40 tuits sobre cerveza que son la caña

-que vas a estudiar?
-no sé
-pero que te gusta?
- pic.twitter.com/syCyNloCm3

— Humo (@HumoDePrimeraTW) 19 de febrero de 2017

-¿Quieres una cerveza?

-Te quiero a ti.

-Pues más cerveza para mi.

— El Hater (@Elhat3r) 18 de septiembre de 2016

La cebada se dispara un 11% en Europa y podría encarecer el precio de la cerveza, DEJAD DE HACER MUESLI Y PAN MULTICEREALES, CABRONES !

— Fer Novato (@fer_novato) 24 de agosto de 2016

Mi Lista de la compra para el súper:

-Cerveza
-Pizza congelada
-Unas cosas verdes
-Eso de limpiar
-Cerveza
-Lo cuadrado
-Más cerveza

— Sauco (@Sauco8) 19 de julio de 2013

-¿Qué es lo más importante en tu vida?
-La cerveza.
-No, lo otro.
-Ah, mis hijos.
-Custodia denegada.
-Vaya por dios.

— Kikolo (@kikolo777) 23 de julio de 2015

Me han extraído el ADN:

💤　🍺
💤🍻
　 🍟
　🍺💤
🍕　💤
🍻　　💤
🍔　　💤
🍺 💤
🍟💤
　 💤
　💤 🍩
💤　 🍺
💤　　🍫
💤　　 🍻
💤　 🍺
　💤🍣
🍺
🍰 💤

— María (@menchubasquero) 24 de agosto de 2016

- Estás obsesionado con la cerveza, papá.
- No es verdad, Manolitro.

— Pelibueno Pelimalo (@CineJavi) 18 de agosto de 2016

-Vamos a vender la Alhambra a los chinos.
-¿¡La fábrica de cerveza!?
-No, coño. El monumento.
-Ah, joder, qué susto.

— Clausman (@cl4usman) 3 de octubre de 2016

- El suelo es cerveza.
+ pic.twitter.com/i4h5XNRy7J

— Vértigo. (@vbmx_) 7 de junio de 2017

-Nos pones unas bravas y una cerveza de litro.
-En este restaurante tenemos 3 estrellas Michelín.
-Pues esa mismo,mientras esté fresquita...

— Apróstata (@haprostata) 2 de septiembre de 2016

—¿Viene esa cerveza o qué? pic.twitter.com/hYEBzjdvm6

— Pelícano manchú (@Mortimer_Fu) 24 de junio de 2017

—Disculpa, ¿nos traes dos cervezas?
—Eh, que yo no trabajo aquí.
—Ni lo vas a hacer nunca con esos modales.

— Cuidado que muerdo (@Francisk1t0) 26 de marzo de 2015

Hablo tan mal inglés que cuando pido una cerveza no se si me van a traer un pájaro, una barba, un oso o una cerveza.

— Metapod Drogado (@Metapod_drogado) 16 de febrero de 2013

- Dos cervezas por favor. ¿Qué tienen de tapa?
- Depende; si son botellas una chapa y si son latas una anilla.

— Angie (@Angielinajoli) 11 de abril de 2016

Hoy en megaconstrucciones. pic.twitter.com/DUYhDZxjju

— Festival Enfurecido (@FestEnfurecido) 25 de mayo de 2017

No puedo beber cerveza en el trabajo, así que la he congelado y me la estoy comiendo

— Jeremiah Johnson (@eltrampero) 23 de septiembre de 2016

–Fshhhh.
–Shhht.
–Fshhhh.
–Shhht.
–Fshhhh.
–Shhht.

(La bibliotecaria discute con un tipo que no hace más que abrir latas de cerveza).

— Petete Potemkin (@Petetekin) 28 de octubre de 2015

-No vuelvo a beber.
-¿Quieres un cerveza que es buena para la resaca?
-Vale.

— Lucía Taboada (@TaboadaLucia) 20 de septiembre de 2014

-mira cariño, he comprado tortitas de arroz.
-perfectas para la cerveza.
-QUE-SE-CO-MEN!
-PO-SA-VA-SOS!

— empeltada (@empeltada) 9 de junio de 2015

En el futuro los androides harán las tareas más tediosas como ir a tomar una cerveza cada 9 meses con las amistades que ni fu ni fa.

