Quizás lleves toda la semana viendo anuncios propuestas para parejas: cenas, viajes, regalos... Y todo envuelto y presentado con tanto azúcar que ya te habían diagnosticado diabetes antes del viernes.
Para compensar, hemos reunido algunos tuits que recuerdan que el amor es difícil de encontrar y que, cuando se encuentra, a menudo se acaba. Efectivamente, nuestro objetivo es levantarte el ánimo.
Citas que salen mal
Estado sentimental: gritando "¡ya han llegado las pizzas!" para que el repartidor no piense que las dos son para mí.
— Zara (@zaradenutella) October 17, 2014
He preparado cena romántica para dos. Tenía mucha hambre.
— Hugo Bonet (@HugoBonet) July 14, 2012
De paseo con mi novio. pic.twitter.com/VVh9kRbOhv
— Paula 🌈 (@paulawyka) April 13, 2018
—¿Seguro que no quieren ver la carta de vinos?
— Cansino Royal (@cansinoroyal) January 15, 2019
—¿Qué parte del sonido del velcro al abrir mi cartera no has entendido?
—¿Me besarás algún día?
— Aitor Sorginak (@ASorginak) January 18, 2017
—El día que se hielen los infiernos.
—JEJEJEJEJEJE pic.twitter.com/Du6x0tzz38
—¿Quiere salir conmigo señorita?
— AzulWorow (@AzulWorow) September 14, 2017
--No lo sé ¿eres romántico?
—No, soy el de seguridad.
La decepción del sexo
mi abuelo se llama igual que mi novio y es una putada porque siempre que grito su nombre follando me acuerdo de mi novio
— ana bohueles (@estasdelirand0) February 5, 2020
Si me vieseis agitar los yogures, no estaría soltera
— Ache (@soynormal) April 20, 2015
Si vuestras erecciones hicieran el sonido de una espada láser os respetaríamos bastante más.
— Zara (@zaradenutella) July 20, 2013
-¿Eres bueno en algo, guapo?
— Clαusmαn (@cl4usman) December 8, 2016
-Haciendo paellas.
-¿Y en la cama?
-Pondría todo perdido de aceite, pero podría intentarlo.
Follar:
— hlbchr (@hlbchr) April 2, 2019
- sudas
- desnudarte ante alguien (WTF XD)
- vulnerabilidad
- dices cosas ridículas
- sábanas pringosas
Planchar:
- vapor que huele a limpio
- tela caliente (gustito)
- te sientes invencible sujetando la plancha
- escuchas podcasts
- al acabar tienes la ropa planchada
Y yo qué sabía pic.twitter.com/2MVfAVQTo2
— Sori (@soysori) April 20, 2018
No veo películas porno porque me agobio pensando que el repartidor va a llegar tarde a los siguientes encargos.
— H. (@HyPunto) May 16, 2013
acabar de follar
— lucía (@madddelarge) November 6, 2018
y quedarnos abrazados
completamente desnudos
en piel y alma
y mi cabeza en tu pecho
oyendo cómo te late el corazón
es justo en ese momento
cuando me pregunto
por qué coño la sal se echa con la mano y el azúcar con cuchara en serio en qué nos basamos jajja
La eterna pregunta...“@La_SER: ¿Es posible la amistad si hay sexo de por medio?
— Pedro Sánchez (@sanchezcastejon) September 21, 2011
El amor siempre se acaba
Yo en el amor. pic.twitter.com/1eMkZDvkhH
— Olalá de fua (@olaladefua) September 6, 2018
- ¡Detenga el despegue, mi mujer va en ese avión y debo salvar nuestro matrimonio!
— Paper Bird (@PajaritaStory) January 13, 2020
- El vuelo va con retraso, aún tiene tiempo.
- La amaba, maldita sea.
- Pase, corra.
- Escribiré nuestra historia.
—Vengo a la terapia de pareja.
— Bing (@Palasrrisas) September 29, 2019
—¿Y su pareja?
—¿Que la tengo que poner yo?
Bueno , me estarían faltando sólo seis. pic.twitter.com/p9H2jiJGM9
— Yamila🌸 (@YamiZakovich) March 22, 2018
encuentra el corazón roto
— 🍞𝕽𝖊𝖎𝖓𝖆 𝖉𝖊 𝖑𝖔𝖘 𝖘𝖔𝖇𝖆𝖔𝖘🍞 (@kiruumi_) March 29, 2019
♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️
♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️
♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️
♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️
jaja es el tuyo
Mi novio: está callado
— Piña McPíñez (@Facking_Ancho) June 9, 2019
Yo: ME DEJA
Me dejaron tantas veces que yo creo que en otra vida fui un gimnasio.
— Marina (@digo_poco) December 26, 2019
-Y tienes novio?
— José Angel 🏳️🌈 🦁 (@Angelbaga87) October 9, 2019
-Si pero vive en otra nación
-En cuál?
-En mi imagiNación pic.twitter.com/8VT3BmyK5r
-Qué buena pareja hacéis.
— Je Ne Comprends Pas (@YoNoComprePan) February 26, 2017
-Sople aquí, por favor.
Hoy celebramos San Valentín gracias a don Francisco Franco Bahamonde, que inventó el amor un 14 de febrero de 1947. Hasta aquel entonces, los trabajadores no tenían derecho a dar y recibir afecto. Lo digo ahora, que igual mañana puede ser delito.
— Caléndula (@DeClaseBaja) February 14, 2020
Siempre nos (bueno, les) quedará el Satisfyer
Otra cosa buena del Satisfyer es que no te explica los chistes.
— Paula (@pppua) November 15, 2019
Ahora mucho Satisfyer para arriba, Satisfyer para abajo. Pero cuando necesitéis a alguien inmaduro, sin las prioridades claras y al que cuidar con si fuera vuestro hijo ya vendréis a buscarnos, ya.
— La R es secreto. (@LaRessecreto) October 21, 2019
— Paco, ¿vas a por churros?
— Mr. Rana (@Drengar) October 26, 2019
— Que vaya el satisfyer.
una cría de satisfyer durmiendo 🤫 pic.twitter.com/55oT8UKJ7g
— jorge (@voldage) October 30, 2019
he entrado a leer las reseñas del satisfyer y me estoy muriendo pic.twitter.com/xS5OHxPg2s
— Jason Funderburker (@filbrickpines) October 23, 2019
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