Twitter no es solo la red social donde los políticos intentan llamar la atención mientras todo el mundo discute muy enfadado. Por suerte, sigue siendo uno de los sitios de Internet donde se puede encontrar más humor.
Y, como cada año, recopilamos los tuits que más nos han hecho reír. Este año son 95 porque ¿quién tiene tiempo de leer 100 tuits, como en 2014? ¿O, 99 como en 2015? ¿O 98, como en 2016? ¿O 97, como en 2017? ¿O 96, como el año pasado?
Trabajo
- su currículum es un desastre.
— Un Vampiro Andalú (@UnVampiroAndalu) January 15, 2019
- por el otro lado de la servilleta pone más cosas.
- Su currículum no mentía; es usted muy espontáneo.
— FALLON (@ElFalloning) January 4, 2019
- ¿Quiere otra ostia?
- No, gracias.
- ¿Cómo se llama la App esa que te hace viejo?
— Von Speek (@VonSpeek) July 18, 2019
- Jornada laboral.
–Soy el genio de los deseos, pero tengo 3 reglas: no puedo matar a nadie, resucitar a nadie y no puedo hacer que alguien se enamore de ti
— Tarantwitno (@Tarantwitno) August 14, 2019
–vale, el finde tengo una mudanza y...
–CUATRO, 4 reglas
Recordad que es importante tomarse un descanso en el trabajo de vez en cuando. Levantarse y estirar las piernas. Salir a tomar aire fresco. Coger un taxi. Irse al aeropuerto. Tomar el primer avión. Empezar una nueva vida.
— María de la Ho Ho Ho! 🎄 (@menchubasquero) September 10, 2019
Familia
Mi hija: No sé tía. Es que mis padres son super controladores, ¿Sabes? Siempre me están espiando, mirando mi móvil...
— Cansino Royal (@cansinoroyal) January 17, 2019
Yo: (con peluca) Ya, tía. Pero seguro que lo hacen por tu bien.
Mi mujer y yo tras terminar de forrar todos los libros de los niños. pic.twitter.com/cgo8LtdCYU
— Tuan (@____tuan) September 9, 2019
—¿Tienes hijos?
— madre de mamones (@jonviene) September 9, 2019
—Sí, dos niños.
—Qué pena que no tengáis la parejita.
—No pensaba cruzarlos.
- Jo, os veo a todas ya con bebés y se me despierta un poco lo del instinto maternal.
— Paper Bird (@PajaritaStory) February 7, 2019
- ¿Me lo sujetas, que voy al baño?
- Te bajo yo las bragas.
"Los niños son el futuro"
— †REGID† (@JRegid) January 30, 2019
Los niños: pic.twitter.com/tPZyirX7GY
Mi hija le está haciendo a su novia un calendario de adviento de cervezas.
— ¿Y ahora qué? (@soyunalmasimple) November 30, 2019
A su novia, no a su madre que le dio la vida.
Por lo visto, ponerle una pastilla efervescente en la boca a mi ahijado mientras lo bautizaban para dar la impresión que estaba poseído, no le ha parecido a sus padres ni al cura tan gracioso como a mi.
— Gordo Cincuentón (Presidente de Tweeter) (@Gordocincuentn) July 28, 2019
Llevo dos horas buscando con mi hijo La Bolsa de chucherias que me comí anoche.
— 🌟Mire🌟 (@alicante80) July 18, 2019
—Abuelo, creemos que el asistente joven que viene por las mañanas te está influenciando.
— Clausman (@cl4usman) July 12, 2019
—Sí o qué.
-Mamá, soy gay.
— FLÁCIDO DOMINGO (@mrbravoduran) March 6, 2019
-¿Ves? Por andar descalzo.
Os voy a contar un truco:
— Hastalosmismosh (@hastalosmismosh) January 25, 2019
Cuando doy a mis hijos algo para comer que se tienen que repartir, dejo que sean ellos libremente los que lo hagan, solo hay una norma, uno de ellos es el que corta, el otro el que elije su parte primero.
