Los restaurantes son uno de los escenarios clásicos para historias de humor: no hay programa de sketches que no incluya escenas entre mesas, barras y camareros. Además, nuestros intentos más o menos exitosos en la cocina y nuestra incapacidad para diferenciar un buen vino de un calimocho sin hielos son más material para bromas y chistes. Por supuesto, también en Twitter, donde cualquier error humano es susceptible de explicarse en un máximo de 280 caracteres, incluyendo planteamiento, juego de palabras y remate. Ofrecemos unos cuantos ejemplos de este humor gastronómico tuitero.
Algunos consejos básicos
Me gusta comer sano, es mucho mejor que comer enfermo.
— Bruce Harper (@BruceHarper__14) October 4, 2019
Muchos me preguntáis “oye si me levanto a las 14:00 qué hago? desayuno o como?”
— Ibai (@IbaiLlanos) July 29, 2019
Como experto en esta materia diré que hay que hacer las dos cosas. Primero unos cereales y 45 minutos después unas lentejas. Y no hay discusión, tenemos que disfrutar de nuestra juventud.
De tapeo
-¿Cuánto cuestan unos calamares?
— Barri (@BarriGuitis) December 1, 2015
-Ocho euros.
-¿Y a la Romana?
-VIII €
CROQUETAS CASERAS pic.twitter.com/AjwQ3FiQWh
— El Formalito 3.0 (@Formalito_el) April 12, 2019
- ¿Quieres una ración de secreto ibérico?
— Pijus Magnificus (@PijusMagnificvs) May 12, 2020
- Vale.
- Juana la beltraneja es la legítima reina de Castilla.
Vamos de restaurante
—PAN CON CARNE.
— Serix (@serixtown) December 15, 2013
—¿Qué?
—BOCATA DE VACA Y BEBIDA PEPSI.
—No grite, señor.
—Lo siento. Es mi primera vez en Mcdonals y estoy muy nervioso...
Qué triste es ver a gente comiendo sola pic.twitter.com/ohnRxWwRl5
— Iván y vienen (@ivandooblef) June 8, 2020
- Le prepararé una tabla.
— Paper Bird (@PajaritaStory) September 8, 2019
- Pero de fritos no, que estoy a dieta.
- ¿Es la primera vez que viene a un gimnasio?
- Y una cañita.
"Pon un plato más grande y un piñón más pequeño."
— Petete Potemkin (@Petetekin) August 17, 2012
(Miguel Indurain, 1992)
(Ferran Adrià, 2004)
camarero: h
— vicenta (@kansaita_) July 22, 2020
yo: ay gracias muchas gracias todo genial gracias no te preocupes gracias
LE TRAIGO LA CARTITA DE POSTRE A LOS SEÑORE pic.twitter.com/QOkTNqLC40
— MALACARA (@malacarasev) February 26, 2019
Con mis colegas en el restaurante luna rosa, comiendo una pizza cojonuda
— Pedro Sánchez (@sanchezcastejon) December 23, 2010
¿Podría llamar al sumiller, por favor?
-¡Déjenlo respirar, apártense, atrás todo el mundo, dejad que respire!
— @sketchproduce (@sketchproduce) March 27, 2016
-Oye, que sólo es un vino.
—¿Seguro que no quieren ver la carta de vinos?
— Cansino Royal (@cansinoroyal) January 15, 2019
—¿Qué parte del sonido del velcro al abrir mi cartera no has entendido?
-Tú y yo, junto a la chimenea, a la luz de las velas, con una botella de vino... ¿Qué te parece?
— C-5 (@C55C) March 14, 2013
—Poco vino.
- vino blanco el señor?
— JO, NI CAS (@7iete) December 12, 2012
- no, ha sido al ver los precios
Cocinando en casa
*mirando el paquete de raviolis*
— 🎃Hela💀 (@_Blxcky_) June 28, 2020
"ración para 2 personas"
Yo: bueno esa es tu opinión
-Madre, cómo haces ese arroz.
— ZOTON (@catacerca) February 9, 2020
-Fácil: pones majao con una cantidad exactamente X de blengas, lo gringas a punto de flanges hasta que lo veas maflao, le echas 4 cucharadas isabelinas y remueves un 0,56 celemines de sal.
-No me sale igual.
-Pues no sé, hijo, tienes la receta.
Ferran Adrià dando recetas online:
— Ana (@vianabanjo) March 24, 2020
- Para hacer pollo en salsa, necesitáis: sal del Mar Báltico, nitrógeno líquido, el Santo Grial, unas hojas del árbol de Palo Santo, ajos confitados de hace tres generaciones, miga de pan de Chema de Barrio Sésamo y un pollo.
Cuando invitas a tus amigos a paella y te sale el socarraet perfecto. pic.twitter.com/j1tf8ttk4G
— gazpacho (@gazpachoblog) January 14, 2020
No vuelvo a comprar una tortilla en IKEA. pic.twitter.com/ocButMJ7ct
— ZOTON (@catacerca) January 3, 2016
— unrealer (@the_unrealer) September 2, 2018
yendo a la cocina a merendar por tercera vez en la tarde pic.twitter.com/O6Kp1r3xm9
— la chubascos (@BigCarlius) November 3, 2018
—A partir de ahora voy a cenar ensalada de frutas, que no se diga que no me cuido. Lleva naranja, limón...
— Zara (@zaradenutella) August 13, 2018
—Pero si es una jarra de sangría.
—...manzana, pera...
–Cuando me enfado pongo los brazos en jarras.
— Clint Piticlint (@ClintPiticlint) August 12, 2020
–¿Y no es mejor un tupper, Hannibal?
El postre
El Ornitorrinco pone huevos y da leche, es el único animal capaz de hacer sus propias natillas.
— Von Speek (@VonSpeek) September 25, 2016
La copa
-Azafata, ¿me pone un whisky?
— arcitecta (@arcitecta) April 30, 2013
-Lo siento, señor, vamos a tomar tierra.
-El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky.
El clásico
—Camarero, ¿me puede hacer un poco más el filete?
— Clausman (@cl4usman) May 5, 2014
—"Oh, soy un filete".
—Bravo.
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