Hace dos años os presentamos los 100 mejores tuits de humor de la historia. En 2015 os ofrecimos los 99 mejores tuits del año. En 2016 hemos decidido anteponer calidad a cantidad y hemos optado por una selección muy cuidada y estricta: solo hay 98.
Cultura
—Van dos príncipes sarracenos y se cae el del medio ¿Cómo te quedas?
— Hombre Que Ve Turbio (@serixtown) 14 de febrero de 2016
—Joder, Sherezade. Cada noche te lo curras menos.
Ahí está Mickey con sus guantes blancos, como no queriendo tocar nada, como "Huy, qué asquito todo", ¡pero si eres una puta rata!
— Sketch es coolter (@sketchproduce) 14 de agosto de 2016
—¿HAY ALGÚN MÉDICO EN LA SALA?
— Draugr (@Erkas5) 1 de diciembre de 2016
—Bueno a ver yo tengo una INGENIERÍA, que es más difícil.
Cuando estás en el bar y suena "Fiesta pagana" de Mägo de Oz. pic.twitter.com/nqtYfzh4Ry
— La R es secreto. (@LaRessecreto) 9 de mayo de 2016
¿Sabías que #HeterosexualPrideDay traducido al español significa "mis padres son mellizos"?
— Arezno (@Arezno) 29 de junio de 2016
#DíaInternacionalDelBeso pic.twitter.com/0DKjSY6AZk
— Raro Benson Señora (@bensonsenora) 13 de abril de 2016
Jessi Cajones pic.twitter.com/anFoYoLRDz
— Marbel Comics (@MarbelComics) 13 de noviembre de 2016
Lo más fascinante de que Kirk Douglas cumpla 100 años es que a él le seguimos llamando Kirk 'Duglas' y a su hijo Michael 'Daglas'.
— Javier Aznar (@guardian_el_) 8 de diciembre de 2016
—¿Qué tal tu nivel de inglés?
— ResidenteVil (@ResiVil) 14 de septiembre de 2016
—Alto.
—Vale, te mando un mail del cliente, ve a buscarle al aeropuerto.
—Okey. pic.twitter.com/54BUtKT7H3
Lo que me mola de Willem Dafoe y Steve Buscemi es cada uno parece el cadáver del otro. pic.twitter.com/XD3qilFP86
— Batsu (@DieBatsuDie) 8 de noviembre de 2016
No hagáis a Elsa lesbiana que las niñas se influencian, yo ayer vi La Bella y la Bestia y ahora soy un candelabro que habla francés.
— Flanagan McPhee Bros (@FlanaganMcPhee) 26 de mayo de 2016
-Margarita, ¿has visto mi ala-delta?
— Sanfenzo (@sanfenzo) 20 de abril de 2016
-Mmmnop pic.twitter.com/jFtNdl8HT4
- Mozart, cariño, hoy hay cena en casa de Haydn. Nos toca llevar el pan.
— S_Coche (@Aquel_Coche) 25 de noviembre de 2016
- ¿Va Goethe?
- O chapata, como veas tú.
-Abuelita, abuelita, qué orejas más grandes tienes...
— Apróstata (@haprostata) 21 de julio de 2016
-Es por los dilatadores, en su día me pareció una buena idea.
Mi deseo para estas navidades es que Beyoncé saque un disco de villancicos en español y lo llame Beyoncicos.
— Hansen. (@cometelasopa) 16 de noviembre de 2016
—Sólo tenemos presupuesto para una tilde.
— Espiralhya (@Espiralhya) 23 de abril de 2016
—Déjame a mí, que yo sé. pic.twitter.com/i9r6UnU3BL
Idea para película.
— Ignasi Taltavull (@ignasitf) 7 de septiembre de 2016
LA VIDA NO ES BELLA. Un padre le hace creer a su hijo que el camping donde están es un campo de exterminio nazi.
