No ha sido un mal año en lo que se refiere a la cosecha de tuits. En 2018 tampoco hemos llegado a los 100 de 2014, ni a los 99 de 2015. Tampoco a los 98 de 2016 ni a los 97 del año pasado. Pero en esta ocasión no ha sido por el descenso de calidad que veníamos acusando, sino simplemente por falta de tiempo. Os dejamos con los mejores 96 tuits del año, ordenados por categorías. Y si no son los mejores, al menos son todos muy buenos. Menos ese de ahí, que está puesto para rellenar.
Tecnología
Pues perdón por nacer, Netflix. pic.twitter.com/eO0hupAZ9n
— C i n d a 🤖 (@cindaag) 25 de noviembre de 2018
Captchas:
— Yo2.0 (@Yo2punto0) 3 de enero de 2018
2008: Has escrito mal el código.
2018: Has elegido una imagen sin un coche.
2028: La poesía que has escrito carece de pasión y debes trabajar más en las pausas.
Mi hija es una maestra jugando Candy Crush, porque se usa un solo dedo en una pantalla touch. Hoy le compré un Súper Nintendo Classic y no fue capaz con el primer mundo de Mario World, porque no coordinaba con el control. En tu cara, mugrosa millenial de siete años.
— Hugo Aristizábal (@carejunto) 30 de enero de 2018
Un GPS que al coger confianza, en vez de decir “recalculando”, dice “te lo juro, Ernesto, pareces subnormal”.
— Gambazo (@gambazo) 20 de abril de 2018
La oportunidad que no está aprovechando Huawei de sacar un modelo llamado To Hell.
— Emilio (@emilio_lujan) 2 de agosto de 2018
¿Y qué me decís de esta moda de hablar con el móvil como si te estuvieses comiendo una tostada?
— Pilar Diz (@pilar_diz) 8 de mayo de 2018
Cuando bloqueas a alguién mientras esta escribiendo pic.twitter.com/Tacoqsopo5
— Scocco (@Nacchiooo) 26 de septiembre de 2018
Cuando tu amigo dice que no ha jugado nunca a ese juego en la vida y te da una puta paliza sin saber qué botones está pulsando pic.twitter.com/KyA5Zy255O
— Javier Sánchez (@JWulen) 1 de septiembre de 2018
People: FACEBOOK FILTRA NUESTRA INFORMACIÓN PRIVADA, MALDITO SEAS MARK ZUCKERBERG.
— Diego Moncada (@DiegoMncada) 13 de abril de 2018
Also people: "Descubre qué tipo perrito eres con solo 20 preguntas" desea tener acceso a su información. ¿Acepta los términos y condiciones?
Weno pic.twitter.com/PKB0MsRach
Por Dios, WhatsApp. Agradecería que, cuando borro un mensaje lo de 'este mensaje fue eliminado' no fuese tan evidente. ¿No se puede poner 'Pues se ha quedado buen día' para que no haya tanto canteo?
— Diego Solanas (@SolanasDiego) 17 de septiembre de 2018
¿Por qué sentimos esa necesidad de explicar cosas en internet como si nuestras opiniones fueran interesantes?
— Sergio Efe (@SergioEfe) 9 de diciembre de 2018
Abro hilo (1/60)👇🏻
-Eres mi crush.
— Expediente Nito (@NitoSetroc) 25 de julio de 2018
-¿Tu qué?
-Te sorprenderá que te lo haya soltado así, de modo random.
-¿Qué estás hablando, Paco?
-Y dirás WTF.
-¿Has estado otra vez viendo vídeos en yutube?
-Se dice iutiub *se marcha haciendo el swish-swish*
El castellano ha perdido una gran oportunidad con la palabra "hacker" cuando podríamos haber usado desde el principio "cybergüenza".
— harukiya (@harukiya) 30 de octubre de 2018
Le compras una pegatina a tu hijo para su bici:
— Sr.Sánchez ( Oficial ) (@tracamandracas) 28 de agosto de 2018
ESO NO PEGA, ES COMPLICADO SON MATERIALES DE SUPERFICIE ANTIADHERENTE
Compras un tuper de 0,5€ y se te ocurre que estaría bien quitarle el precio:
PERO QUE DICES, ESTÁ FIJADO CON PEGOTONIO, EL ADHESIVO NUCLEAR QUE PATENTÓ LA NASA
Ciencia
Putos meteoritos... pic.twitter.com/xedrDnvJ8B
— La Córdoba ® (@AngiEWhitE_) 27 de enero de 2018
He comprado una sal del Himalaya cuyo origen según el envase es de hace 250 millones de año y resulta que caduca en noviembre. Y luego iréis por ahí diciendo que vosotros tenéis mala suerte.
