El cambio de hora es un clásico en Twitter, ya sea el de octubre o el de marzo. Cada seis meses se publican chistes sobre viajes en el tiempo y confusiones debidas al cambio de hora, además de las quejas de quienes ya están aburridos de leer los mismos chistes cada seis meses. Eso sí, algunos se lo toman muy en serio, como el director de cine Rodrigo Cortés, que incluso ha publicado un libro reuniendo sus tuits sobre el tema.
¿Ya tenéis todos preparados vuestros tuits sobre el cambio de hora de este fin de semana? Que luego os pilla el toro.
— XChewie (@XChewie) 27 de marzo de 2014
Reunimos algunos tuits sobre este tema recurrente (cada seis meses) en Twitter, ordenados por las cinco etapas por las que pasamos entre el sábado y el domingo.
Negación
Mientras tanto, en Tobarra, se hace saber que, por orden del señor alcalde, la hora se cambiará un día después. pic.twitter.com/yCE2VWyOd0
— Pilar Herraiz (@pilica) 10 de marzo de 2016
Ira
El cambio de hora me modifica el reloj biológico y ahora voy a tener sueño durante los próximos treinta años
— Super Falete (@SuperFalete) 27 de octubre de 2013
Es muy complicado lo del cambio de hora. No sé si lo entenderemos y por ello es indispensable que nos lo expliquen cada diez minutos.
— Ratu Lee (@RatuLee) 29 de marzo de 2014
-¿Tú eres el hijo de puta que se le ocurrió lo del cambio de hora?
— Agente Craich (@ACraich) 25 de octubre de 2015
-Fu...e mi cu...ña...d....o... pic.twitter.com/fIo1P55UPn
Negociación
Si no podéis cambiar de hora a las 2, esperad ya a mañana. Pero bajo ningún concepto lo hagáis antes de las 2. Podríais matarnos a todos.
— Rodrigo Cortés (@rodrigocor7es) 30 de marzo de 2013
Me he liado con el cambio de hora y ahora estoy en un baile del colegio y tengo que conseguir que mis padres se besen
— Señorita Puri (@SenoritaPuri) 26 de octubre de 2014
Posponer el cambio de hora 5 minutos más.
— Jeremiah Johnson (@eltrampero) 25 de octubre de 2014
Recordad que este noche a las dos serán las tres, las cuatro menos cuarto si vuestra madre os tiene que despertar.
— Lucía Taboada (@TaboadaLucia) 29 de marzo de 2014
-¡Manolo! ¿Te estás follando al gato?
— Cipo (@Cipotil) 30 de marzo de 2014
-Jo, es que con esto del cambio de hora me lío.
- Manolo, ¿de dónde vienes tan tarde?
— Paquete Crujiente (@pachekman) 26 de octubre de 2014
- Que me he liao con el cambio de hora, Puri, me he liao...
- Pero es que estamos en diciembre, cabrón
Recordad. No os confundáis, primero vienen los cuartos y luego el cambio de hora.
— Lali (@Lalibretilla) 31 de marzo de 2013
Dolor
- ¡NO VEO! ¡MIS OJOS! ¡NO PUEDO VER!
— Serthand (@Serthand) 31 de marzo de 2014
- Es por el cambio de hora, ahora amanece más tarde.
- Ah... vale...
Levantarte el día en el que cambian la hora con la duda de cuales de tus aparatos electrónicos la cambiarán automáticamente y cuales no.
— SuperMan-u (@SuperManuMolina) 30 de marzo de 2013
Se lía con el cambio de hora y al final se caga encima.
— Mierdecitas (@Mierdecitas) 26 de octubre de 2014
Me está afectando mucho lo del cambio de hora. Ya debería ser viernes.
— Pepita Pulgarcita (@Pipapulgarcita) 31 de marzo de 2014
Me encanta que con el cambio de hora haya más horas de luz por la tarde para poder tuitear por la tarde
— Sope (@sopetero) 25 de marzo de 2012
Te vas a acostar a las 23:00 pero con el cambio de hora tienes el reloj biológico como si te acostaras a las 18:00 de un lunes de 1784.
— Señor Rembrandt (@Sr_Rembrandt) 25 de octubre de 2015
Aceptación
Los agujeros negros están llenos de personas que llegaban a casa entre las 2 y las 3, las noches del cambio de hora.
— Yuxtágoras (@Yuxtagoras) 30 de marzo de 2014
A mi, como andaluz, me da lo mismo el cambio de hora. Yo iba a estar acostado todo el día de todas formas.
— Neo Clor (@neoclor) 30 de marzo de 2014
No lloréis por la hora perdida, los recuerdos extraídos se usan para mantener estable el eje planetario. Nuestra renuncia evita maremotos.
— Rodrigo Cortés (@rodrigocor7es) 30 de marzo de 2014
Hacerte mayor es salir de fiesta y alegrarte de que con el cambio de hora cierren los bares una hora antes.
— Zuhaitz Gurrutxaga (@zuhaitzgurru) 29 de marzo de 2014
A mí me da igual el cambio de hora. Yo voy a seguir echando 1000 pesetas de gasolina.
— Cricri (@buttercri) 26 de octubre de 2014
¿Cómo lleváis lo del cambio de hora? Yo ya tengo listos los calzoncillos rojos y las uvas.
— gerardo tecé (@gerardotc) 28 de marzo de 2015
A las dos serán las tres. La magia del cambio de la hora. Precioso. #yoloveré
— esecundarios (@esecundarios) 29 de marzo de 2013
Decidido. Con lo que me ahorraré con el cambio de hora me voy a comprar a Mark Zuckerberg para que me limpie el teclado.
— Petete Potemkin (@Petetekin) 29 de marzo de 2014
Una cosa buena del cambio de hora es que por fin volveré a tener en hora el reloj del coche.
— arcitecta (@arcitecta) 24 de octubre de 2014
Van a estudiar vuestros tuits sobre el cambio de hora en varias universidades de prestigio.
— Bien (@TraedRuffles) 28 de marzo de 2015
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