Ni los de la NASA consiguen tanta precisión. 😂
- ¿Quien es lo más bonito del mundo?
— Tirolina_tina (@tirolina_tina) February 19, 2015
-...
¿Eres tú?
-...
- Si, ¡eres tu!
Mi madre hablando con el perro mientras yo estoy delante
Hace 21 años dos personas decidieron tener sexo y ahora a mi me toca levantarme a las 6 de la mañana todos los días para estudiar
— 🍞𝕽𝖊𝖎𝖓𝖆 𝖉𝖊 𝖑𝖔𝖘 𝖘𝖔𝖇𝖆𝖔𝖘🍞 (@kiruumi_) October 19, 2019
Amor
-¿Tienes novia?
— Pedazo de Subnormal 💫 (@SadDazz) July 20, 2019
-No
-¿Tienes un lío?
-No
-Entonces ¿Qué tienes?
-Tengo un tractor amarillo, que es lo que se lleva ahora
Amiga: conocí a un chico gay súper divertido, a lo mejor lo ubicas
— José Angel 🏳️🌈 (@Angelbaga87) July 20, 2019
Yo: o sea... no conozco a todos los gays!!
*enseña la foto*
Yo: ay esa perra!
- Ya no estamos en la edad de quedarnos con las ganas.
— piña sin pizza (@skereunpesado) July 23, 2019
+ ¿Tu crees?
- Claro. Además los dos queremos, ¿no?
+ Tienes razón.
- CAMARERO, 10 CROQUETAS MAS, PORFAVOR
Con 20 años: Que sea guapo
— Cricri (@buttercri) August 21, 2019
Con 30 años: Que me haga feliz
Con 40: Que sea NORMAL
mi crush: hola
— Sergio (@gelhzz) November 7, 2019
yo: pic.twitter.com/jKHeQWZcLu
— ¿Y no has pensado en tener hijos?
— utosi (@comomellamarian) November 5, 2019
— No, pero sí he pensado en suicidarme.
(Vamos a tener una conversación incómoda pero no la que tú querías.)
-A mí es que me gusta dormir haciendo la cucharita
— Ache (@soynormal) August 29, 2019
-Por favor, suelte al anestesista
No te puto pilles, para el que no sepa inglés. pic.twitter.com/XBmUdYqTvR
— Pijus Magnificus (@PijusMagnificvs) August 20, 2019
Otra cosa buena del Satisfyer es que no te explica los chistes.
— Paula (@pppua) November 15, 2019
Psicología
“No me voy a amargar el resto del día pensando en eso.”
— enlanada (@ihatetodx) April 11, 2019
-Yo el resto del día pic.twitter.com/dBXFLnzRCL
—Bienvenidos al curso de relajación.
— Bing (@Palasrrisas) July 23, 2019
—¡Empezad ya, hostias!
Yo cuando me hablan por las mañanas. pic.twitter.com/z10BbgmqVo
— La Maruja Rubia (@lamarujarubia) June 4, 2019
-Gente con gafas:
— Paula 🌈 (@paulawyka) July 5, 2019
+Gente sin gafas: Oye me dejas tus gafas?
Un señor en el aeropuerto acaba de decirle muy enfadado a su crucigrama: "pues no lo sé".
— Antonio (@Ata_CIM) September 1, 2019
Triunfar en la vida por etapas
— Mrs. Holmes (@cunetita) February 13, 2019
3 años→no cagarse encima
12 años→tener muchos amigos
18 años→carné de conducir
20 años→tener sexo
30 años→tener dinero
45 años→tener dinero
60 años→tener sexo
70 años→carné de conducir
75 años→tener muchos amigos
80 años→no cagarse encima
todas las niñas de twitter son guapísimas pic.twitter.com/EjehuDdVrd
— 𝕸𝖆𝖗𝖎𝖓𝖆 (@marinaroxxx) April 11, 2019
Me: Voy a tomar una decisión
— Szoka (@yvistecomoes) September 10, 2019
Also me:
Also me:
Also me:
Also me:
Also me:
Also me: pic.twitter.com/qNWGfIPPVR
Qué ganas de irme todas las navidades a Nueva York como el año pasado, que no me fui pero también tenía ganas
— R. (@rnunezsancho_9) December 4, 2019
Demasiado joven para morir, demasiado viejo para que me cambien las cosas de sitio en el Mercadona.
