Twitter cada vez está peor. Por eso no hemos sido capaces de hacer una selección con los 100 mejores tuits, como hicimos en 2014. Ni con los 99, como logramos en 2015. Ni siquiera 98, que eran los de 2016. Nos hemos quedado en 97. Una selección cuidadísima de la que hemos descartado muchos que no alcanzaban el nivel que exigimos en Verne. Se han quedado fuera al menos tres.
Psicología
Yo cuando alguien dice que quiere conocerme pic.twitter.com/9pw7DeGvuP
— Edena (@gxrvo) 19 de julio de 2017
Cuando tienes que presentar un trabajo en equipo y alguien dice: "Tú haz tu parte y yo la mía". pic.twitter.com/uukN1f0QDB
— Pelibueno Pelimalo (@CineJavi) 21 de marzo de 2017
"Los gays no pueden ser padres porque yo no sé cómo explicarselo a mis hijos" Bueno Roberto entonces el que no puede ser padre sos vos
— Guille (@guilleafelix) 17 de mayo de 2017
-Te veo muy bien
— Cricri (@buttercri) 24 de julio de 2017
-Vuelve a mirar.
Cuando lees la pregunta del examen y recuerdas en qué página estaba, en qué párrafo, de qué color lo tenías subrayado pero NO lo que ponía. pic.twitter.com/HWuXRAEt3X
— Cenicienta sin prisa (@Rockmantica) 5 de julio de 2017
La amistad verdadera no son pulseras iguales ni frases intensas. pic.twitter.com/wFFR7izh6X
— Carolina Iglesias (@percebesygrelos) 4 de octubre de 2017
Buscando mis ganas de vivir pic.twitter.com/b2lT2cZLqd
— San (@Sandashian_) 29 de enero de 2017
alguien: hola
— lau (@LMSire) 23 de noviembre de 2017
yo: dios que agobio
GENTE DIFUNDIR PORFAVOR SE PERDIO HACE UNOS DÍAS MIS GANAS DE ESTUDIAR Y VIVIR SI ALGUIEN SABE ALGO COMUNIQUESE CON URGENCIA MUCHAS GRACIAS
— san autista (@bautizita) 5 de octubre de 2017
Esos hijos de puta que te sujetan la puerta y te obligan a correr.
— Bing (@Palasrrisas) 20 de julio de 2017
Cuando termino de discutir y escucho que murmura: pic.twitter.com/brwNRpN9dA
— Andrés 🔱 (@andreesoficialx) 26 de julio de 2017
yo: CUIDADO QUE NO ME HAS VISTO ENFADADO
— Jorge (@Voldage) 4 de julio de 2017
yo enfadado: pic.twitter.com/99WEpq6Kfj
Tengo un boli BIC con el que me identifico muchísimo porque está vacío por dentro pero sigue funcionando. pic.twitter.com/CWo3Q7aXuy
— Nortedonte (@_Nrte) 23 de marzo de 2017
Después de estudiar un párrafo pic.twitter.com/0PE47sDB9u
— Zoro (@PxdrxRules) 8 de mayo de 2017
Ciencia
- Doctor, cómo está mi marido?
— Concejala D Festejos (@Concejajala) 8 de marzo de 2017
- Lo hemos perdido.
- No diga tonterías, si le veo los pies por debajo de la sábana.
Para cuando oigas eso de 'Tanta gente no puede estar equivocada'. pic.twitter.com/2G3tgzWlKD
— Sr. Gritos ™ (@Edvardo_Munch) 3 de noviembre de 2017
Tal vez la decisión de denominarnos “sapiens” fue un poco precipitada.
— Petete Potemkin (@Petetekin) 20 de junio de 2017
-¡Rápido, necesitamos sangre!
— IVANNHELL 🖕 (@Mubrutico) 4 de noviembre de 2017
-Yo soy 0 positivo
-Pues muy mal, aquí se viene a animar
Empezar tu tesis doctoral con un "abro hilo".
— Dr. Pal 🕺🏻 (@javipaciencia) 30 de agosto de 2017
Se puede apreciar perfectamente en qué momento encontré una cucaracha. pic.twitter.com/3eR3AEVf3s
— Sandra C (@Cucutras) 19 de junio de 2017
Me gusta pensar que los señores mayores que dan pedales sentados en bancos en el parque son los que hacen girar la tierra.
— crow (@crow_ley) 1 de abril de 2017
- ¿De dónde vienes así?
— Gini (@G1NT0N1C) 23 de marzo de 2017
- De fregar los platos.
- ...
