Se publican 500 millones de tuits cada día, según datos de Twitter, que ya acumula un total de 300.000 millones de tuits. Y en este artículo reunimos los que son, indiscutiblemente, los 100 mejores que se han publicado hasta ahora.
A ver, con matices. No hemos leído esos 300.000 millones de tuits. Seguro que no hemos llegado ni al 80 por ciento. Y los 100 seleccionados son sólo en castellano. Y de cuentas españolas. De humor. Pero son 100 tuits que llevan meses o incluso años siendo retuiteados, comentados, copiados y enviados por whatsapp.
Para elaborar la lista, hemos utilizado herramientas como Favstar, la pestaña "descubre" de Twitter y los años que llevamos perdidos en internet. Y sí, quizás hayas leído algunos mejores. Y ese tuyo es muy bueno (de hecho, se ha quedado fuera por poco: era el 101 o 102 de la lista). Pero seguro que estos también te van a encantar.
TRABAJO
Lo más jodido de trabajar en equipo es convencer al resto de que no tienen ni puta idea.
— El Barón Rojo (@elbaronrojo) March 16, 2012
-En la ca llelle... veinticua trotro... Ha habi dodo... Un asesina toto... -ORDEN EN LA SALA...!! ESTAS NO SON FORMAS DE ACUSAR ABOGADO!!!
— Sope (@sopetero) March 7, 2012
No quiero ser alarmista pero mi padre tiene una empresa de alarmas y seguridad y la voy a heredar.
— El Cojo Enfurecido (@ElCojodeLepanto) August 5, 2011
-¿Has visto al abogado? -¿Que abogado? -El que tengo aquí colgadoJAJAJA! -¡POR DIOS! -¡JAJAJA! -¿DESDE CUANDO TIENES ESE CADAVER AHÍ PACO?
— Uan Yensen (@OneJensen) February 23, 2012
Todos los camareros se llaman Perdona.
— Utópico Ego (@EgoVolo) August 23, 2013
-Jefe, tiene una reunión a las 10 de la mañana. -Posponlo. -Pos ya lo he puesto.
— Cricri (@buttercri) February 7, 2013
- No pagaré diezmo y decidle a vuestro señor que el agua es de todos y él sabe que puedo formar un ejercito.. - Déjeme leer el contador.
— Riau. (@xaviconde) September 27, 2011
—¿Quién es usted? —Vengo a hacer la revisión del gas. —¿Vestido de bombero? —Ay Mari, que me he liao, que yo pa estas cosas no valgo.
— Granpa. (@Granpalote) December 27, 2012
Trabajas menos que la abuela de Casa Tarradellas, que sólo tiene un nieto y encima le da pizzas congeladas.
— Señorita Puri (@SenoritaPuri) December 14, 2011
- ¿Pinzas? -Pinzas - ¿Pinzas? -Pinzas - ¿Pinzas? -Pinzas - ¿Pinzas? -Pinzas - Lavadora tendida - Tienes que desconectar Manolo - Dr. Manolo
— Sr. Rodríguez (@amaliorodriguez) December 2, 2011
AMOR Y PAREJA
La próxima vez que me empiece una relación sólo escucharé Camela. Estoy harto de acabar relaciones y odiar mis canciones favoritas.
— LUXX CASTLE (@kortvex) June 24, 2012
Dice mi exnovia que por qué tiene un WhatsApp mío de anoche a las 5 de la mañana en el que pone "hoja de ruta". Autocorrector, te debo una.
— José Nogareda (@J_Nogareda) November 23, 2012
"No se dice foie, se dice fuá" "Vale, pues ayer me fuá a tu hermana"
— aykrmela (@aykrmela) December 13, 2010
—Si me amas, dame una señal. —No te amo. —Otra.
— Carlos Langa (@CarlosLanga) September 3, 2012
-En mi relación de pareja, yo me encargo de cuidar los pequeños detalles… -¿Tenéis niños?. -Eso lo lleva ella, pero creo que no.
