Los nostálgicos de Twitter siempre están diciendo que los años buenos de la red social terminaron en 2013. Pero se sigue publicando humor en la plataforma, ignorando las críticas y renovando el lenguaje y el formato. De hecho, cada año recogemos en Verne los tuits que más nos han gustado.
En esta ocasión hemos recopilado y recuperado algunos de los tuits más característicos de cada añada, de 2011 a 2018, para que podamos hacer una cata de cada cosecha y apreciar lo bueno de cada una de ellas y su evolución a lo largo del tiempo. Son 100 tragos: de sobra para emborracharse. (Y al final puedes votar por tu cosecha favorita).
2011. Gran reserva. Humor absurdo y juegos de palabras abundantes en boca. La experimentación comenzaba a dar buenos resultados. Época dorada de Pedro Sánchez, tuitero y actual presidente del Gobierno en funciones.
Cada vez que alguien se hace acupuntura, un muñeco de vudú se retuerce de dolor.
— Piccialunga🧐 (@Piccialunga) November 25, 2011
No quiero ser alarmista pero mi padre tiene una empresa de alarmas y seguridad y la voy a heredar.
— El CDR de Lepanto 🎗 (@ElCojodeLepanto) August 5, 2011
- No pagaré diezmo y decidle a vuestro señor que el agua es de todos y él sabe que puedo formar un ejercito..
— Riau (@xaviconde) September 27, 2011
- Déjeme leer el contador.
- ¿Pinzas?
— Sr. Rodríguez (@amaliorodriguez) December 2, 2011
-Pinzas
- ¿Pinzas?
-Pinzas
- ¿Pinzas?
-Pinzas
- ¿Pinzas?
-Pinzas
- Lavadora tendida
- Tienes que desconectar Manolo
- Dr. Manolo
Acabo de ver a esa mosca frotarse las manos durante veinte minutos. Es increíble con qué tonterías se entretienen las moscas.
— Lucía Taboada (@TaboadaLucia) December 12, 2011
Maldita maquina de coger peluches, algún día necesitarás aceite y allí estaré yo, haciendo como que no puedo agarrar la lata.
— Cipo (@Cipotil) October 27, 2011
- ¿Ringo Starr?
— Jeremiah Johnson (@eltrampero) December 13, 2011
- No, Ringo salir. No decir donde. Yo suponer, él volver tarde
Si le hueles el pelo a la chica de delante y le susurras al oído "Yo siempre te he querido", la cola avanza más rápido.
— Harry Purvis (@VonChocolat) July 14, 2011
HOY HACE 22 AÑOS QUE LA BANDA MECANO EMPLEÓ EN UNA CANCIÓN LA RIMA "NO HAY MARCHA EN NUEVA YORK Y LOS JAMONES SON DE YORK" #NIOLVIDONIPERDÓN
— masaenfurecida (@masaenfurecida) November 25, 2011
Buenos dias in the morning
— Pedro Sánchez (@sanchezcastejon) June 22, 2011
2012. Reserva. Un resultado ya más trabajado y equilibrado, con tuits que ganan con el tiempo. Humor atemporal, poco político, pero por eso más fácil de disfrutar en cualquier momento.
Hoy hace exactamente doce años que me dijeron que era un rencoroso.
— Biel Perelló (@biel_perello) March 16, 2012
Lo más jodido de trabajar en equipo es convencer al resto de que no tienen ni puta idea.
— El Barón Rojo (@elbaronrojo) March 16, 2012
-En la ca llelle... veinticua trotro... Ha habi dodo... Un asesina toto...
— Sope (@sopetero) March 7, 2012
-ORDEN EN LA SALA...!! ESTAS NO SON FORMAS DE ACUSAR ABOGADO!!!
–Que asco da Luis, ya ni sale, ni llama, ni nada.
— Citador (@El_Citador) August 28, 2012
–Si murió en Marzo.
–Eso, tú defiéndelo.
Dice mi exnovia que por qué tiene un WhatsApp mío de anoche a las 5 de la mañana en el que pone "hoja de ruta".
— Leslie Nietzsche (@J_Nogareda) November 23, 2012
Autocorrector, te debo una.
—Si me amas, dame una señal.
— Carlos Langa (@CarlosLanga) September 3, 2012
—No te amo.
—Otra.
