Todos vamos al médico de vez en cuando, así que no es de extrañar que las consultas, operaciones e incluso autopsias hayan sido material para cómicos. También en Twitter, donde encontramos muchas bromas y comentarios humorísticos sobre médicos, aunque ninguno de los que hemos seleccionado comienza con el clásico “doctor, doctor” con el que arrancan algunos de los chistes clásicos sobre el tema. Es una pena.
Doctor, doctor, ¿qué me pasa?
—El doctor me ha quitado la sal, la cerveza, el vino, el marisco y la carne de ternera.
— Pelícano manchú (@Mortimer_Fu) 27 de octubre de 2016
—La última vez que vas con la compra al médico.
- ¿Cómo está mi marido, doctor?
— Paquete Crujiente (@pachekman) 23 de septiembre de 2014
- Ha muerto, lo siento.
- ¿Puedo ver su cuerpo?
- Está bien, pero debo advertirle de que no me he depilado.
Las amígdalas de mis amígdolos son mis amígdalas.
— Serix (@serixtown) 18 de noviembre de 2015
–¿Es cáncer Doctor?
— McEnroe (@jon_mcenroe) 11 de diciembre de 2014
–No, soy Capricornio con ascendente Libra. Ambicioso y decidido aunque algo tímido, mi elemento es tierra.
No te quiero impresionar, pero cuando nací los médicos estuvieron siete horas decidiendo qué era cordón umbilical y qué no.
— Riveriego (@Riveriego_) 10 de diciembre de 2013
—¿Tú eras fisioterapeuta?
— The Piur 🏳️🌈 (@puringerMe) 1 de diciembre de 2016
—Sí.
—¿Se dice contracción o contractura?
—Contractura.
—Pos me he comprao un coche contractura a las 4 ruedas.
-Diga treinta y tres. -Doctod, lo mio es una dotuda de piedna, no lo veo necesadio. -Jajajaja, venga joder ¿que le cuesta?
— Apróstata (@haprostata) 22 de agosto de 2013
-El médico dice que eres hipocondríaco.
— ZOTON (@catacerca) 16 de noviembre de 2016
-Ves, y tú diciendo que no tenía nada.
(Piensa que el médico se está recochineando). pic.twitter.com/Htt2vTyhQd
— Héctor Bometón (@Mierdecitas) 21 de abril de 2015
-¿Jugamos a los médicos?
— 🎗Jeremiah Johnson (@eltrampero) 16 de octubre de 2012
-Vale
-Espera aquí un par de horas
Doctor, doctor, ¿qué me puedo tomar?
-EL MÉDICO PIENSA: OMEPRAZOL 20 MG
— Medicina Cabreada (@MdcnCabreada) 3 de mayo de 2013
-ESCRIBE: OREGMALXFAOL 20NMFG
-EL PACIENTE LEE: لدي جرار الأصفر
-EL FARMACÉUTICO ENTIENDE: OMEPRAZOL 20MG
"paracetamol 15 mg/kg 1 vez cada 6 horas
— santiaegon (@santi_ese) 24 de abril de 2018
doloneurobion- forte 1 capsula cada 12 horas por 15 días" https://t.co/3x7pFBIHqR
+¿Doctor, qué puedo tomar para aumentar la inteligencia?
— He salido rana (@retrasco) 28 de mayo de 2015
-La vitamina D
+¿La vitamina de quien?
-Tome mucha, muchísima...
- Doctor, ¿Dice usted que no me puede medicar porque tengo demasiado baja la tensión?
— le pitxoleiro (@pitxoleiro) 25 de septiembre de 2012
- La pensión señora, tiene demasiado baja la pensión.
—¡Doctor, dígame otra vez eso de que tengo océanos en la mirada!
— Pelícano manchú (@Mortimer_Fu) 19 de octubre de 2017
—Cataratas en los ojos, señora.
—¡TE COMO LA CARA!
Doctor, doctor, ¿me pondré bien?
-Cómo estoy doctor?
— Srta tamikace (@Tamala_mara) 17 de marzo de 2014
-Le doy dos meses...