— Talentino (@talentinonino) August 26, 2012
—Cariño, después de tantos años, ¿Todavía te gusto? —No, todavía no.
— Prrer Ratu Lee (@RatuLee) December 11, 2012
–Os presento a mi novia. Es una muñeca hinchable. La llamo María –Podrías conseguir algo mejor –Soy tímido –Estaba hablando con María
— Señor Rembrandt (@Sr_Rembrandt) January 13, 2014
Estoy conociendo a un chico muy guapo. Bueno, a lo mejor guapo guapo tampoco es. Ni es un chico. A lo mejor es un donut. De chocolate.
— Blumita (@SrtaBlume) May 7, 2014
O sientes al ver llegar a tu novia lo mismo que cuando tu maleta aparece en la cinta de equipajes del aeropuerto, o estás mejor soltero.
— mort (@mort) September 2, 2012
- Mira cariño, ya he montado la cama de IKEA sin mirar las instrucciones. - Era un armario. - Vaya.
— arcoynada (@luisdefunesto) August 31, 2013
TIEMPO LIBRE
Acabo de ver a esa mosca frotarse las manos durante veinte minutos. Es increíble con qué tonterías se entretienen las moscas.
— Lucía Taboada (@TaboadaLucia) December 12, 2011
Camarero, un café, pero con calma, coloque antes todos esos platitos con sus cucharas y azucarillos, NO VAYAN A VENIR 857 CLIENTES DE GOLPE.
— Marian (@prayforchickens) April 24, 2012
Maldita maquina de coger peluches, algún día necesitarás aceite y allí estaré yo, haciendo como que no puedo agarrar la lata.
— Cipo Nieve (@Cipotil) October 27, 2011
Qué fácil era el crucigrama de hoy pic.twitter.com/kbF4M0aNEy
— Unai (@Unelar) abril 4, 2013
—¡DAME UNA 翻! —¡DAME UNA 訳! —¡DAME UNA 者! [El equipo de animadoras de la selección japonesa de baloncesto lo forman 148 chicas y un andamio]
— Gelathuītzilōpōchtli (@Gaphelion) Mayo 6, 2014
- Papi, Pedrito está en la piscina, me puedo meter con él? - Claro hijo, métete. - Pedrito cabrón jajaja, feeeeoooo....
— BICHILLO (@BICHILLOVERDE) June 10, 2012
Os tengo que poner una foto que os vais a partir... Salgo yo en Pisa y parece que sujeto la torre!
— personanormal (@sincarisma) February 4, 2013
No eres tú, soy yo, abre.
— Arezno (@Arezno) July 8, 2012
-Uf, no sé... Debería plantarme... Qué demonios, hemos venido a jugar, ABRE LA CAJA. -Por última vez, salga del velatorio de nuestro padre.
— Mike Garzari (@Garzari) October 12, 2013
POLÍTICA Y ECONOMÍA
Si este tuit llega a 100.000 RTs, cojo un avión a España, voy a la Moncloa, y pego a Rajoy con una cucharilla de cafe hasta que dimita.
— Margaret Castor (@MargaretCastor) July 10, 2013
¡JAJAJA! El primer ministro de Portugal comparece ante la prensa. ¡Son tan pobres que no puede hacerlo en un plasma, como nosotros! Paletos.
— Júlia Cot (@cot_julia) April 7, 2013
— Proscojoncio (@Proscojoncio) September 11, 2014
—¿Capital de España? —La mayoría en Suiza.
— gafasao (@Gafasaos) April 6, 2013
Este año no os olvidéis de apedrear a los Reyes Magos en las cabalgatas, que seguro que alguno es un concejal.
— Mancuso (@__mancuso) January 2, 2013
España se llama así, porque Mongolia estaba cogido.
— Carlos (@Carlossnx) October 9, 2012
— Mariano Rajoy Brey (@marianorajoy) December 28, 2012
Antes ibas con 10€ al supermercado y volvías a casa con un montón de cosas. ¿Ahora? Imposible con tantas cámaras de vigilancia.