- Había una cuchara... pic.twitter.com/X0TZRBZSaq
cuando vas al mercadona con una bolsa de tu casa pic.twitter.com/FhkWkvcLol
— marc (@Oxmoron) 1 de diciembre de 2017
Gastronomía
tendríais que ver la pizza con la que me ha venido esto pic.twitter.com/FBY1trEAiJ
— Alfa (@AlfaShephard) 31 de enero de 2017
"Mátalos a todos, Arguiñano, ellos no te quieren, no son tus amigos. Fingen que tus chistes les hacen gracia, acaba con ellos." pic.twitter.com/mWc3cwuxSy
— xXX_iP_aNonIMa_quickscoper_420_XXx (@milfwave_waifu) 1 de mayo de 2017
—¿Tienen coquinas?
— El Formalito (@El_Formalito) 20 de septiembre de 2017
—Sí, a 35 €/Kg
—Lo veo carísimo
—También tenemos navajas
—Vale, ponme 2 Kg de coquinas pero vamos a calmarnos, joder
*Madre mía, qué hostia tengo* pic.twitter.com/6EUWJcOijC
— Aquel Coche (@Aquel_Coche) 3 de noviembre de 2017
Yo, intentando comer sano pic.twitter.com/6mnh8dYOaa
— Nah (@Natalia_HTU) 11 de mayo de 2017
Que dicen los del buffet del hotel que no tengo que demostrar nada a nadie.
— Serthand (@Serthand) 19 de julio de 2017
Animales
— ¡¡GonzoAnimal (@GonzoAnimal) 15 de marzo de 2017
-Si no me estuviesen sujetando ya estarías muerto hijo de puta pic.twitter.com/doDJVxQ5OP
— Sal (@UkeleleKawas) 7 de mayo de 2017
Bamo dejando las pataítas ya pic.twitter.com/Eo7Zyc4rHG
— SoyUnaRumbera (@lord_iniesta) 13 de octubre de 2017
Amor
Todo el mundo sabe que "TQ" significa 'Trae Queso".
— Lah Banks (@Lah_Banks) 9 de abril de 2017
Como salir airoso cuando te pidan una foto tuya. pic.twitter.com/LDFgLxegGL
— Zombi (@ZdeZombi) 16 de marzo de 2017
cómo voy a estar embarazada por favor pic.twitter.com/av58nvs9SP
— Fantástica Mozquinha (@mozquinha) 13 de mayo de 2017
yo ligando pic.twitter.com/zfOuNEGfpX
— meri (@pobr3diabla) 23 de marzo de 2017
Yo soy de llorar en las bodas, pero solo cuando me llega la invitación.
— Barbarella (@_Barella_) 27 de julio de 2017
- Quiero tener un hijo tuyo.
— Pijortera (@LaPijortera) 31 de marzo de 2017
- Tengo tres, quédate al pequeño.
-Hola guapa, ¿Tienes wassap?
— keko Iglesias (@kekoarteixo) 4 de noviembre de 2017
-Si, claro
-¿Me lo escribes en la servilleta?
-Claro pic.twitter.com/dEWOBbxRFA
Yo cuando tengo un buen día pic.twitter.com/sxORV3WkgB
— Jotaderos (@Jotaderos) 7 de abril de 2017
Filosofía
-Pues sí, el viaje a la India me cambió la vida.
— Apróstata (@haprostata) 11 de agosto de 2017
-¿Más langosta, señor?
-Pero ponle curry.
Yo cuando cuando me obligaron a nacer pic.twitter.com/bwtPSM4zuS
— Santostada (@notengodinero) 23 de noviembre de 2017
Nunca discutas con gente que tiene más tiempo libre que tú.
— ℳДЯîД se fue una mañana sin decir nada (@menchubasquero) 1 de septiembre de 2017
Me saco una sudadera en privado: cero dificultades, ya no llevo sudadera.
— hlbchr (@hlbchr) 25 de noviembre de 2017
Me saco una sudadera en público: arrastro con ella la camiseta, los calzoncillos, una sábana bajera, cortinajes, aparezco desnudo en Times Square.
Política
Trump levantando un Murillo. pic.twitter.com/cB8eKZw3Uv
— Tuan (@____tuan) 27 de enero de 2017
¡El Rey está levantando a un vasco con la mirada! pic.twitter.com/tMGbUIahG8
— Mumermao (@Mumermao) 28 de agosto de 2017
A ver si dicen algo en la televisión sobre lo de Cataluña.
— McEnroe (@jon_mcenroe) 27 de septiembre de 2017
El empleo y el bienestar de las personas sigue siendo prioridad para mi Gobierno. Sigamos trabajando para favorecer su creación. MR
— Mariano Rajoy Brey (@marianorajoy) 3 de noviembre de 2017
- Siento decirle esto, pero usted tiene un tumor.
— Chucki (@chuckiclampy) 30 de julio de 2017
- el zasca se ha escuchado hasta en las Islas Feroe.