— Amorten (@LoPutoAmorten) 6 de enero de 2018
Los jóvenes de hoy lo tienen muy fácil para saber lo que es un metro. Sólo tienen que medir la longitud del trayecto recorrido por la luz en el vacío durante 1/299 792 458 de segundo.
— Cocolo (@cocolo66) 24 de abril de 2018
En mis tiempos, tenías que ponerte a iridiar platino.
Ya no hay esa cultura del esfuerzo.
Se disparan los termómetros pic.twitter.com/bqG52rHVhF
— Valle Loko (@valle_loko) 2 de mayo de 2018
¿Alguien sabe a cuántos minutos humanos equivale el último minuto de la lavadora?
— madamcurri (@madamcurri1) 21 de agosto de 2018
Las cajas de los bastoncillos de los oídos llevan 200 unidades, a no ser que se te caiga, que entonces llevan 3000.
— Tedi (@tediosa_miss) 2 de agosto de 2018
— ¿Te gustan los polinomios?
— sonata (@sonate_bleu) 1 de junio de 2018
— Hasta cierto grado.
COLECTIVO LGTB DE GRANADA, LEVANTAD ESCUDOS. DIOS NOS ATACA. pic.twitter.com/6ic6cm6VHN
— Toni Cortes (@ToniCorts) 9 de mayo de 2018
—¿Qué tal tu padre?
— BING (@Palasrrisas) 26 de noviembre de 2018
—Se debate entre la vida y la muerte.
—Que no sea tonto, que elija vida.
-Qué tipo de pescado es Nemo?
— crow (@crow_ley) 9 de julio de 2018
-Es un pez payaso
-YA SÉ QUE ES UN PEZ, SUBNORMAL, PERO DE QUÉ TIPO?
-PAYASO
-TE REVIENTO
Me vengaré de ti, Schrodinger. Lo tengo todo calculado. pic.twitter.com/PqdBswhnhR
— empeltada (@empeltada) 4 de febrero de 2018
Los amaneceres son preciosos, pero los ponen a una hora mala.
— Serthand (@Serthand) 22 de octubre de 2018
-Hoy, el profesor Coleman ganador del Nobel en física y experto en partículas elementales, nos explicará lo que es un quark
— Ache (@soynormal) 4 de marzo de 2018
-El sonido que hacen los patos
-Muchas gracias
-Las que tú tienes
Se aproxima una bolsa de aire frío por el norte. pic.twitter.com/DexNWaV8W5
— Carmen (@_Ayalga_) 26 de octubre de 2018
Economía
yo: *gasto dinero*
— Babs (@_babsgirl) 20 de noviembre de 2018
dinero en mi cuenta: *baja*
yo: pic.twitter.com/hxLNUUFMi0
mi jefe: estas despedido
— ę (@escuvigalleto) 28 de julio de 2018
yo: *pone la placa y la pistola encima de la mesa*
mi jefe: eres camarero de donde has sacado eso
LOS 7 HÁBITOS DE LOS EMPRENDEDORES DE ÉXITO
— Elías Gómez 🦜 (@eliasmgf) 25 de abril de 2018
1. Ser de familia rica.
Y lo rápido que vienen a atenderte en el Leroy Merlín cuando arrancas una motosierra.
— María de la OMG! 🏳️🌈 (@menchubasquero) 9 de octubre de 2018
Cuando robas disimuladamente una televisión de 50 pulgadas. pic.twitter.com/S4rClKij5O
— Pijus Magnificus (@PijusMagnificvs) 26 de julio de 2018
Psicología
eres muy observador?