Psicología
"Este año voy a llevar todos los apuntes al día" pic.twitter.com/U4z8MePtac
— Spider-Man (@_SoySpiderman) 23 de octubre de 2016
Cuando saludas a alguien, pero en realidad no sabes quien cojones es pic.twitter.com/Kla0KOxRs8
— gazpacho (@gazpachoblog) 9 de junio de 2016
Hay dos tipos de persona, hello:
— Yee (@breezysul) 11 de noviembre de 2016
1. Its me
2. Darkness my old friend
- Siento decirle que su marido ha muerto.
— Paquete Crujiente (@pachekman) 7 de agosto de 2016
- Doctor, dígame, ¿ha sufrido?
- No. A mí estas cosas ya no me afectan.
Cuando se baja mucha gente en una parada del bus o del tren y yo no, me pregunto si saben algo que yo no sé
— Yipi (@yipikayjey) 26 de febrero de 2016
Quitando lo de la salud, el dinero y el amor, lo demás bien.
— albayvalle (@albayvalle) 1 de septiembre de 2016
Señorías, para que luego digan que el "Erasmus" no sirve para nada.... pic.twitter.com/PmK5sSm7xw
— TIP_ETERNO (@TIP_RETURNS) 19 de noviembre de 2016
Por favor, por favor, recordadle a vuestros hijos que no hablen con extraños. No sabéis lo coñazo que son vuestros hijos.
— maría de la ho ho ho (@menchubasquero) 12 de julio de 2016
España. Año 2022. Todo es ofensivo. Hasta caminar. Nadie sale de sus casas. Nadie se mueve. Hay millones de arrestados por pestañear mucho.
— Chucki (@chuckiclampy) 8 de febrero de 2016
- Se te dan fatal las rimas.
— Eva Padawantazo (@Eva_Zeta) 17 de noviembre de 2016
- ¡Una mierda como una olla!
Voy en el autobús. Aprovecharé para hacer una llamada y hablar de cosas superpersonales. Que esta gente ha pagado un billete.
— satoshi (@dameuncoin) 19 de abril de 2016
-Describa al hombre que le intentó asesinar mientras dormía.
— Clausman (@cl4usman) 22 de febrero de 2016
-Torpe.
- Hoy me he emocionado, mi hijo se ha levantado y se ha vestido por primera vez solito.
— Nekare (@Nekare_) 8 de diciembre de 2016
- El de 35 años o el mayor?
Intentando engañarme a mi mismo para estudiar pic.twitter.com/qDJVvNiuvR
— Josepaw el madafoca (@Josepaw97) 28 de noviembre de 2016
Hago tan poco deporte que si algún día me veis correr,corred también vosotros que algo grave pasa
— SatanKlaus (@ahorapuedes2010) 13 de septiembre de 2016
Vamos a acabar contigo como sea. pic.twitter.com/Kp8EHgoXwV
— Concejala D Festejos (@Concejajala) 13 de octubre de 2016
«Va a ser que no», descripción gráfica. pic.twitter.com/6A2047Aap7
— empeltada (@empeltada) 30 de enero de 2016
lista de lo que me ha salido mal en 2016 pic.twitter.com/W7cRVaa3m4
— jairo (@jxxro) 4 de diciembre de 2016
Trabajo
Me voy a dormir, que el empresario es quien produce riqueza él solito pero por algún motivo me necesita allí bien temprano.
— Lev Yashin y Protti (@pavelpotapenko) 5 de julio de 2016
Algún día reuniré el valor suficiente para preguntarle a mi jefe a qué nos dedicamos.
— Barton a Tierra (@BartonTierra) 24 de noviembre de 2016
—Hagamos brainstorming.
— Txino Deniro (@DonTxino) 15 de abril de 2016
—¿En qué consiste, jefe?
—En decir lo primero que se te venga a la cabeza.
—Hijo de puta.
