididi
— Nah (@Natalia_HTU) septiembre 11, 2015
Ella: "Qué hombre tan reflexivo, qué misterioso... ¿Qué pensará?" Él: "Podrían hacer chuches con forma de chumino y llamarlas 'chuminolas'".
— Hank Solo (@Hank_Solo) julio 10, 2015
Cari, he hecho hueco en tus cajones para mi ropa ya. pic.twitter.com/2JoZGPheBr
— Red Vintage (@muffinlena) junio 21, 2015
Cultura
—¿Se quedará a dormir? —Sí. —Quizá debería saber que la casa está encantada. —Ah. Pues dígale que a mí también me hace ilusión quedarme.
— Gelathuītzilōpōchtli (@Gaphelion) noviembre 6, 2015
Preciosa foto de la Alhambra y la sierra al fondo pic.twitter.com/L9F3WEyTTT
— El Mono Vaquero (@ramuse78) octubre 11, 2015
-Qué estáis dando en el cole? -Los decimales -Oh! Qué bonitos! Con sus iglús, y sus haskies...
— Srta tamikace (@Tamala_mara) enero 18, 2015
Te pica la planta del pie. Das zapatazos contra el suelo. Se te acerca Farruquito, Tomatito y la Chunga y os vais de gira por Australia.
— De Almería (@DeAlmeriayOle) marzo 13, 2015
🎶La Virgen del Pilar diceee que no quiere ser francesaaaa, que quiere ser capitanaaaa de la tropa aragonesaaaa🎶🎶🎶 pic.twitter.com/JnIPLoGRN7
— Agente Craich (@ACraich) junio 12, 2015
-¿Cómo se dice 'un pecado' en inglés? +A sin (se miran largamente) -¿ASÍN CÓMO?
— ℳiguel ℂaine (@MiguelCaine) enero 11, 2015
La niña no ha aprobado inglés porque el profesor le tiene manía pic.twitter.com/8IzzCVUzXl
— Yallegao (@yallegao) junio 27, 2015
En la RAE me los imagino sentados en sus sillones partiendose el pecho dicendo "tio, tio, pon murciegalo!".
— Mia también puede! (@LaTevaVida) enero 18, 2015
-¿Colón, qué nombre le ponemos a lo que acabamos de descubrir? -Amor entre dos hombres. -No, lo otro. -Ah, las Indias.
— Clausman (@cl4usman) enero 21, 2015
He sacado el portátil en un Starbucks y ahora soy un diseñador gráfico de Sabadell con calcetines de colores, amante del running y el sushi.
— Mike Garzari (@Garzari) marzo 19, 2015
Que Dios me perdone por esto. pic.twitter.com/F5Ghpe7fR8
— Xabibenputa (@Xabibenputa) septiembre 2, 2015
-Papá, ayúdame con las mates. -Es lengua, hay comas. -Son decimales. -Lo de antes de la coma, sujeto. El resto es predicado. -¿Mamá no está?
— Paper Bird (@PajaritaStory) febrero 23, 2015
Yo paso de Halloween porque es un invento norteamericano, no como Twitter que lo inventó uno de Badajoz
— Señorita Puri (@SenoritaPuri) octubre 31, 2015
—Me gusta sembrar la duda. —¿Por qué? —Aaaah...
— RETUINTERÍAS (@Retuinterias) enero 25, 2015
"No se engañe, Don Quijote, la belleza que usted ve en Dulcinea no es tal, son los filtros de Instagram".
— Joder, joder, joder. (@HijadeHelghan) marzo 18, 2015
- Señor Burton, el Señor Deep está en la puerta. - ¿Otra vez? ¿De qué va disfrazado? - De perro salchicha. - Abre, ya se nos ocurrirá algo.
— Abelaits On (@Abelaits) julio 19, 2015
Si bajasen un poco la música en las películas, la víctima escucharía acercarse al asesino y podría escapar de él.
— Espiralhya (@Espiralhya) julio 26, 2015
Tal día como hoy de hace catorce años y pico, se me ocurrió que si China y Japón se fusionaran, el pais resultante se llamaría Chinpón.
— Ciudad Anos (@bocijaro) diciembre 8, 2015
Ciencia
—Su CV es brillante. Doctorado en Ingeniería Aeroespacial en Harvard, máster en Yale.¿Por qué quiere trabajar en la NASA? —Pacer cobetes —..