— ️️ ️️ (@guinguardian) 10 de junio de 2018
( ) sí
( ) no
(X) cuando una persona muere en una película me quedo mirandole la barriga viendo si respira para ver si actúa bien como muerto
-Recuerda que hemos quedado en media hora
— Yogulado Oliginal (@Supertramp9713) 25 de febrero de 2018
-Estoy saliendo de casa pic.twitter.com/RVZ6TcVR0o
Un día eres joven y al día siguiente estás viendo en una peli cómo hacen unos huevos revueltos y sólo piensas: "por dios, con espátula de metal no, que se jode la sartén".
— Borde y peligroja (@dulce_peligroja) 17 de junio de 2018
—Soy experta en coaching emocional y control de respuestas.
— Anouk (@AnoukHinault) 21 de noviembre de 2018
—¿Qué?
—Qué de qué, subnormal.
- Dígame, ¿Qué le ocurre?
— Lhasa Beerhouse (@Musahipotenusa) 27 de mayo de 2018
- No sabria por dónde empezar, doctor.
- Empiece por el final.
- y por eso estoy hasta el coño.
Cuando no te sabes la respuesta pero no quieres dejar la pregunta en blanco pic.twitter.com/wR0crnIKwJ
— Habie🌀 (@HabieOficial) 13 de febrero de 2018
Cuando en primaria usaban tu nombre en en problema de matemática pic.twitter.com/q11OJeWE53
— Coti (@fuckxstilinski) 5 de abril de 2018
Cuando voy a comer con mucha gente. pic.twitter.com/FGeajCbA22
— Raro Benson Señora (@bensonsenora) 25 de mayo de 2018
Cerebro: Rómpelo.
— SuperMan-u (@SuperManuMolina) 2 de agosto de 2018
Yo: ¿Por qué?
Cerebro: Porque sí. pic.twitter.com/LSiFafnqaW
Me he comprado un libro de mandalas antiestrés. pic.twitter.com/mqVwMbDP67
— ¿Y ahora qué? (@soyunalmasimple) 1 de octubre de 2018
*En Whatsapp*
— nadir (@nadirdemierda) 8 de septiembre de 2018
-Qué te pasa?
-Nada.
*En Twitter*
Y el hijo de puta me pregunta qué me pasa.
Subirte al ascensor, que te pregunten "¿Bajas?" y contestar "Ninguna, comandante. La misión ha sido un éxito."
— AZANA (@ptalosde) 8 de octubre de 2018
yo cuando me obligan a hacer algo pic.twitter.com/YlZvdvQ2h9
— atr ahre (@atr_ahre) 21 de agosto de 2018
Todo el mundo sabe que en una rotonda tiene prioridad el que menos teme a la muerte.
— Fabulous Max (@rataeclectica) 6 de junio de 2018
Yo sobria: qué vergüenza respirar
— susadness (@jdoerbale) 16 de junio de 2018
Yo borracha: MIRA CÓMO SALTO POR ENCIMA DE LAS MESAS NO SERÉ YO SPIDERMAN
Cultura
-Oro, incienso...¿y usted qué trae?
— Apróstata ✂️🍕 (@haprostata) 27 de diciembre de 2017
-Mirra.
-¡Tápese, por dios!
-No haber mirrao...
I FEAR NOTHING BITCHES pic.twitter.com/5kBTmPqLz6
— Julwiki 🎱🥄 'THE LOOPY PUCELAN' © (@julwiki) 16 de julio de 2018
—Gómez, deme mi casco.
— Aitor Sorginak (@ASorginak) 30 de mayo de 2018
—Tenga, señor.
—López, mis botas.
—Tenga, señor.
—Carmona, mi arma.
—Dime, cabesa.
-¿Quién es?
— Q (@enriquedea) 10 de mayo de 2018
-Soy Thor.
-¿Qué vienes a buscar?
-A thir
—Papá, ¿por qué me llamo Wadislov?
— clausman (@cl4usman) 22 de noviembre de 2018
—Ya se lo expliqué a tus hermanitos Beibi y Dontjertmi, pregúntales.
Vaya mierda de mundo le vamos a dejar a Jordi Hurtado.
— Poeta Porreta (@Con_fuzo) 4 de octubre de 2018
–No eres tú, es tu ortografía.
— . (@MeWitheCloud) 23 de agosto de 2018
– ¿Entonces ya no nos vamos haber?