¿Y si los dioses egipcios eran en realidad cristaleros? pic.twitter.com/pQnaGql9ik
— Mr.D © (@D_dedavid) 30 de marzo de 2016
-Hola, guapa, ¿estudias o trabajas?
— Smiley Cyrus (@Palasrrisas) 7 de noviembre de 2016
-Trabajo.
-¿No buscarán gente en tu empresa?
A ver si estamos levantando España por el lado que no es.
— Cricri (@buttercri) 25 de enero de 2016
Política
Acabo de oír a un vecino silbar el himno del PP y luego gritar "ME CAGO EN DIOS OTRA VEZ SE ME HA PEGADO".
— Muerte Horrible (@muertehorrible) 29 de octubre de 2016
- Siri, explícame lo del PSOE. pic.twitter.com/K4j9k9SNWf
— Pijortera (@LaPijortera) 29 de septiembre de 2016
"Mátalos, mátalos a todos Santiago. No son tus amigos". pic.twitter.com/ErArAayeGs
— nabysa (@nabysa) 25 de julio de 2016
Encuentra a Soria pic.twitter.com/AbP9y8fxna
— Dolors Boatella (@DolorsBoatella) 15 de abril de 2016
Está Europa como para que alguna escuela de Bellas Artes rechace a algún chalado.
— Dani Bordas (@DaniBordas) 4 de diciembre de 2016
Todos sabemos, que independientemente el contexto, el lugar y el momento, esto significa que la cosa a pone sería. pic.twitter.com/yQf4PRcslQ
— Nah (@Natalia_HTU) 27 de octubre de 2016
He mezclado a Pablo Iglesias con Trump y me ha salido un cantaor flamenco. pic.twitter.com/huwmM9jMmv
— ZerBeZero (@ZerBe_Zero) 13 de noviembre de 2016
Ojalá un programa como La Voz pero saliendo cada uno de nosotros a leer un tuit a ver si se gira alguien de la fiscalía.
— Petit Petard (@petitpejarl) 21 de septiembre de 2016
Un gran equipo para afrontar los retos de nuestro país, un gran Gobierno de España #CMin pic.twitter.com/Dj6r8dP7Uj
— Mariano Rajoy Brey (@marianorajoy) 4 de noviembre de 2016
Gastronomía
¿Tenían ustedes reserva? pic.twitter.com/CGbJk44Beq
— El Barón Rojo (@elbaronrojo) 3 de noviembre de 2016
—Tomaré pechuga de faisán con salsa Ville d'Avoire tibia y guarnición de boletus con ajo negro.
— Pelícano manchú (@Mortimer_Fu) 26 de julio de 2016
—Que salga del McDonalds.
—No me da la gana.
-Buenas tardes, ¿me pone un vino?
— Barragoku (@manucaldel) 8 de septiembre de 2016
-¿De la tierra?
-¿Tienes vinos de otros planetas?
—Me pones muchísimo...
— Great Bull (@greatbull10) 23 de marzo de 2016
—Las medias raciones vienen así, caballero.
Técnicamente la cerveza es verdura.
— Hola, soy Tuices (@Tuices) 3 de septiembre de 2016
Cuando mi madre me pide que le devuelva todos los tuppers que tengo suyos en casa... pic.twitter.com/fsFl2miYPw
— Bob Estropajo (@BobEstropajo) 26 de septiembre de 2016
Mi madre envuelve los tupper de garbanzos como si fueran fardos de cocaína. #Narcos pic.twitter.com/NLq7IhWZ3x
— Frikimalismo™ (@Frikimalismo) 9 de octubre de 2016
—Lo malo de las galletas rotas es que no se puede saber cuántas te has comido en total.
— Zara (@zaradenutella) 21 de abril de 2016
—Te has acabado el paquet...
—NO SE PUEDE SABER.
+¿Y bebiste mucho vodka ayer en la fiesta?