— Johnny Perovic (@juanpetooloko) January 5, 2019
Cuando duermes en casa de unos amigos y al día siguiente eres el primero en despertarte. pic.twitter.com/EWs2YQgWoZ
— Juan Luis Daza (@juanluisdaza82) September 4, 2019
– ¿Qué tal llevas la semana?
— Malibú. (@LadyMalibu0) April 10, 2019
– pic.twitter.com/TgS9NlFs45
Cuando tu amigo te invita a salir con otras personas que tú ni conoces pic.twitter.com/PqH29o8mEr
— †REGID† (@JRegid) April 7, 2019
Ciencia
A pesar de mi resfriado, quiero proclamar que es FALSO el victimismo del que nos acusan las mujeres a los hombres cuando estamos enfermos. Recordadlo porque éstas pueden ser mis últimas palabras.
— ZOTON (@catacerca) March 18, 2019
Lo poco que aguanta un pañuelo de papel sonándote los mocos y lo que da de si el cabrón en la lavadora.
— Devoradah (@Devoradah) July 21, 2019
Comida: *se cae*
— flantasma (@Flantasma1) July 31, 2019
Yo: *la levanto en 4.98 segundos*
Bacteria: pic.twitter.com/g3DiNdSVLE
No entiendo que un vuelo a Mallorca desde Madrid tarde 45 min y a Canarias 2 horas si están a la misma distancia. ¿Alguien me lo explica? pic.twitter.com/PHbyksvQZY
— ❀Ҭэ mэʅэnѻ ɗэʅ Яэvэʂ❣ (@TeLeoDelReves) August 20, 2019
La trampa para conos ha funcionado. pic.twitter.com/2gbqSvDE2L
— Raro Benson Señora (@bensonsenora) December 5, 2019
— ¿Algún médico en la sala?
— Bobo (@Boborodada) September 7, 2019
— Soy médico forense.
— ¡Mi marido se muere!
— Y en un rato sabremos por qué.
Los tres hombres que fueron a la luna en 1969 son igual de importantes. Los tres simbolizan el avance científico de la humanidad. Los tres merecen nuestro absoluto respeto y admiración, los tres:
— Profeta Baruc (@Profeta_Baruc) July 20, 2019
Neil Armstrong, Buzz Aldrin y el otro.
Cultura
Stephen King: Niño pequenio personaje de mi novela ¿cuántos años tienes?
— Fleibur. (@Dr_Fleibur) May 6, 2019
Niño : Seis para siete
Stephen King: Para siete no
Me gusta emplear cultismos para que se note que leo. Por ejemplo «versus».
— Anouk (@AnoukHinault) July 18, 2019
“Si os estabais aburriendo versus ido antes”.
"¿Quién me tapará esta noche si hace frío?"
— Doctor Coldyron. (@Docolday) July 24, 2019
Qué te pasa Alejandro Sanz, que eres manco o qué pasa.
(oficinas de Disney)
— Chucki (@chuckiclampy) August 21, 2019
- Hay que reiniciar Spiderman.
- YA LO HEMOS 3 VECES.
- esta vez tenemos al ACTOR IDEAL.
-¿no estará hablando usted de..?
- en efecto, PEPE VIYUELA.
*esta vez Pepe Viyuela hará de Peter Parker. 2 horas y media de Pepe Viyuela enredándose con una silla*
En el Metro:
— AzulWorow (@AzulWorow) September 12, 2019
-Perdone ¿Sabe si Tirso de Molina tiene correspondencia con Velázquez?
-No lo creo, murieron hace mucho tiempo.