Elsa Pataky en El Sapataco. pic.twitter.com/qtp7SV9ZJQ
— Abel (@abelor99) 6 de agosto de 2018
El español, la segunda lengua más hablada y la primera más gritada.
— Petete Potemkin (@Petetekin) 13 de agosto de 2018
Muy crecido el Ebro a su paso por Zaragoza. pic.twitter.com/XOdRyVqLP3
— Perro (@DavidPerro) 17 de abril de 2018
Las tías que van de góticas y ni siquiera tienen contrafuertes?????¿?
— † Ai-Thør ☣ (@DrAitorJimenez) 27 de julio de 2018
Enero de 1984, en un sombrío despacho, Kevin Eastman, con los ojos enrojecidos y las pupilas como llantas de camión pronuncia una palabra que lo cambiará todo.
— pollito (@_miyak) 24 de mayo de 2018
— Tortugas.
— ¿Qué?
— Tortugas. Tortugas ninja con antifaces.
— Tronco
— Y su jefe será una puta rata.
Arturo Perez reverted. pic.twitter.com/dciMyQDqXn
— IRENE HALLEY (@fuckinghalley) 8 de junio de 2018
– Mira, papá, esto es "Trap". ¿A qué te suena?
— Huh (@HuhConH) 25 de febrero de 2018
– A fracaso escolar.
Twitter es Barroco pic.twitter.com/i67IV8qS46
— Perricao Kid 🍫 (@Perricaokid) 10 de junio de 2018
Historia
— Ponga un ejemplo del renacimiento.
— Mal (@mejorLays) 25 de mayo de 2018
— Los zombis.
-Hoy hablaremos de Gottfried Leibniz, que vivió a caballo entre los siglos XVII y XVIII
— Profeta Baruc 💿🍕 (@Profeta_Baruc) 15 de junio de 2014
-Pues acabaría con los huevos guapos
-Peláez fuera.
Estoy hasta los huevos de estudiar ya asique me he puesto a colonizar el mundo pic.twitter.com/ubc4UhM4w5
— Gabricio (@Gabri_P99) 15 de mayo de 2018
Y así niños y niñas, era como bloqueábamos a la gente en los 80 pic.twitter.com/OG6FhYzhf2
— paulgar (@Jgarante2) 18 de mayo de 2018
Que una generación que decidió decorar las paredes de su casa con gotelé se meta con los millennials me parece irónico.
— Laura (@horainocente) 24 de junio de 2018
Si no soy Martin Luther King por qué tengo este sueño.
— arcitecta (@arcitecta) 14 de junio de 2018
Él era mi bisabuelo, me contó que le tocó ver el Titanic, y que advirtió a toda la gente que ese barco se hundiría, pero nadie le dió importancia.Insistió varias veces diciendo que ese barco se hundiría, en muchas ocasiones, hasta que lo sacaron a los cachetazos del cine... pic.twitter.com/Dz0xsWb2f8
— 高く飛ぶ (@LisandroEmanue9) 7 de junio de 2018
Política
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— evil🎐 (@Evilsitatobonit) 24 de julio de 2018
╬═╬ ARRIBA ESPAÑA
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🇪🇸 Ya voy hostia
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— Fer Novato (@fer_novato) 5 de mayo de 2018
ENROQUE pic.twitter.com/hOLoiEjODB
— Petardeteboom💣💣 (@petardeteboom) 17 de abril de 2018
Aspiro a agotar la legislatura y convocar elecciones en 2020. España necesita hoy un proceso de normalización y regeneración institucional. Es el mandato de la moción de censura. Voy a gobernar con el Congreso y de la mano de las CC.AA. #PedroSánchezTVE pic.twitter.com/DgL3O0b5jF
— Pedro Sánchez (@sanchezcastejon) 18 de junio de 2018
Amor
Relación de pareja en 4 pasos: pic.twitter.com/83Och8jgsS
— Martina Salada (@MartinaSalada) 20 de octubre de 2018
-Mandame una foto sin nada de ropa. pic.twitter.com/Nx4sTbUxSF
— Rómulo Descalzo (@el_vecino_del_7) 16 de agosto de 2018
Señales de que tu pareja es una persona tóxica:
— G. (@Genrus) 23 de agosto de 2018
1) Ha estado expuesto a más de 100 mSv/h de radiación.