— He salido rana (@retrasco) 8 de febrero de 2016
-Много я напился
Estas son las procesiones que me gustan pic.twitter.com/pTGW1r6sEp
— Jeremiah Johnson (@eltrampero) 24 de marzo de 2016
Filosofía
—Cariño, enséñale a la abuela como imita el nene a Nietzsche, cómo hace Nietzsche, a ver.
— Carlos Langa (@CarlosLanga) 24 de agosto de 2016
—Dios ha muerto.
—Es que es para comérselo.
He pasado al lado de un chico que estaba gritando a un telefonillo ¡O ME ABRES O ME VOY! como si tuviera más opciones.
— H. (@HyPunto) 15 de noviembre de 2016
No puedes gustarle a todo el mundo, no eres una cama.
— arcitecta (@arcitecta) 10 de noviembre de 2016
Cuando vas a taponar, pero caes en la cuenta que la consciencia es una aberración producto de una naturaleza ciega pic.twitter.com/olKfRRJl5G
— Xabibenputa (@Xabibenputa) 26 de abril de 2016
Economía
Niños, lo de las drogas no sé, pero NO OS HAGÁIS AUTÓNOMOS.
— La Risketos (@Rita_MeterMaid) 3 de octubre de 2016
iPhone encontrado ayer en Sta Cruz, si aparece el dueño me vendrían bien el cargador y los cascos. RT pls pic.twitter.com/eteFI1Ptno
— delegaoُ (@MariioFerro) 23 de agosto de 2016
Si no tienes dinero para una corona de flores, siempre puedes llevar una Coca Cola de 2 litros al entierro. pic.twitter.com/5PtoPMe0EX
— Mxngxl (@Mongolear) 24 de noviembre de 2016
Ciencia
-El médico dice que eres hipocondríaco.
— ZOTON (@catacerca) 16 de noviembre de 2016
-Ves, y tú diciendo que no tenía nada.
–¿Para qué es este medicamento homeopático?
— Petete Potemkin (@Petetekin) 4 de mayo de 2016
–¿Para qué te gustaría que fuese?
Mi técnica para durar más en la cama es no poner el despertador.
— Zoo (@Hombre_al_agua) 13 de febrero de 2016
—¿Estoy hablando con el hospital infantil?
— Pilar (@espinosa_pilar) 18 de octubre de 2016
—Chi.
¿Nivel de inglés?
— 🍺ƇƛƤƖƬƛƝ MƛӇƠƲ🍺 (@Capitan_Mahou) 15 de abril de 2016
Beh
¿Cómo se dice cama?
Bed
¿Abeja?
Bee
¿Ternera?
Beef
Paco, ¿qué haces con esa oveja?
NO TE LO VAS A CREER, HABLA INGLÉS
-Joder con los mosquitos.
— Je Ne Comprends Pas (@YoNoComprePan) 13 de julio de 2016
-Ponte repelente.
-Madre mía, qué ingente cantidad de dípteros nematóceros.
-Te quiero.
— Olalá de fua (@olaladefua) 2 de febrero de 2016
-Bueno, pues ya hemos terminado la colonoscopia.
¿Sal sin sodio? No sabrá a Na. pic.twitter.com/6KUj4DyyUW
— Zarathustra Callao (@soloparatuitear) 25 de junio de 2016
- Buenos días, ¿tienen un champú que no cumpla las leyes de la física?
— Lucía García (@shedka) 31 de mayo de 2016
- Sí, claro, tenemos este. pic.twitter.com/sHxfwGQfCj
Mi teoría es que el pato ha pagado a los otros dos para que se lo monten. pic.twitter.com/lcGTIyFsw4
— Lali (@Lalibretilla) 29 de agosto de 2016
Tecnología
-¿me haces una foto con tu móvil?
— Emmet L. Brown (@regresandovoy) 13 de abril de 2016
-no tengo memoria
-pues borra algunas fotos
-¿para qué?