-Podrían ser Julio y Agosto que cojo vacaciones?
_ Digame Doctor, ¿es grave?
— Trasto (@Trastisima) 8 de abril de 2015
_ ¿Usted ha visto "Los otros"?
_ No.
_ Pues los va a ver.
-112, dígame.
— Me cago en el cura (@tuiticando) 7 de marzo de 2015
-No tengo cervezas.
-Señor, esto es para emergencias.
-Ahhh, un infarto.
-Le enviamos una ambulancia.
-Que traigan cervezas.
-Doctor Muerte, acuda a Pediatría. -Joder, vaya nombre. -Sí, entre nosotros lo llamamos "donde los niños", así no se nos traba la lengua.
— Yo, Sketchy. (@sketchproduce) 14 de noviembre de 2011
—¿Es grave Doctor?
— Granpalote (@Granpalote) 8 de abril de 2012
—¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
—Sí.
—Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.
¡112! Mi marido estaba cortando el césped y se ha pillado un pie con la desboz... desbro... desbozra... Ay, mira, que hubiera tenido cuidado
— Bing (@Palasrrisas) 16 de enero de 2016
-¿Cómo está mi marido, doctor?
— Paper Bird (@PajaritaStory) 3 de mayo de 2016
-Tranquila, se pondrá bien.
-Dais las noticias sin tacto ninguno, joder.
Doctor, doctor, ¿qué hace?
-Pi.. Pi.. Pi.. Piiii..
— Carlos Langa (@CarlosLanga) 11 de diciembre de 2011
-Doctor, lo perdimos...
-No estoy muerto.Ese "piii" lo ha hecho usted con la boca.Le he visto.
-Es que tengo prisa.
-Vamos a empezar. Listo para anestesiar?
— Santipático (@San_Tipatico) 25 de enero de 2017
-Ok.
-Comenzamos la amputación de pene.
-¿QUÉ? NO! NO..no..ZZZ
-Jaja! Me encanta la cara que ponen.
-tiene mucho dolor, hay que infiltrarle.
— Nosocomio (@nosocomiojuego) 4 de agosto de 2017
+ok doc, ¿cuál será mi nombre en clave?
-digo corticoides.
+Diego Corticoides, me gusta cómo suena.
— ¿Y qué estudias?
— Zapiain (@GustavoZapiain) 2 de abril de 2018
— ccghjnklds
— Ahh que bueno. ¿En donde?
— ccbsm kkmsrtgg pic.twitter.com/RvpYWyDdQp
la pregunta más difícil de tu vida pic.twitter.com/YnZgeclxSJ
— beluga 🐳 (@beluga_97) 2 de abril de 2018
¿Tienes miopía? pic.twitter.com/rBjIuJOy0r
— Lucía García (@shedka) 16 de febrero de 2014
Doctor, doctor, ¿la homeopatía funciona?
–¿Para qué es este medicamento homeopático?
— Petete Potemkin (@Petetekin) 4 de mayo de 2016
–¿Para qué te gustaría que fuese?
Nunca os conté como la homeopatía salvó mi vida.
— Profeta Baruc (@Profeta_Baruc) 26 de agosto de 2016
Pasaba una mala racha y me quise suicidar, me tomé 100 pastillas homeopáticas y aquí estoy.
-Pues a mí la homeopatía me curó.
— Je Ne Comprends Pas (@YoNoComprePan) 25 de junio de 2017
-¿Qué tenías?
-Sed.
¡No os metáis con la homeopatía, que ella no os ha hecho nada!
— Serthand (@Serthand) 15 de diciembre de 2014
—Que perro más bonito ¿cómo se llama?
— XChewie (@XChewie) 29 de abril de 2018
—Homeopatía.
—¿Puedo acariciarlo?
—Claro, no hace nada.
Doctor, doctor, sáqueme del ataúd
–Usted es el peor forense que me haya atendido jamás.
— Clausman (@cl4usman) 8 de agosto de 2013
–JODER, QUÉ SUSTO.
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