— Hugo Bonet (@HugoBonet) December 26, 2012
Hay que ver el lado bueno de la crisis. Como no hay dinero, la gente va menos al cajero y yo puedo dormir casi del tirón.
— EL CUCO (@Forniciero) October 25, 2013
Toda la vida mirando a nuestra espalda al sacar dinero del cajero para que no nos robasen, y resulta que había que mirar al frente.
— Otis B. Driftwood (@obdriftwood) March 25, 2013
PSICOLOGÍA
—Siento que te hayas enterado así de la muerte de tu padre —¿Ha muerto mi padre? —Siento que te hayas enterado así de la muerte de tu padre.
— Neo Clor (@neoclor) January 14, 2014
El bebé nace aplaudiendo de forma irónica porque el mundo es una mierda.
— LOVING (@OhMyLoving) April 19, 2014
Hoy hace exactamente doce años que me dijeron que era un rencoroso.
— Biel Perelleau (@biel_perello) March 16, 2012
Si le hueles el pelo a la chica de delante y le susurras al oído "Yo siempre te he querido", la cola avanza más rápido.
— Harry Purvis (@VonChocolat) July 14, 2011
Le he dado al botón "Importar a mis amigos" y ahora están todos preocupadísimos por mí.
— elbicharraco (@elbicharraco) June 3, 2012
Madres que te dicen "Un día cojo la puerta y me voy" y te quedas pensando, joder que deje la puerta....
— DdeDuro (@DdeDuro) January 14, 2012
—ME LLAMAN EL CANSINO. —¿Y eso? —NO SÉ, PERO ME LLAMAN EL CANSINO. —Ya, ya. —EL CANSINO ME LLAMAN. —Que sí, joder. —ME LLAMAN EL CANSINO.
— El Citador (@El_Citador) March 26, 2013
En un segundo pueden pasar muchas cosas. Lo sé porque vivo en un tercero y se oye todo.
— Alfregorl © (@Alfred_ego) May 8, 2012
—Y este es el sillón en el que me siento a menospreciar. —Parece cómodo. —Qué sabrás tú.
— Petete Potemkin (@Petetekin) October 1, 2012
CULTURA
- Bueno mamá, todo listo, me voy. - Anda, dame un beso. Ten cuidado, y no te olvides de escribir. - Eso espero, es un conocimiento básico.
— El Humanoide (@ElHumanoide) March 15, 2012
Me gustaría haber visto la reunión de Antena 3 en la que un tipo se puso en pie y dijo: "Películas de mierda, eso es lo que la gente quiere"
— Ugolyok (@Ugolyok) July 14, 2013
-Esta mujer se ha derrumbado, rápido ¿hay algún filólogo en la sala? -Yo. -¿Es le está o la está dando un infarto? -Le. -Es usted un héroe.
— Cary Gooper (@Carygooper) December 9, 2013
HOY HACE 22 AÑOS QUE LA BANDA MECANO EMPLEÓ EN UNA CANCIÓN LA RIMA "NO HAY MARCHA EN NUEVA YORK Y LOS JAMONES SON DE YORK" #NIOLVIDONIPERDÓN
— masaenfurecida (@masaenfurecida) November 25, 2011
— Dolors (@DolorsBoatella) March 3, 2014
- ¿Ringo Starr? - No, Ringo salir. No decir donde. Yo suponer, él volver tarde
— Jeremiah Johnson (@eltrampero) December 13, 2011
A los que ponéis "haber" en lugar de "a ver". Deberíais hirviendo si solucionáis ese problema.
— León (@leonburrera) February 1, 2012
- Y para terminar me gustaría decir unas palabras. - Adelante. - Venistes, cocreta, semáfaro, metorología y haiga. Muchas gracias.
— Galleto Fontanedo (@Coponnnn) November 4, 2013
- Desde la RAE hemos decidido aceptar el uso de la palabra Alomojó. - Estáis aceptando toda la mierda que os llega, ¿verdad? - Pues alomojó.