-para hacerme la foto
-¿qué foto?
- Cari, salgo un momento de putas.
— AZAFRANAO (@PajaritaStory) 14 de agosto de 2016
- ¿De putas? ¿Seguro?
- Sí.
- Te voy a hacer recuento de Pokémones cuando vuelvas.
- ¡DÉJAME VIVIR!
— Proscojoncio (@Proscojoncio) 25 de marzo de 2016
El Iphone 8 llevará tres cámaras: una HD 4K; otra HD Ready 16k; y otra muy mala para grabar ovnis.
— La Madre de Brian (@LaMadredeBrian) 11 de septiembre de 2016
-¡Y todos me conocerán como "El estrangulador de Boston!
— Josef K. (@JuAntx0k) 6 de diciembre de 2016
-Ese ya existió, está pillado.
-¡Pues "El estrangulador de _Boston_"!
Vendo Jaguar, pocos Km. Interesados DM. pic.twitter.com/zeSor9YAN6
— Smith (@Lleguito) 8 de julio de 2016
-¿Sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
— Profeta Baruc (@Profeta_Baruc) 12 de julio de 2016
-¿¡No son cajas!?
"En qué puedo ayudarte". ¿Siri, vas bien para conducir?
— aracne (@_aracne) 3 de junio de 2016
Te quedas en coma durante años y cuando despiertas la habitación de hospital tiene un retrato militar de ElRubius colgado en la pared.
— LOVING (@OhMyLoving) 13 de junio de 2016
502 Bad Gateway. pic.twitter.com/BhvfkAJJ5L
— Gaphelion (@Gaphelion) 20 de septiembre de 2016
Pues eso Internet, que te quiero. pic.twitter.com/LxdXfEk66R
— Ana Belén Rivero (@diefraumaschine) 29 de junio de 2016
Televisión
Los Simpson también predijeron cómo voy a pasar este sábado. Qué tíos. pic.twitter.com/Mrk4m1VREo
— Lucía Taboada (@TaboadaLucia) 12 de noviembre de 2016
Con que los simpsons predicen el futuro? Pues Camilo Sesto predijo a los simpsons pic.twitter.com/XUQarSOfEt
— Eguiza (@_Eguiza_) 24 de noviembre de 2016
Yo cuando hay gente discutiendo en la calle. pic.twitter.com/iHBmdbmLiK
— Fernando Rivera ✍ (@librosdemivida) 22 de septiembre de 2016
Con esto Iker Jiménez tiene para un especial de un mes. pic.twitter.com/EtjTF9KZ6L
— Nigger de ghetto (@niggerdeguetto) 4 de diciembre de 2016
Moda
He limpiado las gafas de sol y eran las de leer.
— Season of Mists (@seasonofmists) 10 de agosto de 2016
Pobrecillo. Ojalá algún día consiga despegarse el chicle. pic.twitter.com/oDf46ynxGc
— Jufurjur (@gordocontrapo) 26 de agosto de 2016
No me gusta andar por la carretera, no fumo, no sé tocar la guitarra, pero me he hecho esta foto porque ya no sé que hacer para follar pic.twitter.com/AZCfwGTqtS
— Rojas Engein (@RojasEngein) 9 de diciembre de 2016
-Espero que lleves esa camiseta porque te gusta el grupo
— Raúl (@UnTipoElegante) 21 de noviembre de 2016
-Es un polo de Lacoste
-Dime las canciones del tercer disco en orden alfabético
Amor
Lo he arreglado. pic.twitter.com/FnuqYeqvvu
— La capulla sixtina. (@dieattiffanys) 30 de agosto de 2016
¿PERO POR QUÉ MI NOVIA APRIETA TANTO EL NUDO DEL PAN DE MOLDE? SI QUIERES VIVIR SOLA DÍMELO.
— Mierdecitas (@Mierdecitas) 20 de abril de 2016
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