Los juegos de palabras tienen una fama regulera. Normalmente se reciben con risas, porque son muy graciosos, pero luego siempre hay alguien que tiene que añadir la coletilla esa de: "Qué malo". Desde Verne, queremos reivindicar el arte del doble sentido gracias a estos 38 tuits que son ejemplos estupendos. No es extraño que en Twitter gran parte del humor se base en este recurso: la restricción de espacio lo favorece. Y recuerda: si te ríes, no tienes derecho a decir que es malo. Cómo va a ser malo si te hace gracia.
Cultura
¡Se me ha caído un mito! pic.twitter.com/sSyGsaLKiI
— Anacleta Panceta (@AnacletaPanceta) 18 de marzo de 2018
- Tío, tienes que leerte "Las flores del mal".
— Q (@enriquedea) 15 de marzo de 2018
- ¿De Baudelaire?
- Sí, debes, debes.
J.J.Abrams J.J.Cierrams pic.twitter.com/2GI7JVcgiY
— ๒๏гןค๓คгยtє๓ (@jamarutem) 3 de marzo de 2018
si traduces mary shelley te sale mariconchi
— Jonathan -HOMBREDEMONIO llorabebé- Heredia (@gitanodtempora) 3 de enero de 2018
No quiero ser 100tifiko
— сука блять (@ManoloElSuave) 25 de enero de 2018
No quiero ser 1000itar
No quiero ser carni0
No quiero ser 3,1416loto
Quiero ser: 1.000.000.000.000CÉ
A mucha gente le falta un verano, hazte donante de veranos. Donna Summer
— Jeremiah Johnson (@eltrampero) 31 de marzo de 2017
1+1 pic.twitter.com/kvXsJJXhmq
— Glorioso Celtic F. C (@celtic_oficial) 16 de febrero de 2018
Sí, soy imbécil. pic.twitter.com/FZBo5E0tQ9
— Aquel Coche (@Aquel_Coche) 4 de septiembre de 2017
-¿Conoces las cuatro estaciones de Vivaldi?
— Carlitos (@RojoUno1) 12 de febrero de 2014
-¿Vivaldi tiene metro?
Por favor, DECIDME QUE ESTO NO ESTABA HECHO. pic.twitter.com/oLZDqGzwLr
— Profeta Baruc (@Profeta_Baruc) 29 de noviembre de 2017
Psicología
—¿Se quedará a dormir?
— Gaphelion (@Gaphelion) 6 de noviembre de 2015
—Sí.
—Quizá debería saber que la casa está encantada.
—Ah. Pues dígale que a mí también me hace ilusión quedarme.
David el No Homo. pic.twitter.com/3MEVWYJtKg
— Perilla (@SrPerilla) 8 de octubre de 2016
-Hombre blanco, 40 años, saltó al vacio. -¿Nota de suicidio? -8,5 en dificultad y un 9 en ejecución. -Gracias agente.
— Apróstata (@haprostata) 23 de octubre de 2012
Tengo una amiga valenciana con derecho arroces.
— Hank Solo (@Hank_Solo) 15 de enero de 2018
Ayer conté un chiste sobre paquetes de folios y solo le gustó A4
— lupochet (@lupochet) 9 de enero de 2018
Mañana voy pic.twitter.com/TqoU1jWhzZ
— Evil Genius (@geniomaligno_) 31 de enero de 2018
Tecnología
Abuelos que enseñan vídeos de sus nietos en el móvil: NIETFLIX.
— Raro Benson Señora (@bensonsenora) 11 de enero de 2018
Mi impresora imprime bien a Dos Caras. pic.twitter.com/cIobsE9zcb
— Dr. Garco (@angel_garco) 20 de marzo de 2018
-Azafata, ¿me pone un whisky?
— arcitecta (@arcitecta) 30 de abril de 2013
-Lo siento, señor, vamos a tomar tierra.
-El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky.
Ciencia
-Doctor, ¿cómo está mi marido?