— gerardo tecé (@gerardotc) October 17, 2014
-Somos los 5 jinetes del Apocalipsis -¿5? -Hambre, Peste, Muerte, Guerra y Cuqui -¿Cuqui? -Es mi hermano el rarito. Mamá me obliga a traerlo
— Flanagan McPhee (@FlanaganMcPhee) January 11, 2014
—Muchos son mis nombres, Mithrandir entre los Elfos, Thakûn para los enanos, Olórin era... —Paco por dios dile tu nombre para reservar mesa.
— XChewie (@XChewie) October 30, 2012
¿Qué querrán decir los chinos con "galaxias"? Lo dicen siempre que les pagas. "Galaxias" y sonríen. Parece realmente profundo.
— Manuel Burque (@manuelburque) March 2, 2012
¿Me permites una crítica constructiva a la mierda esa que has hecho?
— Poquipsi (@Poquipsi) March 3, 2014
Me gustó más el árbol que el libro.
— Erinia (@EriniaParks) October 8, 2012
No veo películas porno porque me agobio pensando que el repartidor va a llegar tarde a los siguientes encargos.
— H. (@HyPunto) May 16, 2013
"Basado en hechos reales" quiere decir "pasó más o menos así pero todos eran mucho más feos".
— Pedro Cárcamo (@PedroCarcamo) August 17, 2012
- Batman y Bruce Wayne nunca están juntos en la misma habitación - LO SÉ, TÍA - Eso significa que... - ¡SE ODIAN, TÍA! - ... - ¡SUPERFUERTE!
— Serthand (@Serthand) April 24, 2014
SALUD
Las drogas no son la respuesta. Salvo si la pregunta es "¿Por qué no tienes dientes y estás trabajando de aparcacoches?".
— Super Falete (@SuperFalete) September 20, 2012
Estoy en ese momento incómodo entre el nacimiento y la muerte.
— Aixa Bonilla (@Aixabonilla_) January 30, 2012
-Todo irá bien, ¿verdad doctor? -Hombre, doctor, doctor....
— Pelícano manchú (@Mortimer_Fu) May 15, 2013
La vieja no se achanta: pic.twitter.com/rd8kNrDIL9
— Mierdecitas (@Mierdecitas) March 13, 2014
Hoy en el autobús una embarazada y una anciana que estaban de pie me miraban mucho, me habrán confundido con alguien.
— Pícaro (@Lordpicaro) December 17, 2012
Me ofenden los chistes sobre el cáncer porque mi padre murió de risa con uno de ellos.
— Maior Garrapinhado (@gordocontrapo) December 19, 2012
-¡Un médico, un médico! -Yo soy médico, tranquilícese, ¿qué pasa? -¡Ahhh, otro, otro, están por todas partes!
— SKT (@sketchproduce) April 26, 2013
CIENCIA
—Nuestro invitado nos hablará de qué hacer para prevenir la deshidratación. —Beber agua. —Nos queda una hora de programa. —No es mi problema
— Sasi Soto (@Sasisoto) July 5, 2013
En el ascensor: -Está el tiempo loco, ¿eh? -¡Pues anda que el espacio!
— ¯\_(ツ)_/¯ (@mf_duck) September 12, 2011
Matemáticos que llevan bata.¿que esperan?¿que los salpique una integral?
— Hulk Hoygan (@HulkHoygan) March 28, 2012
Aprovecho estos minutos de análisis científico aún más pic.twitter.com/75YwLVlHTi
— Xabibenputa (@Xabibenputa) May 20, 2014
Toda ardilla es voladora si la tiras con suficiente fuerza.
— Karl Kautsky (@Klkautsky) August 6, 2011
Cada vez que alguien se hace acupuntura, un muñeco de vudú se retuerce de dolor.
— Piccialunga (@Piccialunga) November 25, 2011
Un día en Mercurio dura 1409 horas aproximadamente. Lo mismo que un lunes en la tierra.
— 200 Bares (@200bares) September 5, 2011
La Tierra está a 1.372.835 años luz de Marte. O lo que es lo mismo, a dos campos de fútbol de Oliver y Benji.
