Las entrevistas de trabajo no suelen ser un trago agradable. Muchas de las preguntas se repiten en casi todas, como “¿dónde te ves dentro de cinco años?” o “¿cuáles son tus tres defectos principales?”, pero aun así resulta incómodo tener que defender nuestras aptitudes y conocimientos ante un desconocido que nos juzgará en cuestión de minutos. Por eso es buena idea recurrir a Twitter, donde mucha gente ha pasado por situaciones similares, y hacer justo lo contrario de lo que se recomienda. Ni caso a nada. Eso sí: estos tuits pueden ayudar a calmar los nervios mientras esperamos a que nos atiendan.
Causar una buena primera impresión
- Su CV es brillante
— Dorian Gray (@_DorianGrey) 12 de agosto de 2015
- Gracias, ¿seguro que no me he pasado con la purpurina?
- No, no, está perfecto
- Un currículum impresionante.
— Txino Deniro (@DonTxino) 29 de enero de 2015
- Gracias.
- La próxima vez traiga el suyo.
-Vengo a la entrevista para ser mensajero de SEUR.
— Señorita Puri (@SenoritaPuri) 23 de marzo de 2017
-Habíamos quedado ayer.
-Vine y no había nadie.
-Mentira, no me moví de aq-CONTRATADO!
—Vengo por el puesto de funcionario, siento llegar tarde estaba tomándome un café. —Contratado.
— Sr.Billy (@txusito1) 13 de junio de 2013
–Pone en su currículum que se considera usted muy despistado.
— Petete Potemkin (@Petetekin) 1 de febrero de 2015
–¿Eso pone?
-Venía por la oferta de trabajo
— Sanfenzo (@sanfenzo) 26 de enero de 2015
+¿Para qué puesto?
-Para el de la fábrica de guaulletas
+¿Cómo?
*Se le cae la gabardina*
*3 perros huyen*
Ingleses buscando trabajo en su país y poniendo en el CV palabras en otros idiomas para sonar más cosmopolitas, tipo "tornero fresador".
— Carlos Langa (@CarlosLanga) 11 de agosto de 2015
-Venía por el puesto de trabajo
— ΓΘƁƁIΣ2ƤƘ2 (@Robbie6D3A) 27 de septiembre de 2014
-¿Es usted matemático?
-Más o menos
Se me da fatal la parte de las entrevistas de trabajo en que me preguntan "¿CUÁL ES TU PUTO PROBLEMA?".
— Hombre Que Ve Turbio (@serixtown) 27 de enero de 2014
—Dice que sabe de historia del arte.
— Hannibal Lecter (@Doc_Hannibal) 23 de enero de 2017
—Soy un experto.
—¿Qué opina del Renacimiento?
—Que es imposible, si te mueres, te mueres.
-Hola, guapa, ¿estudias o trabajas?
— BING (@Palasrrisas) 7 de noviembre de 2016
-Trabajo.
-¿No buscarán gente en tu empresa?
- Gentilicio de Jaén
— Abelaits On (@Abelaits) 26 de julio de 2013
- Jienense
- ¿Cuenca?
- Conquense
- Perfecto
- Perfectense
- Vale
- Valense
- PARE
- Parense
- Ya le llamaremos
Tu currículum en tu cabeza / Tu currículum en la cabeza de Recursos Humanos. pic.twitter.com/3Cb1nOnv7B
— Flange Doozer (@FlangeDoozer) 18 de febrero de 2017
Hay que ser claro y directo
—¿Por qué quieres trabajar con nosotros?
— Señorita Topisto (@SitaTopisto) 16 de octubre de 2014
—Por dinero.
—Según su curriculum tiene usted una memoria increíble.
— Pelícano manchú (@Mortimer_Fu) 3 de enero de 2017
—Así es.
—A ver, qué ocurrió en París el 14 de Julio de 1789.
—¿A quién?
—¿Cuál es su mejor virtud?
— Fernando Reina (@amistadysodomia) 8 de marzo de 2015
—La diplomacia.
—Deme dos ejemplos.
—Dos hostias te voy a dar.
- Dice en su currículum que se encariña muy rápido con la gente.
— Paquete Crujiente (@pachekman) 23 de junio de 2015
- Te quiero.
-¿Cuál es su mayor habilidad?
— Zoo (@Hombre_al_agua) 16 de diciembre de 2016
-Odio al mundo y a la gente.
-Bienvenido a atención al cliente.