— Cricri (@buttercri) 12 de abril de 2015
-Bien. Ha pasado a planta.
-¿Y cada cuánto hay que regarla?
—¿Dónde tiro las pruebas de matemáticas?
— Frenopatix (@Frenopatix) 29 de diciembre de 2017
—(Échalas)³
- Abra el cadáver.
— #Antimoderno del diablo (@Alfred_ego) 22 de diciembre de 2017
- Pata de cábrer, jajajajaja.
- Céntrese o tendremos que ir buscando otro forense.
El médico me ha dicho que si cuido lo que como no engordaré. Dos horas llevo acariciando los dos donuts del almuerzo...
— Hobihobito (@hobito1) 16 de febrero de 2018
-Joder con los mosquitos.
— Je Ne Comprends Pas (@YoNoComprePan) 13 de julio de 2016
-Ponte repelente.
-Madre mía, qué ingente cantidad de dípteros nematóceros.
–¿Cuánto lleva fumando?
— Clausman (@cl4usman) 18 de noviembre de 2012
–5374 días, doctor.
–Tiene usted los días contados.
BLACK HAWK DERIVADO#Perdón #NoVolveráaOcurrir #LoAprendíEnUnMáster pic.twitter.com/30FZmxjkW2
— David Pareja (@davidpareja) 5 de abril de 2018
Política
Llevo unos meses trabajando en el Pentágono. Ya casi me salen los cinco lados iguales.
— Dr. Pal (@javipaciencia) 2 de septiembre de 2014
—Mamá, te llamo porque ya ha terminado el juicio y me han declarado culpable por el robo del coche
— El Formalito Passion Week (@El_Formalito) 29 de diciembre de 2017
—¿Y la pena?
—La pena es que me hayan pillado, mamá
—Digo el tiempo
—Nublado, mamá. ¡Joder, con el mal rato que estoy pasando y tú preguntando tonterías!
-Soy Tertuliano
— Romeomontescus (@Romeomontescus) 21 de abril de 2014
-¿En la radio?
-No, del planeta Tertul
Buenos días y #felizjueves desde #Barcelona. Seguimos avanzando, #EspañaEnSerio. MRhttps://t.co/lWIbFXAnRb
— Mariano Rajoy Brey (@marianorajoy) 17 de diciembre de 2015
Economía
Cáritas decide modernizarse y pasa a llamarse Emotíconos.
— Serix (@serixtown) 24 de septiembre de 2013
Para qué querría Marta Sánchez tantas bolsas. pic.twitter.com/ZNmgDfglCL
— Antonio Rodilla (@AntonioRodilla) 23 de febrero de 2018
Si tienes 25 vacas, 30 ovejas y 40 cabras, no tienes la vida resuelta, pero se puede decir que ya tienes mucho ganado
— Letísima (@nimbusaeta) 28 de enero de 2018
-Llamo para dar de baja la línea.
— ZOTON (@catacerca) 27 de enero de 2017
-¿Puede decirme el titular?
-No sé... "Cliente se da de baja del móvil", pero no creo que sea noticia.
Historia
-¿Qué pasa, Ra?
— Maylaïf Dhisis (@MaylaifDhisis) 13 de enero de 2018
-¿Qué misterios habrá? ¡Puede ser mi gran noche!
-En serio, desde que eres dios de Egipto te has vuelto gilipollas perdido. pic.twitter.com/VW6lGFZxe6
- Mira, Mohamed, este es mi salón.
— Txino Deniro (@DonTxino) 2 de marzo de 2013
- Hala, es grande
- ¿Quieres dejar de rezar y hacerme caso?
Karl Marx cambia, Karl Marx repara.
— Petete Potemkin (@Petetekin) 6 de junio de 2013
COLONOSCOPIA pic.twitter.com/elfOdkFygu
— 🌟Mire🌟 (@alicante80) 1 de marzo de 2018
23 F pic.twitter.com/SxZwOfbpqh
— Tuan (@____tuan) 23 de febrero de 2017
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