— Borracho Público (@BorrachoPublico) August 5, 2012
¿SABÍAS QUE… si extiendes la piel de una persona adulta y mides su superficie sobre un plano lo más probable es que vayas a la cárcel?
— Sor Pamplinero Caram (@pamplinero) March 31, 2012
Y al séptimo día Dios dijo: "A TOMAR POR CULO, ASÍ SE QUEDA"
— Twittiritero (@lluard) December 20, 2012
"Uyuyu mi gato hace uyuyuyui". Rosarillo, los gatos hacen miau de toda la vida. A ver si lo que tienes es un un búho.
— De Almería (@DeAlmeriayOle) June 29, 2013
GASTRONOMÍA
-Excelente vino, camarero. ¿Cómo dice que se llama? -Jose Manuel, señor.
— Carlitos (@RojoUno1) September 19, 2013
—Camarero, ¿me puede hacer un poco más el filete? —"Oh, soy un filete". —Bravo.
— Clausman (@cl4usman) May 5, 2014
-Fueron felices y comieron perdices escabechadas en emulsión de hinojo sobre lecho de crujiente de romero al.. -Ferran, deja dormir al niño.
— lagerg (@rafaelvives) April 4, 2013
Ir a un Starbucks con un palillo en la boca. Pedirte un carajillo mientras golpeas insistentemente el mostrador con el canto de un euro.
— Señor Caronte (@SrCaronte) December 11, 2012
TENDENCIAS
Tenemos que quedar un día para tomar un café y mirar cada uno nuestros móviles.
— Mumal S. (@mumalsetieqdar) May 18, 2012
¡Cómo mola cuando te pones una prenda de hace quince años y aún te cabe! Yo por ejemplo me acabo de probar una gorra y PERFECTA.
— ChiquiPalomares (@ChiquiPalomares) September 20, 2014
Todo hombre debería poder tirar al suelo todos los objetos encima de una mesa para poder extender un plano con el que explicar un plan.
— Javi NtmeC (@NtmeC) July 5, 2011
Es muy sospechoso que Miss Universo siempre lo gane alguien de la Tierra.
— Lali (@Lalibretilla) September 12, 2011
No, hijo, yo a los dieciocho años no tenía tanto flow como tú, pero tenía el bachiller.
— Bien (@TraedRuffles) June 10, 2014
-¿Qué va a tomar sr. Bond?. -Un Martini con vodka... -No hay nadie mirando. -Ah, pues café con leche y 2 magdalenas. Y acércame el Marca.
— esecundarios (@esecundarios) November 15, 2011
NUEVAS TECNOLOGÍAS
¿Alguna vez habéis pensado que Microsoft significa ''suavecito''?
— mala perzona (@malaperzona) June 7, 2012
Hace un rato me he quedado sin wifi y he sentido el impulso de pintar bisontes en las paredes.
— Season of Mists (@seasonofmists) October 7, 2010
No es justo que Dios esté en todas partes y el Wifi no.
— León Ruiz Gosling (@LRGosling) September 8, 2014
—Buenos días, le llamo del 1004. —Imposible, el teléfono se inventó en 1857.
— Mikel (@mikelwild) January 8, 2014
- Mira a nuestro hijo, jamás pensé que llegaría tan lejos. - Jajajaja, esto de la catapulta es la hostia, ¡trae al perro!
— El Conde Pilonway (@pilonway) August 12, 2014
-¿QUÉ QUEREMOS? -¡QUITAR EL TEXTO PREDICTIVO DEL WHATSAPP! -¿Y CUÁNDO LO QUEREMOS? -¡AHORCA! ¡AHONDA! JAJAJAJA ¡TETAS!
— EL Largo (@LargoJavariega) March 8, 2012
¿Por qué la gente sigue escribiendo al final de sus comentarios XD, en números romanos, en lugar de 490, que es mucho más actual?
— Manuel de Lorenzo (@October__Lee) April 20, 2011
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