Por si os lo preguntan en una entrevista de trabajo, los perros de Tamara Falcó se llaman Vanilla, Jacinta y Celine.
— Petit Petard (@petitpejarl) 13 de julio de 2016
Yo presentando mi currículum pic.twitter.com/GWpZ23cfGq
— BRA (@BraRoberts_) 26 de abril de 2017
No mientas en el currículum
- Hemos decidido expulsarle de la RAE. Usted mintió en su currículum.
— Jeremiah Johnson (@eltrampero) 7 de noviembre de 2014
- Endeluego...
- Fuera de aquí.
- Una mierda sus comáis.
-Tiene usted un gran currículum.
— Profeta Baruc (@Profeta_Baruc) 16 de enero de 2018
-Gracias.
-¿Dónde dice usted que sacó el título de "Fucking Master of the Universe"?
-En la Sorbona.
-Bien, ya le llamaremos.
-Tope guay.
—Bonito currículum. Aparte del nombre y la dirección, ¿hay algo en él que sea verdad?
— Cuidado que muerdo (@Francisk1t0) 4 de febrero de 2016
—A ver, ¿qué edad he puesto?
Currículum Vitae Vs Realidad. pic.twitter.com/kgmmJf6uXB
— Mxngxl (@Mongolear) 24 de mayo de 2016
—Leo en su curriculum que el hecho de utilizar un vocabulario tan rico, culto y ornamentado le ha acarreado problemas.
— Zarathustra Callao (@soloparatuitear) 1 de noviembre de 2016
—Movidas tochísimas.
— En su currículum pone que no le importaría trabajar los fines de semana
— Angilito (@Angi_lito) 22 de febrero de 2014
— En mi currículum pone muchas tonterías.
-Bienvenido a nuestra empresa, ¿alguna pregunta antes de empezar a trabajar?
— ZOTON (@catacerca) 1 de febrero de 2017
-Sí, ¿qué puse en el currículum que sabía hacer?
Me han ofrecido un trabajo como profesor de latín y he decidido declinar la oferta: oferta, oferta, ofertam, ofertae, ofertae, oferta.
— Je Ne Comprends Pas (@YoNoComprePan) 25 de septiembre de 2016
-En su currículum pone que le gusta echarse una siesta de 15h a 19h.
— Tito© (@Tito_Hit) 16 de noviembre de 2016
+Si.
-Ya le llamaremos.
+Pero de 15h a 19h no, por favor.
–¡Nosequé mesana! ¡Arriad esa cosa de ahí! ¡Escafurciad el palustre!
— Jeremiah Johnson (@eltrampero) 5 de diciembre de 2015
–Mintió en su currículum ¿verdad, capitán?
–Una miaja...
yo hace unos años: la gente miente en el curriculum??? hay que ser patético eh
— Lydia (@mercurygirl_) 16 de enero de 2018
yo ahora: estuve trabajando como presidenta de los estados unidos de 2004 a 2012
Las conexiones son importantes
—Venia por lo del trabajo.
— El pelao (@___Elpelao) 20 de agosto de 2014
—¿Currículo?
—Si.
—Esto es el libro de familia.
—Es para que vean que el alcalde es mi primo.
—Mañana a las ocho.
Terminar los currículum con: "Debes reenviar este currículum a 10 empresas más o tendrás 5 años de subida del Impuesto de Sociedades".
— Pijortera (@LaPijortera) 6 de septiembre de 2016
Hay que saber negociar las condiciones
-Enhorabuena, el trabajo es suyo, es usted el nuevo fotógrafo de Playboy, ahora hablemos de dinero
— Empercutío (@empercutio) 26 de octubre de 2016
-Yo como mucho les puedo dar 300€ al mes!
-Por último díganos un defecto suyo.
— Profeta Baruc (@Profeta_Baruc) 5 de mayo de 2015
-No soy muy bueno poniendo excusas.
-Ok,empieza mañana.
-¿Mañana? Imposible, me transplantan un pulmón.
"¿Por qué tienes interés en trabajar en nuestra empresa?" pic.twitter.com/Ss9mtdHRHy
— φnce! (@FincesaTiesa) 22 de junio de 2017
-Me interesa el puesto de trabajo, pero ¿cuánto pagan?
— BING (@Palasrrisas) 13 de noviembre de 2017
-No pagamos, pero somos un equipo joven, dinámico y en expansión.
-¡Cuándo empiezo, por Dios!
Salir bien parado de una entrevista de trabajo.
— Apróstata (@haprostata) 2 de julio de 2014
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