— Aitor Sorginak (@ASorginak) julio 26, 2015
-¿Te gusta mi disfraz de camaleón? -¿QUIÉN HA DICHO ESO?
— Clausman (@cl4usman) marzo 18, 2015
-¿Quiere usted formar parte de nuestra diócesis? -De acuerdo. - Bien! Muchachos, ya somos diócesiete!
— Mi cuenta ve (@micuentave) febrero 23, 2015
Ayer fui a donar sangre y resulta que tenía que ser la mía.
— ZOTON (@catacerca) octubre 6, 2015
Año 1685: —Señora Newton, soy el médico de su marido. Le cayó una manzana. —¿Cómo está? —Herido de GRAVEDAD :D —… —:D —¿Usted se droga? —Sí.
— Kimmy Schmidt (@kimmy_schmit) agosto 29, 2015
-Doctor, ¿cómo está mi marido? -Bien. Ha pasado a planta. -¿Y cada cuánto hay que regarla?
— Cricri (@buttercri) abril 12, 2015
He sintetizado aún más las Leyes de la Robótica: 1. Cero dramas. 2. Siempre smile.
— hlbchr (@hlbchr) agosto 28, 2015
La Biblia esto no lo cuenta, pero Noé en el arca tuvo que matar a un par de toros para que no se extinguiera la especie.
— gerardo tecé (@gerardotc) agosto 11, 2015
Voy a comprar un loro y le voy a enseñar a decir «oye, por favor, ayúdame, no soy un loro, me llamo Fran, bésame para deshacer el conjuro».
— Mierdecitas (@Mierdecitas) febrero 16, 2015
- ¿Hay algún médico en la sala? ¿No? ¿Nadie? Perfecto, os voy a hablar de la homeopatía.
— Txino Deniro (@DonTxino) febrero 12, 2015
Política
— Dolors Boatella (@DolorsBoatella) diciembre 3, 2015
—Saruman el Blanco. —Gandalf el Gris, encantado de conocerle. pic.twitter.com/I560FgIBdA
— Elías Gómez (@eliasmgf) septiembre 20, 2015
Cada vez que escucho que el Estado Islámico quiere hacer un Supercalifato digo bajito "Espialidoso"
— ResidenteVil (@ResiVil) noviembre 24, 2015
Ni machismo ni feminismo. Ni que se casen los maricones. Ni abortos. Ni he abierto un libro en mi puta vida. Ni falta que me hace.
— Perra de Satán (@perradesatan) noviembre 7, 2015
Como medida preventiva ante una apocalipsis Zombi, propongo empecemos a enterrar a todos con los zapatos atados para que no puedan caminar.
— Hasta los mismos (@hastalosmismosh) octubre 23, 2015
—Hola ¿está Pablo Iglesias? —Si al habla Pablo Iglesias. —Eres el mejor, Pablo Iglesias. —Tú más, Pablo Iglesias. pic.twitter.com/RoR8F0rwUu
— Lali (@Lalibretilla) septiembre 20, 2015
-Qué echarán hoy en la tele? pic.twitter.com/avtymrTOvo
— Fer Novato (@fer_novato) noviembre 29, 2015
Esperanza Aguirre es de las que se callaría y escondería la herida si le mordiera un zombie.
— Paula (@pppua) marzo 20, 2015
Yo sólo digo que si la que se independiza es Madrid tendríamos un país con forma de donut.
— Espada de Damocles (@espadadamocles) septiembre 17, 2015
— Pepe Lee (@PepeWebosRepes) diciembre 7, 2015
RT si te preguntas cómo coño han llegado allí pic.twitter.com/vgh45Q3XTb
— Memes políticos (@PoliReac) noviembre 8, 2015
Nos vota gente muy diferente, #TambiénLosHipsters. Confía en el @PPopular, #SinPrejuicios. Por ti. Por todos pic.twitter.com/k0FtSLjvPQ
— Mariano Rajoy Brey (@marianorajoy) diciembre 7, 2015
¿Cómo se siente? ◽️Catalán y español ◽️Más catalán que español ◽️Más español que catalán ◽️Sólo catalán ◽️Sólo español ◽️Solo ◽️Muy solo
— M⌂rıƒ£ ╚⌂cıΘ~ (@MarifeLacion) noviembre 9, 2015
Trabajo
Actividad cerebral nocturna cuando al día siguiente madrugas. pic.twitter.com/wuSFIDDs8g
— Lucía Taboada (@TaboadaLucia) octubre 19, 2015
[Interrogatorio] POLI MALO: Te vamos a meter en el puto trullo, ¿entiendes? POLI BUENO: Te he hecho un suéter
— Sanfenzo (@sanfenzo) marzo 12, 2015
-Tiene usted Tachan en stock? -Más de mil -Tanta Tachan? -Hostias y ese conejo?