-En mi relación de pareja, yo me encargo de cuidar los pequeños detalles…
— Talentino (@talentinonino) August 26, 2012
-¿Tenéis niños?.
-Eso lo lleva ella, pero creo que no.
Antes ibas con 10€ al supermercado y volvías a casa con un montón de cosas. ¿Ahora? Imposible con tantas cámaras de vigilancia.
— Hugo Bonet (@HugoBonet) December 26, 2012
En un segundo pueden pasar muchas cosas.
— Antimoderno (@Alfred_ego) May 8, 2012
Lo sé porque vivo en un tercero y se oye todo.
—Y este es el sillón en el que me siento a menospreciar.
— Petete Potemkin (@Petetekin) October 1, 2012
—Parece cómodo.
—Qué sabrás tú.
- Bueno mamá, todo listo, me voy.
— El Humanoide (@ElHumanoide) March 15, 2012
- Anda, dame un beso. Ten cuidado, y no te olvides de escribir.
- Eso espero, es un conocimiento básico.
A los que ponéis "haber" en lugar de "a ver". Deberíais hirviendo si solucionáis ese problema.
— León (@leonburrera) February 1, 2012
—Muchos son mis nombres, Mithrandir entre los Elfos, Thakûn para los enanos, Olórin era...
— XChewie (@XChewie) October 30, 2012
—Paco por dios dile tu nombre para reservar mesa.
–¿Estudias o trabajas? –No puedo hacer ni una cosa ni la otra, vivo en España.
— Juani (@laJuani_Crazy) April 20, 2012
Las drogas no son la respuesta. Salvo si la pregunta es "¿Por qué no tienes dientes y estás trabajando de aparcacoches?".
— Super Falete 🇳🇵 (@SuperFalete) September 20, 2012
Me ofenden los chistes sobre el cáncer porque mi padre murió de risa con uno de ellos.
— Jurfurjur (@gordocontrapo) December 19, 2012
2013. Crianza. Formatos clásicos de chiste, con notas ácidas tanto de humor negro como de crítica social.
Toda la vida mirando a nuestra espalda al sacar dinero del cajero para que no nos robasen, y resulta que había que mirar al frente.
— Otis B. Driftwood (@obdriftwood) March 25, 2013
-Jefe, tiene una reunión a las 10 de la mañana. -Posponlo. -Pos ya lo he puesto.
— Cricri (@buttercri) February 7, 2013
-Uf, no sé... Debería plantarme... Qué demonios, hemos venido a jugar, ABRE LA CAJA.
— Mike Garzari (@Garzari) October 12, 2013
-Por última vez, salga del velatorio de nuestro padre.
- Este mensaje se autodestruirá en 5 segundos... 4... 30... 2 minutos... 3 horas...
— Mrs. Viejoven (@Klarilis) July 19, 2013
- La última vez que usamos Windows para planes secretos.
—Jesús, ¿a qué hora es mañana la última cena?
— Amorten (@LoPutoAmorten) July 21, 2013
—¿Última?
—Ui, perdona me he liao. La cena, la cena.
—Qué rarito eres Judas.
- Mira he formado mi propia familia, con plastilina, papá.
— Txino Deniro (@DonTxino) December 26, 2013
- Qué bonito.
- Y ahora la voy a destruir con la botella de vino, como tú.
No veo películas porno porque me agobio pensando que el repartidor va a llegar tarde a los siguientes encargos.
— H. (@HyPunto) May 16, 2013
-Todo irá bien, ¿verdad doctor?
— Pelícano manchú🏴☠️ (@Mortimer_Fu) May 15, 2013
-Hombre, doctor, doctor....
-¡Un médico, un médico!
— @sketchproduce (@sketchproduce) April 26, 2013
-Yo soy médico, tranquilícese, ¿qué pasa?
-¡Ahhh, otro, otro, están por todas partes!
-Excelente vino, camarero. ¿Cómo dice que se llama?
— Carlitos (@RojoUno1) September 19, 2013
-Jose Manuel, señor.
-Fueron felices y comieron perdices escabechadas en emulsión de hinojo sobre lecho de crujiente de romero al..
— lagerg (@rafaelvives) April 4, 2013
-Ferran, deja dormir al niño.
-Azafata, ¿me pone un whisky?
— arcitecta (@arcitecta) April 30, 2013
-Lo siento, señor, vamos a tomar tierra.
-El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky.