- pero qué dice.
- MADRE MÍA EL ZASCA
Así suena el mundo. Lloro con el final inesperado. pic.twitter.com/S6XcBM5onQ
— Ernestinhos (@Ernestinhos) 5 de mayo de 2017
Historia
Ya en la antigua Grecia se montaban pollos... pic.twitter.com/O1j16aGFtU
— empeltada (@empeltada) 29 de octubre de 2017
Porsche Carrera blanco volando muy alto. pic.twitter.com/QTplFtD0GD
— Arezno (@Arezno) 12 de enero de 2017
"Si ya saben cómo me pongum, para qué me invitae". pic.twitter.com/Vp5iyJWaHH
— Dani Bordas (@DaniBordas) 29 de abril de 2017
— Neon Trotski (@Bluecookie) 14 de septiembre de 2017
Series
yo esperando a que alguien a quien le haya recomendado una serie se la empiece pic.twitter.com/hyTrfIrj1o
— cece (@cumbercel) 4 de septiembre de 2017
cuando netflix me pregunta si quiero ver el siguiente capitulo pic.twitter.com/EPTIyuPt5u
— cartonero (@flanchota) 5 de mayo de 2017
-Mañana partiremos rumbo a Invernalia.
— Agente Craich (@ACraich) 31 de agosto de 2017
-¿Con Cersei?
-Sí, ponéroslos todos que hace frío. pic.twitter.com/14sYxneLSZ
Trabajo
Tengo menos ganas de trabajar que el que le puso el nombre a esta calle. pic.twitter.com/bt15WlRyz3
— Trasto (@Trastisima) 24 de abril de 2017
"¿Por qué tienes interés en trabajar en nuestra empresa?" pic.twitter.com/Ss9mtdHRHy
— φnce, que te come el coco montrese (@FincesaTiesa) 22 de junio de 2017
-¿Jefe, podemos hablar de la mejora de mi salario?
— Clausman (@cl4usman) 5 de octubre de 2017
-POR FIN, algo de humor entre tanta crispación.
¿Qué curso de escaparatismo ni qué niños muertos? pic.twitter.com/EVPTzPfQqF
— Eva Padawantazo 👠 (@Eva_Zeta) 11 de agosto de 2017
Si ésta no es la foto del día, yo ya no sé. pic.twitter.com/xDXauXQlxG
— Je Ne Comprends Pas (@YoNoComprePan) 19 de agosto de 2017
-Señora del inem: ¿tienes algún título que acredite conocimientos?
— Sara Vigo (@saradavinchi) 2 de agosto de 2017
-Yo: pic.twitter.com/ZJXWCVw9f7
Economía
-Por ahí viene la factura, actúa corriente.
— Garcinuño (@Gongoresque) 21 de mayo de 2017
-Madre mía... pic.twitter.com/iFFPx0Xrab
He adaptado el meme de "shut up and take my money" a mis circunstancias económicas. pic.twitter.com/iUW7JUN2ap
— Raro Benson Señora (@bensonsenora) 24 de agosto de 2017
- A las 9 te pito y bajas
— ɩơƈą ɖɛ ɩơʂ ℘ɛıŋɛʂ (@delospeinesloca) 5 de septiembre de 2017
- Te has comprado un coche?
- No, un pito.
—Velas, ¿qué celebramos?
— Pilar Espinosa (@espinosa_pilar) 20 de enero de 2017
—Que nos han cortado la luz.
-Llamo para dar de baja la línea.
— ZOTON (@catacerca) 27 de enero de 2017
-¿Puede decirme el titular?
-No sé... "Cliente se da de baja del móvil", pero no creo que sea noticia.
Es fundamental conocer las leyes de la economía pic.twitter.com/nC84ibUcY5
— Agustín (@aguscugno) 1 de diciembre de 2017
Familia
Mi hijo me ha dañado ligeramente el móvil, así que lo regalo. Si alguien lo quiere, tiene 3 años de uso, pelo castaño y ojos marrones.
— Santipático (@San_Tipatico) 2 de marzo de 2017
–Cariño, ¿quieres un bebé?
— Sarafilia (@Sarafilia) 14 de marzo de 2017
–Qué va, estoy llena.
La gente tiene hijos porque a partir de cierta edad les da vergüenza comprar un tiburón hinchable.
— marlene (@MrMarlene) 20 de julio de 2017
Mi abuela: no te ibas a tatuar?
— Naomy (@naoowy) 20 de agosto de 2017
- Pero tiene que ser algo que me guste mucho, abuela
- Mis macarrones te gustan mucho
—Ven. Que no te voy a pegar.
— Jurfurjur (@gordocontrapo) 4 de mayo de 2017
—¿De verdad?