— ivanovich (@lazonadsantutxu) febrero 9, 2015
Tengo menos ganas de currar que el que le pone el sabor a fruta a los medicamentos.
— La Paqui (@PatGuerreroGo) agosto 17, 2015
Psicología
–¿Es el club de los nostálgicos? –Era.
— Petete Potemkin (@Petetekin) octubre 6, 2015
—Hola muy buenas, venía a hacerme el seguro. —Pase. —Pues claro que paso, soy el puto amo.
— Amorten (@LoPutoAmorten) agosto 25, 2015
—¿Cuál es su mejor virtud? —La diplomacia. —Deme dos ejemplos. —Dos hostias te voy a dar.
— Fernando Reina (@amistadysodomia) marzo 8, 2015
-Bienvenidos al curso "Aprende a controlar tus nervios" -¿De qué dice que va el curso? -Me cago en tu puta madre. A ver si prestas atención.
— Me cago en el cura (@tuiticando) junio 14, 2015
Imagina que te toca tu peor enemigo detrás en una conga.
— marlene (@MrMarlene) junio 7, 2015
¿Le seguirá gustando a aquella chica la gasolina? La gente cambia.
— Petit Petard (@petitpejarl) agosto 19, 2015
-Niño, te van a traer carbón los Reyes, por repelente. -¿Pero qué tipo de carbón? ¿Lignito? ¿Hulla? ¿Turba? ¿Antracita? -Tú sigue.
— Antico (@anticuarenta) enero 5, 2015
Menos mal que no se nos oye pensar.
— arcitecta (@arcitecta) noviembre 11, 2015
Soledad es empezar tú la conversación con el taxista.
— noe_naomi (@magAgrafa) julio 27, 2015
Te levantas de buen humor, pero te vas encontrando gente.
— Eva Padawantazo (@Eva_Zeta) agosto 3, 2015
Que no digo que haya que hacerlo todo como yo digo, si queréis hacerlo mal, allá vosotros.
— H. (@HyPunto) Mayo 7, 2015
-Bien, vamos a bendecir la mesa. -¿Estaba maldita o qué? -Me refiero a -¿Qué clase de hija de puta nos pone de comer en una mesa maldita?
— Carlitos (@RojoUno1) agosto 14, 2015
Cómo acabar con el rencor hacia alguien: 1. Anota tus sentimientos en un papel y mételo en una botella. 2. Rómpele la botella en la cabeza.
— Cru (@candid_albicans) enero 30, 2015
Sociedad
Estoy jugando con mi sobrino. pic.twitter.com/H41CDV6qkX
— Noelia (@nonebrightside) agosto 22, 2015
[En un primer momento referenciamos un tuit similar de @luislorenzor, pero posterior]
—Hijo, hablemos. —Lo sé todo, oí cómo decías a papá que era un rata y que vivíamos con una venda en los ojos; ¡SOMOS LAS TORTUGAS NINJA!
— Clark (@Sr_Kal_El) marzo 16, 2015
- ¡ALTO! ¡POLICÍA DE LOS ÁNGELES! - Qué bonito... 😍
— Paquete Crujiente (@pachekman) Mayo 11, 2015
Malditos cánones de belleza. pic.twitter.com/HVVt5t8uI3
— La Risketos (@Rita_MeterMaid) noviembre 8, 2015
A ver que os voy a resumir España: "Detenido el jefe antidrogas de la Policía Nacional de Murcia por tráfico de drogas"
— Galleto Fontanedo (@Coponnnn) agosto 20, 2015
-Disculpe caballero, estoy recogiendo firmas para... -Excelente trabajo, no se ve ninguna por el suelo.
— Profeta Baruc (@Profeta_Baruc) junio 17, 2015
-Eres tal y como me ha había imaginado. +Gracias. -Gracias, dice.