— hlbchr (@hlbchr) 11 de julio de 2016

Jamón ibérico de bellota sudadito con un trocito de pan candeal para acompañar la cerveza helada. pic.twitter.com/Dbt654aFiE

— Zarathustra Callao (@soloparatuitear) 27 de marzo de 2017

-No hables si tus palabras no son mas bonitas que el silencio...
+Gominolas, Croquetas, Cerveza..
-vale...
+Siesta, Sexo, Cunnilingus
-PARA!

— Nah (@Natalia_HTU) 9 de septiembre de 2015

No discutas con alguien a quien le guste la cerveza con limón porque ya no tiene nada que perder.

— Super Falete (@SuperFalete) 13 de enero de 2015

-Póngame una cerveza.
-¿La quiere sin alcohol?
-No, la quiero sin lactosa.
-Eso es absurdo.
-Ha empezado usted.

— El Majara de Turno (@majara0) 27 de septiembre de 2015

-Paco te he traído una cerveza sin alcohol.
-Cómo me cuidas, cari.Toma este anillo de brillantes.
-Es un Tryskis.
-Tu empezaste primero.

— Señorita Puri (@SenoritaPuri) 1 de julio de 2013

Acabo de ver en el Carrefour a Perez-Reverte cogiendo una cerveza belga y diciéndole a su hija: "¿Para esto ganamos en Flandes?"

— Riau (@xaviconde) 9 de enero de 2016

—Deberías dejar la cerveza.
—Mi abuelo vivió 92 años.
—¿Bebiendo?
—No, sin meterse en la vida de los demás.

— Pilar Espinosa (@espinosa_pilar) 4 de julio de 2015

Yo tomo mucho mejor la cerveza que las decisiones.

— Cricri (@buttercri) 7 de enero de 2017

Todo el mundo tiene un plan hasta que le ofrecen una cerveza.

— arcitecta 🏳️‍🌈 (@arcitecta) 9 de noviembre de 2015

–Tira una moneda, si sale cara me tomo otra cerveza.

–Cruz.

–Otra vez.

–Cruz.

–Otra.

–Cruz.

–Joder, otra vez.

–Cara.

–Toooooma.

— BICHILLO (@BICHILLOVERDE) 25 de marzo de 2014

Para qué ahogarse en un vaso de agua si puedes hacerlo en uno de cerveza.

— CaliforniaRoll (@RollCalifornia) 1 de septiembre de 2015

Si alguna vez vivo enchufado a una máquina espero que sea a un grifo de cerveza.

— El Barón Rojo (@elbaronrojo) 5 de noviembre de 2011

Claustrofobia es el miedo a los lugares cerrados. Por ejemplo, ahora voy a ir a beber cerveza y tengo miedo de que el bar esté cerrado.

— El Jardín del Lúpulo (@Jardindellupulo) 31 de agosto de 2015

— Me da una cerveza, ¿Por favor?
— ¿Heineken?
—¿Gruenewald?
—Hastrin prostin, rongerr strongerr monguerr
—arr arr.

— Elvio Lador. (@DoyMuchoAsco) 21 de junio de 2012

Hay dos clases de personas:
Las que mejoran con una cerveza y las que mejoran una cerveza.

— Vadín (@AlvaroVadin) 25 de junio de 2015

Mi curso motivacional se llamaría "Abre una cerveza y ya vamos viendo".

— noe_naomi (@magAgrafa) 10 de junio de 2017

Sólo una marca de agua sabe peor que Bezoya: la Cruzcampo.

— Perdi (@_perdi) 10 de mayo de 2017

A mi la Coca Cola Zero me parece mucho mejor cerveza que la Cruzcampo

— Fairlaine (@Fairlane4) 3 de diciembre de 2013

—Una cerveza.
—Tengo Cruzcampo ¿le vale?
—Claro, por cierto sólo tengo un billete del Monopoly ¿le vale?
—¿Es una broma?
—Ha empezado usted.

— XChewie (@XChewie) 12 de febrero de 2014

Necesita más perro. pic.twitter.com/IPE7BcUc89

— USELESS BOY. (@Wetburn) 21 de diciembre de 2015