—De verdad. pic.twitter.com/H2V64SvDfN
Tu madre, cuando le dices que irás a comer a las dos, y son las dos y cinco. pic.twitter.com/rp3n8F5vOX
— Tarantwitno (@Tarantwitno) 18 de agosto de 2017
En el hotel, pedí pasta de dientes. No sé si usarla o cuidarla y verla crecer y apoyarla en las decisiones que tome en su vida. pic.twitter.com/qqGxbPiRhU
— Rodrigo Blanco Calderón (@atajoslargos) 4 de noviembre de 2017
Deportes
Tengo un amigo que antes de emborrachaba conmigo y ahora hace maratones. La vida me lo dio, la vida me lo quitó.
— Javi Martín (@georgebest_) 1 de abril de 2017
SIBERIANO BALLESTEROS pic.twitter.com/LdGfXyb2LZ
— El Conde Chico (@El_Conde_Chico) 12 de mayo de 2017
Tecnología
Una aplicación para no encontrarte a ningún conocido por la calle.
— myolastan (@aquinohayna) 4 de diciembre de 2017
"fulanito de frente a 200 metros, gira a la derecha en la siguiente calle"
Gracias a los mensajes de voz de Whatsapp puedes convertir tu smartphone de 700€ en un walkie-talkie.
— Joaquín Jesús Sánchez (@Kartoffelmensch) 5 de enero de 2017
-"Que no traías puesto lo mismo el otro día"
— Juanma Salazar (@iJuanma) 10 de abril de 2017
-... pic.twitter.com/Tj8iQH2S8U
Cuando alguien de Facebook llega por primera vez a Twitter: pic.twitter.com/5Jml8SoDPj
— Cardona (@DavidCardona_5) 3 de noviembre de 2017
No sé si las máquinas terminarán dominando el mundo, lo que sí tengo claro es que la impresora de mi casa no será uno de sus líderes.
— Javier Aznar (@guardian_el_) 24 de noviembre de 2017
-¿Y esto para qué sirve?
— arcitecta (@arcitecta) 5 de abril de 2017
-Esto es el rey de España, Asimo. pic.twitter.com/IxgsnwLcFP
Hoy se cumplen 23 años de la última vez que un conductor de un BMW dio el intermitente.
— conocer el hielo (@conocerelhielo) 8 de diciembre de 2017
Cultura
Odio cuando hay baches en la carretera pic.twitter.com/qT0tFRQBTQ
— sara (@fluorescntsara) 4 de noviembre de 2017
Sin las tildes no entiendo si es una noticia o se está ofreciendo como sicario de hasta 6 personas y un extra por la suegra. pic.twitter.com/gFPvrLzELG
— Yo, Matías (@MatiGC) 6 de febrero de 2017
DIA1 MENCERRARON AKÍ SOLO CON 1 SAKO DE HARROZ Y 1 LIVRO D GRAMATIKA Y HORTOGRAFIA.
— Barton a Tierra (@BartonTierra) 2 de febrero de 2017
Día 37: La escasez de arroz comienza a ser preocupante.
tenía que hacerlo pic.twitter.com/6ATcl2GP3Y
— sisi elisabeth amalie eugenie herzogin in bayern (@tofuxiin) 8 de marzo de 2017
Maravillosa la adaptación española de los Power Rangers. pic.twitter.com/gUZy3EaXB9
— Javier Durán (@tortondo) 9 de abril de 2017
—Diga en alto lo que murmura y así nos reiremos todos.
— Carlos Langa (@CarlosLanga) 28 de agosto de 2017
—Ayer pillé a mi padre follándose a una oveja mientras...
—Tema 6: Gótico Tardío.
—¡Disulfato de tetrahidroxilasa-6!
— Serix (@serixtown) 1 de junio de 2017
—No es correcto, rebote.
—Curro Jiménez.
—¡Cooorrecto!
Secreto ibérico: pic.twitter.com/EsmmxwaFte
— LOVING sin (@OhMyLoving) 6 de noviembre de 2017
—Hola, es usted experto en música clásica, ¿verdad?
— The Piur 🏳️🌈 (@puringerMe) 27 de septiembre de 2017
—Así es.
—Hábleme de la Quinta de Beethoven.
—Uy. Todos muertos ya. Toditos.
Murcia
Cuando te llevan de vacaciones a Murcia. pic.twitter.com/h7UpssBju6
— Olalá de fua (@olaladefua) 5 de septiembre de 2017
Un capítulo de Black Mirror en el que todos somos murcianos.
— Carlos (@Carlossnx) 11 de septiembre de 2017
El mejor peor tuit de 2017 (solo para connoisseurs)
Les van multar por ir sin centurión. pic.twitter.com/F99X09dqZc
— Profeta Baruc (@Profeta_Baruc) 23 de octubre de 2017
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