2014. Roble. Notas de humor negro y de actualidad más persistentes. Más acidez, pero sin abandonar el humor absurdo.
—Camarero, ¿me puede hacer un poco más el filete?
— Clausman (@cl4usman) May 5, 2014
—"Oh, soy un filete".
—Bravo.
—¡DAME UNA 翻!
— Gaphelion (@Gaphelion) May 6, 2014
—¡DAME UNA 訳!
—¡DAME UNA 者!
[El equipo de animadoras de la selección japonesa de baloncesto lo forman 148 chicas y un andamio]
—Siento que te hayas enterado así de la muerte de tu padre
— Neo Clor (@neoclor) January 14, 2014
—¿Ha muerto mi padre?
—Siento que te hayas enterado así de la muerte de tu padre.
- Batman y Bruce Wayne nunca están juntos en la misma habitación
— Serthand (@Serthand) April 24, 2014
- LO SÉ, TÍA
- Eso significa que...
- ¡SE ODIAN, TÍA!
- ...
- ¡SUPERFUERTE!
¡Cómo mola cuando te pones una prenda de hace quince años y aún te cabe! Yo por ejemplo me acabo de probar una gorra y PERFECTA.
— Chiqui Palomares es genial! (@ChiquiPalomares) September 20, 2014
- Mira a nuestro hijo, jamás pensé que llegaría tan lejos.
— El conde Pilonway (@pilonway) August 12, 2014
- Jajajaja, esto de la catapulta es la hostia, ¡trae al perro!
¿Soy el único que piensa que Jurassic Park tenía poquísimo personal contratado para el negocio que había que gestionar?
— Cary Gooper (@Carygooper) January 14, 2014
- ¿Necesitas algo?
— LaChicaDeLaGuitarra (@IstarCollado) September 6, 2014
- Sí, que me quieras.
- Digo del supermercado.
Ojalá pelis realistas que cuando el malo sacara el portátil para activar las cabezas nucleares le saltara la actualización del Acrobat.
— Cuidado que muerdo (@Francisk1t0) September 29, 2014
—Tomaré un Filet Mignon al Oporto maridado con un Chateau Mouton-Rothschild del 45.
— Granpalote (@Granpalote) November 23, 2014
—¿Y de postre?
—Mondarinas.
2015. Joven. Con cada cosecha aumenta el humor negro y, sobre todo, el humor político. Se empiezan a notar el uso de imágenes.
—Mamá, éste es Javier. Digamos que es mi "medio novio", jejeje...
— Serix (@serixtown) August 26, 2015
—Encantada Javier. ¿Cómo perdiste las piernas?
—Qué cabezona eres, María.
— Carlos Langa (@CarlosLanga) February 2, 2015
—Rosa.
—Y dale.
-¡¿POR QUÉ SEÑOR?! ¡¿POR QUÉ A ÉL?! LLÉVAME A MÍ!!!
— 〽️i ©️uenta ♈e (@micuentave) March 21, 2015
-Le repito que el taxi lo había pedido primero este caballero. Y levántese del suelo!
En la RAE me los imagino sentados en sus sillones partiendose el pecho dicendo "tio, tio, pon murciegalo!".
— Mia (@LaTevaVida) January 18, 2015
He buscado Star Wurst en Google y me ha salido esto <3 a="" href="https://t.co/m4cBOSH7Vx" data-mce-href="https://t.co/m4cBOSH7Vx">pic.twitter.com/m4cBOSH7Vx
— Raro Benson Señora (@bensonsenora) December 4, 2015
–¡Dios mío! ¿Es usted Platón?
— Etraísta (@etraista) February 19, 2015
–El mismo
– ¿Puedo hacerme una escultura con usted?
–*Joder*
(Quedaban más de 2.000 años para la fotografía)
Ayer fui a donar sangre y resulta que tenía que ser la mía.
— ZOTON (@catacerca) October 6, 2015
-Doctor, ¿cómo está mi marido?
— Cricri (@buttercri) April 12, 2015
-Bien. Ha pasado a planta.
-¿Y cada cuánto hay que regarla?
Voy a comprar un loro y le voy a enseñar a decir «oye, por favor, ayúdame, no soy un loro, me llamo Fran, bésame para deshacer el conjuro».
— Héctor Bometón (@Mierdecitas) February 16, 2015
¿Cómo se siente?