— Irónica (@ladyronic) junio 7, 2015
La típica borrachera que te despiertas con un orco en la cama. Pero tú no, tú eres el canon de la belleza, la quintaesencia de lo apolíneo.
— conocer el hielo (@conocerelhielo) agosto 1, 2015
Tiene derecho a un abogado. Si no tiene ninguno ahí colgado, se le colgará uno de oficio.
— Cabbage America (@ninya_repolIo) julio 11, 2015
Cuando veo un niño perdido en un súper, me acerco y le susurro al oído, tranquilo, llevo 20 años aquí y no me ha faltado nunca de nada.
— BICHILLO (@BICHILLOVERDE) enero 13, 2015
- Estoy a favor de la libertad de expresión. - Y yo. - Tú te callas.
— arcoynada (@luisdefunesto) enero 8, 2015
Ojo, que Ibrahimovic se ha convertido en la última página de los cuadernos del colegio. pic.twitter.com/WFaBNlxlXm
— Pepita Pulgarcita (@Pipapulgarcita) agosto 28, 2015
(1) Una pausa para publicidad y volvemos (2) Ya estamos de vuelta pic.twitter.com/tFHg9g4euX
— El Conde Chico (@El_Conde_Chico) julio 26, 2015
Gastronomía
1960: Bar Paco 1970: Café Bar Paco 1980: Mesón Paco 1990: El Rincón de Paco 2000: Paco's Delicatessen 2010: Gastrobar Paco Continuará.
— Súper Mayor (@Juaneckel) junio 29, 2015
-Hijo, ¿qué vas a hacer cuándo yo falte? -Comprar menos pan.
— León Ruiz Gosling (@LRGosling) agosto 21, 2015
Cuando estoy esperando pizza y oigo una ambulancia, siempre pienso "Ay por favor que no haya sido el pizzero".
— Hombre Que Ve Turbio (@serixtown) octubre 17, 2015
- Camarero!! - Si - Me pones un café. - Claro. - ¿Tienes azúcar Moreno? - Claro. - Pues ponme la de "sólo se vive una vez".
— CODY NAVIDEA (@Jadefs2) enero 8, 2015
-Me he pasado con la sal. -Pues pídele disculpas.
— Umadespierta (@Umadespierta) abril 30, 2015
Merendáis una pieza de fruta porque pensáis que un día se os aparecerá La Muerte y os dirá -Ah no, tú no. Que merendabas una pieza de fruta.
— Yoddio (@Yodddio) noviembre 8, 2015
-¿Cuánto cuestan unos calamares? -Ocho euros. -¿Y a la Romana? -VIII €
— Barri (@BarriGuitis) diciembre 1, 2015
He buscado Star Wurst en Google y me ha salido esto <3 pic.twitter.com/m4cBOSH7Vx
— Raro Benson Señora (@bensonsenora) diciembre 4, 2015
-Ha sido horrible, hemos tenido que recurrir al canibalismo. -Solo hace dos horas del accidente... -Bueno, pues ya nos vamos cenaos...
— Apróstata (@haprostata) marzo 15, 2015
-mira cariño, he comprado tortitas de arroz. -perfectas para la cerveza. -QUE-SE-CO-MEN! -PO-SA-VA-SOS!
— empeltada (@empeltada) junio 9, 2015
Tecnología
¿Quieres traducir la página? No ¿Quieres traducir la página? NO ¿Quieres traducir la página? SÍ No se ha podido traducir la página
— Еvосαdоя (@Evocador) abril 17, 2015
— ¿Hay alguien ahí? — E S T A O U I J A U T I L I Z A C O O K I E S P A R A O F R E C E R L E U N A M E J O R E X P E R I E N C I A
— fortweetos (@fortweetos) febrero 27, 2015
Ojalá un Facebook sincero: —De cenita con gente que me cae regular. —¡Felicidades! No tenía ni idea pero salta un aviso. —¡Qué niño tan feo!
— Mongol (@Mongolear) agosto 16, 2015
Año 2050 pic.twitter.com/3wxea8grs6
— Javi de Castro (@javi_decastro) diciembre 2, 2015
si este tweet llega a 100.000 rt hago la selectividad con este boli pic.twitter.com/i6urXtWqis
— alfalfa putuca (@queguarrona) octubre 13, 2015
Habrá que ir dejando de llamar "nuevas tecnologías" a internet en algún momento, digo yo.
— aracne (@_aracne) marzo 12, 2015
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