Así sería la tele si los políticos salieran en todos los programas en los que aún no han salido

Todavía no ha comenzado la campaña y ya tenemos a los políticos todo el día en la tele. Pero algo ha cambiado: no les vemos en telediarios ni en programas de entrevistas políticas. Al contrario, están bailando y hablando con peluches en El Hormiguero, de cañas con Ana Rosa Quintana, jugando al ping pong con Bertín Osborne y arriesgando sus vidas con Jesús Calleja, por poner algunos ejemplos.

Este afán acercarse al ciudadano corriente, esté donde esté, podría acabar con los políticos en programas cada vez más extravagantes. Hemos preparado una lista de los próximos espacios en los que podríamos verles a modo de 1) advertencia para los espectadores que se pueden encontrar con escenas similares durante las próximas semanas y 2) propuesta desinteresada para los jefes de campaña de todos los partidos.

1. Juan Carlos Monedero y su padre en Quién quiere casarse con mi hijo. El padre del líder de Podemos, que se presenta a las elecciones por Vox, acude al reality a buscarle una pareja “formal, buena persona y de derechas, como Dios manda”.

2. Pablo Iglesias en Bricomanía. La sierra eléctrica ya la tiene.

3. Mariano Rajoy llevará a su hijo a Supernanny. Harto de que suelte impertinencias en la COPE, el presidente lleva a su hijo al programa para que aprenda modales y no acabe convertido en un Froilán de la vida.

4. Mariano Rajoy llevará a su hijo a Hermano Mayor. Supernanny no hay funcionado. El hijo de Rajoy sigue convencido de que los comentarios del FIFA son “una basura”. Este chico es incorregible.

5. Rajoy también concursará en Pasapalabra. Donde podrá seguir contestando a preguntas con su estilo habitual, pasando palabra.

6. Pablo Iglesias en Cámbiame. Se acabaron las camisas de Alcampo, la barba desaliñada de cuatro días y la coleta.

7. José María Aznar será el protagonista de la segunda temporada de El Ministerio del tiempo. El agente Aznar estará empeñado en salvaguardar su legado, aun a costa de cambiar la historia.

8. Albert Rivera será el nuevo fichaje de Empeños a lo bestia. Necesitará aprender a negociar si se confirma que Ciudadanos será tercera fuerza y posible bisagra en el congreso.

9. Mariano Rajoy será El jefe infiltrado. El presidente acudirá al Congreso a ver cómo trabajan, si es que trabajan, los diputados.

10. El Canal Historia dedicará un programa especial a Rosa Díez.

11. Pedro Sánchez en Top Chef. Chicote evaluará los platos que hizo con la thermomix junto a Bertín Osborne. "Esto sí que es basura y no los comentarios del FIFA", asegura el cocinero.

12. Íñigo Errejón concursará en Masterchef Junior. Y en La Voz Kids. Y En tu cara me suena Mini.

13. Errejón también acudirá a Saber y ganar, aunque contestará a todas las preguntas con la frase: “La hegemonía se mueve en la tensión entre el núcleo irradiador y la seducción de los sectores aliados laterales. Afirmación - apertura”.

14. Soraya Sáenz de Santamaría concursará en Factor X. Preparará un número de artes marciales con el que aspira a lidiar con toda la competencia y suceder a Mariano Rajoy.

15. Pedro Sánchez será el nuevo tronista de Mujeres, Hombres y Viceversa. ¿Es lo suficientemente sexy? Bueno, él dice que sí.

16. Alberto Garzón estará en Tu cara me suena. No, en serio, me suena. ¿Tú eres actor o algo? ¿Salías en La que se avecina? 

17. Artur Mas será el protagonista de El último superviviente. Nos explicará cómo aguantar vivo en su despacho de la Generalitat, usando como escudo a los líderes de ERC.

18. ¿Quién da más? En este programa participarán todos: se abre un trastero y aparece una butaca. Solo pueden verla desde fuera, por lo que no tienen claro si es de diputado, de ministro o de presidente. Toca pujar, arriesgarse y, con suerte, ganar.

19. Manuela Carmena recordará en Qué tiempo tan feliz su época anterior a la política.

20. Carlos Fabra nos presentará la edición valenciana de Megaconstrucciones, con sus obras de ingeniería y arquitectura favoritas, como el aeropuerto de Castellón.

21. Fabra también presentará el sorteo de la Lotería Nacional de Navidad. Aclarará si tiene los números premiados o no, para que así no sea necesario que busquemos los nuestros.

22. Tu casa a juicio. Mariano Rajoy está indeciso con lo que puede hacer con la Moncloa: ¿es mejor reformar o vender? La diseñadora Hilary Farr le modernizará la casa de acuerdo con sus requisitos (una habitación para Albert Rivera y un comedor más amplio para que quepa el plasma) y David Visenti le buscara un nuevo hogar, por si el 20-D las cosas no salen como él espera.

23. Mariano Rajoy, Esperanza Aguirre, Juan Carlos I y Fidel Castro concursarán en Ahora Caigo.

24. Esperanza Aguirre y Pecas acudirán a El encantador de perros. En agosto ya se escapó y tuvieron que llevarlo a casa dos agentes de movilidad.

25. Rodríguez Menéndez será entrevistado en Sálvame Deluxe.En el año 2000, lanzó una revista para vengarse de sus enemigos, entre ellos varios periodistas de la prensa del corazón como Karmele Marchante. Precisamente en las revistas de cotilleos posó varias veces con Mila Ximénez. El reencuentro con sus enemigas puede ser de alto voltaje y a su presencia siempre se le puede añadir un polígrafo. Corrección: nuestra colaboradora Raquel Piñeiro nos aclara que Menéndez "ya estivo en Sálvame Deluxe". Contactaron con él mientras estaba fuera del país, esperando que prescribiera su condena. "Lo dio todo. Llamó a Belén Esteban cornuda, le dijo a Raquel Bollo que no se duchaba y los desquició a todos" a miles de kilómetros de distancia.

26. Albert Rivera irá a Adán y Eva. Al fin y al cabo, ya apareció desnudo en un cartel electoral en 2006. Por aquel entonces, era tan solo un joven abogado, pero le sirvió para anunciar el nacimiento de Ciutadans.

27. Alberto Garzón tendrá su propio espacio en el Canal Viajar, donde enseñará las fotos de sus viajes en Instagram.

28. Andrés Herzog y todo UPyD acudirán a Mejor llama a Pilar. En el nuevo programa de Cuatro, la psicóloga Pilar Cebrián asesorará a parejas en crisis, aunque en este caso quizá pueda optar por la terapia de grupo.

29. Íbamos a sugerir a Carmen Lomana para Supervivientes, que le queda como muy propio, teniendo en cuenta que se presenta por Vox. Pero en realidad ya estuvo.

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