— ˹ Ӎ˄ᶉịƑƏ ╚˄cịΘ~ ˼ (@MarifeLacion) November 9, 2015
◽️Catalán y español
◽️Más catalán que español
◽️Más español que catalán
◽️Sólo catalán
◽️Sólo español
◽️Solo
◽️Muy solo
[Interrogatorio]
— Sanfenzo (@sanfenzo) March 12, 2015
POLI MALO: Te vamos a meter en el puto trullo, ¿entiendes?
POLI BUENO: Te he hecho un suéter
-Ha sido horrible, hemos tenido que recurrir al canibalismo.
— Apróstata ✂️🍕 (@haprostata) March 15, 2015
-Solo hace dos horas del accidente...
-Bueno, pues ya nos vamos cenaos...
2016. Cosechero. Más imágenes, más diálogos y más acidez.
- Me he comprado un coche de los que se conducen solos.
— Paquete Crujiente (@pachekman) June 30, 2016
- ¿Y dónde está?
- Yo qué sé.
—Me pones muchísimo...
— Great Bull (@greatbull10) March 23, 2016
—Las medias raciones vienen así, caballero.
-Te quiero.
— Olalá de fua (@olaladefua) February 2, 2016
-Bueno, pues ya hemos terminado la colonoscopia.
—Lo malo de las galletas rotas es que no se puede saber cuántas te has comido en total.
— Zara (@zaradenutella) April 21, 2016
—Te has acabado el paquet...
—NO SE PUEDE SABER.
—¿Estoy hablando con el hospital infantil?
— Espinosa_pilar (@ESPINOSA_PILAR) October 18, 2016
—Chi.
iPhone encontrado ayer en Sta Cruz, si aparece el dueño me vendrían bien el cargador y los cascos. RT pls pic.twitter.com/eteFI1Ptno
— delegeao (@MariioFerro) August 23, 2016
+¿Y bebiste mucho vodka ayer en la fiesta?
— He salido rana (@retrasco) February 8, 2016
-Много я напился
lista de lo que me ha salido mal en 2016 pic.twitter.com/W7cRVaa3m4
— jairo (@jairoorihuela) December 4, 2016
- Hoy me he emocionado, mi hijo se ha levantado y se ha vestido por primera vez solito.
— Nekare (@Nekare_) December 8, 2016
- El de 35 años o el mayor?
Por favor, por favor, recordadle a vuestros hijos que no hablen con extraños. No sabéis lo coñazo que son vuestros hijos.
— María de la OMG! 🇵🇹 (@menchubasquero) July 12, 2016
Idea para película.
— Ignasi Taltavull (@ignasitf) September 7, 2016
LA VIDA NO ES BELLA. Un padre le hace creer a su hijo que el camping donde están es un campo de exterminio nazi.
Mi deseo para estas navidades es que Beyoncé saque un disco de villancicos en español y lo llame Beyoncicos.
— Hansen. (@cometelasopa) November 16, 2016
No hagáis a Elsa lesbiana que las niñas se influencian, yo ayer vi La Bella y la Bestia y ahora soy un candelabro que habla francés.
— Flanagan McPhee (@FlanaganMcPhee) May 26, 2016
Cuando estás en el bar y suena "Fiesta pagana" de Mägo de Oz. pic.twitter.com/nqtYfzh4Ry
— La R es secreto. (@LaRessecreto) May 9, 2016
2017. Mosto. Predominio de imágenes. Una cosecha con un lenguaje muy propio (por ejemplo, no se usan comas ni mayúsculas, pero como opción de estilo). Pierde al consumirse en otros entornos, como WhatsApp o Facebook.
Mi hijo me ha dañado ligeramente el móvil, así que lo regalo. Si alguien lo quiere, tiene 3 años de uso, pelo castaño y ojos marrones.
— Santipático (@San_Tipatico) March 2, 2017
Tu madre, cuando le dices que irás a comer a las dos, y son las dos y cinco. pic.twitter.com/rp3n8F5vOX
— Tarantwitno (@Tarantwitno) August 18, 2017
- A las 9 te pito y bajas
— ɩơƈą ɖɛ ɩơʂ ℘ɛıŋɛʂ #MadreDeJilgueros (@delospeinesloca) September 5, 2017
- Te has comprado un coche?