2) Ha consumido más de 1ppm (1 mg/L) de metilmercurio (MeHg +).
3) Ha inhalado 0,7-0,9 pg de TbA, o está en contacto con la bacteria botulímica.
Llevaba 2 años sin interesarle a alguien y hoy por fin, cumplí 3
— ɢᴜsᴛᴀᴠᴇᴛᴇ (@psiccodelico) 17 de octubre de 2018
Never forget cuando me silbaron desde un balcón y cuando miré era un loro.
— SraDeNadie (@Uyqueviento) 4 de agosto de 2018
Familia
Me gustaría tener hijos un día. Máximo una semana.
— Pin ™ (@pindelimon) 19 de mayo de 2018
- Qué niño más guapo habéis tenido. ¿Cómo le vais a llamar?
— Paper Bird (@PajaritaStory) 5 de abril de 2018
- A mí me gusta Alfonso, como su padre.
- Cariño, me llamo Damián.
- O Damián, como mi marido.
Mi mujer: Entonces el genio solo te concedió un deseo?
— Rose (@xpink_rose) 5 de diciembre de 2018
Yo: Si
Ella: Y de verdad no se te ocurría nada mejor? no sé, algo útil para todos?
Yo: Pero si no hay nada más útil
Mi gato: Eso joder callate
yo: mamá tengo antojo de kebab
— Gogh (@kansaita_) 30 de agosto de 2018
mi madre: pues a que no sabes qué
yo: qué
mi madre: kebabse que no
mi padre: ayyss te ha faltao el canto de un durum
Bueno media hora llevan descojonándose juntos en el salón
Hoy mi hijo pequeño me dijo: papá, si queremos la paz ¿por qué no destruimos todas las armas del mundo? 😍😍😍
— Johnny Perovic (@juanpetooloko) 18 de abril de 2018
23 años tiene, el gilipollas.
imaginate tener un perro y un hijo alérgico a los perros y tener que deshacerte de tu hijo
— bec (@beca_bp) 4 de enero de 2018
Cómo me veo yo con coleta: Is this a patata?
— Clau ✨ (@TurnClau) 26 de julio de 2018
Cómo me ve mi madre: ay hija mira que guapa estás así que por fin se te ve la cara y esos ojazos hombre
Deportes
Como yo me veo en chándal: como la spice girl deportista.
— Sandra 🏳️🌈 (@mahallerx) 20 de noviembre de 2018
Como realmente soy: Fidel Castro.
el perreo HASTA ABAJO
— DJYNUNA (@witchmare) 23 de septiembre de 2018
pero si se me cae algo al suelo lo recojo con el pie que me da pereza agacharme
—... y 3 en raya. Fácil.
— Pelícano manchú (@Mortimer_Fu) 5 de julio de 2018
—Es ajedrez.
—Es lo que a mi me salga de la polla, alfeñique. pic.twitter.com/6gU7uw25fg
Boca-River / Boca-Bajer pic.twitter.com/JR4Jix5rgt
— The Recrow (@ninya_repolIo) 27 de noviembre de 2018
- ¿Dónde conociste a tu novio?
— Borja Casado (@franpenat) 23 de noviembre de 2018
- En Nairobi.
- Pero si tú no has ido al gimnasio en tu puta vida...
Gastronomía
Cuando eres poeta pero padre te obliga a seguir con el negocio familiar. pic.twitter.com/Mf1kaWJiUf
— Josef K. (@JuAntx0k) 26 de abril de 2018
—A partir de ahora voy a cenar ensalada de frutas, que no se diga que no me cuido. Lleva naranja, limón...
— Zara (@zaradenutella) 13 de agosto de 2018
—Pero si es una jarra de sangría.
—...manzana, pera...
Siempre le digo a mis hijos que para decir “no me gusta” primero hay que probar.
— Faro (@FaroDelFinde) 30 de mayo de 2018
Ya puedo decir que: LA PIZZA CON PIÑA ES INTRAGABLE. pic.twitter.com/ihrQ7tw2vb
Mi endocrino dijo que redujera el tamaño de los platos y ahora se me sale el cachopo por los lados.
— Ave (@cacaueses) 20 de junio de 2018
— Jota @Fuengirola 🌴🌊 (@JotaGuinsoo) 27 de abril de 2018
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