Hay muchos tipos de padres. Y también hay muchos tipos de tuits sobre padres. Muchos de ellos intentan expresar con humor lo mejor de tener hijos e incluso, a veces, los pequeños inconvenientes. Como cuando aprenden a silbar.
Os ofrecemos una selección de chistes de y sobre papás, ordenados por categorías y aprovechando que hoy, 19 de marzo, es el Día del Padre en España.
1. Los que se desviven por sus hijos
Mi hijo dice que tiene fiebre, me ha pedido que le ponga el termómetro, se lo he puesto bajo la axila.
— Profeta Baruc 💿🍕🦛🧭 (@Profeta_Baruc) 4 de febrero de 2019
Esta por casa diciendo que es un T-Rex dando zarpazos con el brazo que lleva el termómetro.
Mi sensor paterno me dice que MUY MAL NO ESTÁ.
Mi hija está acatarrada, sí. Pero seamos positivos: anoche me fui a dormir veintisiete veces.
— Gaphelion (@Gaphelion) 29 de julio de 2014
Mi vida social con hijos ha cambiado radicalmente. Sigo sin salir nada, pero ahora les puedo echar la culpa a ellos.
— Dani Bordas (@DaniBordas) 7 de enero de 2019
ESTOY LLORANDO DE LA RISA NO PUEDE SER. pic.twitter.com/5u06CYHjpB
— Evelyn. (@eveIyn_) 17 de enero de 2018
—Has hecho pis, caca, te he leído un cuento, has dado un beso a mamá, a papá, a tu hermano e incluso al perro. Por favor, ¡a la cama!
— Jesús Agudo (@Sr_Kal_El) 16 de febrero de 2017
—Agua.
2. Los que no se enteran de nada
– ¿Cariño, y si tenemos un hijo?
— Craich (@ACraich) 25 de noviembre de 2018
– Nos habríamos dado cuenta, ¿no?
-Para mí, lo mas grande que me ha pasado en la vida ha sido twitter y los videojuegos.
— PAITE (@paitepompeta) 5 de febrero de 2015
-¿Y tus hijos?
-En el colegio ¿por qué?
-...
-Para que luego digas que nunca ejerzo de padre, hoy he recogido yo del cole a nuestro hijo.
— ZOTON (@catacerca) 25 de octubre de 2018
-Tenemos dos...
-Eso explica lo del chaval que corría llorando junto al coche.
3. Los que intentan responder a todas sus preguntas
Hoy mi hijo de seis años me ha hecho la pregunta a la que tenemos miedo todos los padres.
— Txino Deniro (@DonTxino) 22 de octubre de 2018
Sí, esa que estás pensando: “¿cuál es la diferencia entre un consulado y una embajada?”.
—¿Ves todas estas tierras, hijo?
— fortuhitos (@fortuhitos) 13 de enero de 2014
—Sí, padre
—Pues esas son arcillosas, y estas son calcáreas
—¿?
—Que somos pobres, pero con conocimientos.
4. Los que intentan ser estrictos
Nunca un padre ha contado a su hijo hasta 3 sin pasar por el 2 y medio.
— BING (@Palasrrisas) 17 de noviembre de 2018
Hijo, ordena tu cuarto o llévalo a ARCO.
— Petete Potemkin (@Petetekin) 19 de febrero de 2014
Os voy a contar un truco:
— Hastalosmismosh (@hastalosmismosh) 25 de enero de 2019
Cuando doy a mis hijos algo para comer que se tienen que repartir, dejo que sean ellos libremente los que lo hagan, solo hay una norma, uno de ellos es el que corta, el otro el que elije su parte primero.
Ni los de la NASA consiguen tanta precisión. 😂
5. Los exigentes
- ¿UN PUTO COLLAR DE MACARRONES?
— Aquel Coche (@Aquel_Coche) 20 de marzo de 2017
- ....
- Paco, ¡lo ha hecho con la mejor intención!
- ¡Cagondios, Puri, que tiene 42 años y es ingeniero!
6. Los que juegan con sus hijos (aunque ellos no estén)
Cuando tu hijo te pide ayuda para hacer un castillo en la arena y al terminar el torreón norte y ponerte con el puente levadizo te das cuenta de que hace más de media hora que se está bañando.
— Profeta Baruc 💿🍕🦛🧭 (@Profeta_Baruc) 5 de agosto de 2018
Probando las VR de mi hijo. pic.twitter.com/x4pK1rqJVl
— Apróstata ✂️🍕 (@haprostata) 30 de abril de 2018
7. Los que comenten errores gravísimos
Soy gilipollas y he enseñado a mi hijo a silbar.
— BING (@Palasrrisas) 10 de agosto de 2016
-¡Papá, llevas 4 horas montándonos el scalextric!
— PAITE (@paitepompeta) 6 de enero de 2016
-¡¡LOS REYES SON LOS PADRES Y EL AÑO QUE VIENE OS COMPRO 3 PUTAS PEONZAS!!
(Hija) "¡Mira qué encontré Papá, la flauta que habíamos perdido!". pic.twitter.com/B4JT3EScCb
— Aquel Coche (@Aquel_Coche) 7 de diciembre de 2018
8. Los "haz lo que yo diga y no lo que yo haga"
Ser padre consiste en decir a tus hijos que las gominolas no son una cena mientras intentas evitar que te vean la boca llena de Cheetos.
— MEDIAKIA (@mediakia) 31 de enero de 2016
Aquí estoy yo, que de soltero he cenado quicos y una lata de cerveza, explicándole a mi hijo que tiene que cenar verdura.
— Ratu Lee 🎗 (@RatuLee) 24 de julio de 2018
9. Los que cuentan chistes malos
yo: mamá tengo antojo de kebab
— Gogh (@kansaita_) 30 de agosto de 2018
mi madre: pues a que no sabes qué
yo: qué
mi madre: kebabse que no
mi padre: ayyss te ha faltao el canto de un durum
Bueno media hora llevan descojonándose juntos en el salón
—Papá, ¿yo por qué me llamo Estrella?
— Cuidado que muerdo (@Francisk1t0) 15 de junio de 2015
—Porque tu madre llegó a tiempo de decirle al del registro que borrara "de la Muerte".
—Mi hijo se metió a clases de natación. —¿Y qué tal lo hace? —Nada mal.
— UnEscritorDice™. (@i1TwiteroMas) 19 de enero de 2013
10. Los que aprenden pronto que los hijos tienen su propia vida
- ¿A quién quieres más, a mamá o a papá?
— Franky S. (@FrankySebas) 5 de septiembre de 2016
- A la Patrulla Canina
11. Los ausentes
Ojalá Netflix la mandara esta notificación a mi papá pic.twitter.com/M3TtLYFHkZ
— JuanDa. ❄️ (@Juan_Da_MC) 12 de marzo de 2019
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