- No, un pito.
yo esperando a que alguien a quien le haya recomendado una serie se la empiece pic.twitter.com/hyTrfIrj1o
— goner 👻 (@cumbercel) September 4, 2017
Yo cuando cuando me obligaron a nacer pic.twitter.com/bwtPSM4zuS
— Spooky Chica gamer🕸️🔞🔥🇮🇨🏴☠ (@notengodinero) November 23, 2017
-Hola guapa, ¿Tienes wassap?
— Keko Iglesias (@kekoarteixo) November 4, 2017
-Si, claro
-¿Me lo escribes en la servilleta?
-Claro pic.twitter.com/dEWOBbxRFA
- Quiero tener un hijo tuyo.
— Pijortera (@LaPijortera) March 31, 2017
- Tengo tres, quédate al pequeño.
cómo voy a estar embarazada por favor pic.twitter.com/av58nvs9SP
— Fantástica Mozquinha (@mozquinha) May 13, 2017
Que dicen los del buffet del hotel que no tengo que demostrar nada a nadie.
— Serthand (@Serthand) July 19, 2017
Bamo dejando las pataítas ya pic.twitter.com/Eo7Zyc4rHG
— SoyUnaRumbera (@lord_iniesta) October 13, 2017
*Madre mía, qué hostia tengo* pic.twitter.com/6EUWJcOijC
— Aquel Coche (@Aquel_Coche) November 3, 2017
Me gusta pensar que los señores mayores que dan pedales sentados en bancos en el parque son los que hacen girar la tierra.
— crow (@crow_ley) April 1, 2017
-¡Rápido, necesitamos sangre!
— IVANNHELL (@Mubrutico) November 4, 2017
-Yo soy 0 positivo
-Pues muy mal, aquí se viene a animar
alguien: hola
— kim🎃 (@LMSire) November 23, 2017
yo: dios que agobio
2018. Racimo de uvas. Se recupera el absurdo sin dejar de potenciar la acidez.
I FEAR NOTHING BITCHES pic.twitter.com/5kBTmPqLz6
— Julwiki 🎱🥄 '𝐓𝐇𝐄 𝐋𝐎𝐎𝐏𝐘 𝐏𝐔𝐂𝐄𝐋𝐀𝐍' © (@julwiki) July 16, 2018
Mi endocrino dijo que redujera el tamaño de los platos y ahora se me sale el cachopo por los lados.
— Ave (@cacaueses) June 20, 2018
Yo sobria: qué vergüenza respirar
— 🕸susan🕷 (@susadness) June 16, 2018
Yo borracha: MIRA CÓMO SALTO POR ENCIMA DE LAS MESAS NO SERÉ YO SPIDERMAN
Cerebro: Rómpelo.
— Darth Tacán (@SuperManuMolina) August 2, 2018
Yo: ¿Por qué?
Cerebro: Porque sí. pic.twitter.com/LSiFafnqaW
Las tías que van de góticas y ni siquiera tienen contrafuertes?????¿?
— † Ai-Thør ☣ (@DrAitorJimenez) July 27, 2018
Él era mi bisabuelo, me contó que le tocó ver el Titanic, y que advirtió a toda la gente que ese barco se hundiría, pero nadie le dió importancia.Insistió varias veces diciendo que ese barco se hundiría, en muchas ocasiones, hasta que lo sacaron a los cachetazos del cine... pic.twitter.com/Dz0xsWb2f8
— 😈 (@LisandroEmanue9) June 7, 2018
Cuando robas disimuladamente una televisión de 50 pulgadas. pic.twitter.com/S4rClKij5O
— Pijus Magnificus (@PijusMagnificvs) July 26, 2018
Se disparan los termómetros pic.twitter.com/bqG52rHVhF
— Valle Loko (@valle_loko) May 2, 2018
Putos meteoritos... pic.twitter.com/xedrDnvJ8B
— La Córdoba ® (@AngiEWhitE_) January 27, 2018
— Ponga un ejemplo del renacimiento.
— Mal (@mejorLays) May 25, 2018
— Los zombis.
— Jota 🎃🤠🎃 (@JotaGuinsoo) April 27, 2018
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— evil🎐 (@Evilsitatobonit) July 24, 2018
╬═╬ ARRIBA ESPAÑA
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🇪🇸 Ya voy hostia
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- Dígame, ¿Qué le ocurre?
— Lhasa Beerhouse (@Musahipotenusa) May 27, 2018
- No sabria por dónde empezar, doctor.
- Empiece por el final.
- y por eso estoy hasta el coño.
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