-Se me da muy bien imitar a Michael Jackson.
— Expediente Nito (@NitoSetroc) August 6, 2019
-Suelte a mi hijo.
Hitler no dejó testamento porque no soportaba estar en el despacho de un not ario.
— Piur (@puringerMe) January 28, 2019
Hoy vi un 522 bebé. La mamá orgullosa le enseñaba el recorrido. La naturaleza es hermosa. pic.twitter.com/UtGM4sxeUp
— Isma Mart (@dknuto) January 3, 2019
bruce willis y liam neeson: *son ex agentes de la ley a los que les han matado o secuestrado a su mujer/hija*
— sara 🏹 (@favadakedavra) September 1, 2019
tu padre en el sofá: pic.twitter.com/Q13jIxPS5P
Deportes
—Estaba buscando un brazalete de esos para poner el móvil
— Topy (@TheTrooper37) March 10, 2019
—¿Lo quiere para crossfit, running, skate?
—Para ir por la casa en pijama, que no tiene bolsillos.
- ¿Como ha ido el campeonato?
— El Gripao (@El_Gripao) October 12, 2019
- Creo que al niño no se le da bien el tiro con arco.
- ¿Como ha quedado?
- En libertad con cargos.
Grupo de whatsapp: "¿Alguien se anima a ir a correr hoy a las 21:00?"
— Aquel Coche (@Aquel_Coche) October 30, 2019
Yo: pic.twitter.com/e0Ddhjym4J
Les he puesto a los gorriones una barrita energética. En un par de semanas estarán fibradísimos y diciendo cosas como "volar es un estilo de vida" y "no sé dónde está mi límite, pero sé dónde no está".
— Chimo Baeza Belda (@chimoeneas) January 29, 2019
Me dijeron: "No sirves para este equipo, no das el nivel".
— 〽️i ©️uenta ♈e (@micuentave) October 25, 2019
¿Qué hice? ¿Llorar? ¿Rendirme? NO. Trabajé. Luché. Entrené día y noche. Con lluvia. Con frío. Con calor.
Al año siguiente volví a presentarme a las pruebas.
Y nada, que no servía para ese equipo, no daba el nivel.
Animales
LE TRAIGO LA CARTITA DE POSTRE A LOS SEÑORE pic.twitter.com/QOkTNqLC40
— MALACARA (@malacarasev) February 26, 2019
Poner los puntos sobre lassies. pic.twitter.com/aYTND9rPUy
— Manuel de BCN (@Manuel_de_BCN) January 23, 2019
Ustedes creen que los perros cuando ven un perro policía piensan hostia la pasma
— los pingüinos (@melavanamascar) August 2, 2019
Economía
MIS PADRES EN EL SÚPER:
— Dani Bordas (@DaniBordas) August 10, 2019
apaño para lentejas para tres comidas, resueltas las cenas y desayunos de cuatro días, fruta y algún caprichito. 20 €
YO EN EL SÚPER:
algún caprichito, dos peras y media sandía. 78 €
Me acaban de echar de la biblioteca por mover los libros sobre la autorregulación del mercado a la sección de mitología
— Iägø (@iagosir) July 30, 2019
Criticáis a la gente que lleva sudaderas de Oxford University sin haber estado en Oxford pero no decís nada de los que usan camisetas de Zara y no han pisado Bangladesh
— Marina Lobo (@marinaLobL) July 28, 2019
—Si las mujeres quieren quitarnos el trabajo a los hombres que se vayan a su país.
— Cansaliebres (@Serjfield) March 3, 2019
—¿Qué dices?
—Yo qué sé ya.
2006: Disney compra Pixar
— JJ❄️ (@juanjimver) March 19, 2019
2010: Disney compra Marvel
2012: Disney compra Lucasfilm
2019: Disney compra 21st Century Fox
2032: Disney compra Reino Unido tras un acuerdo con la Unión Europea finalizando así el Brexit.
Argentinos: ojalá el dólar no se dispare.
— Alejandro 🦁 (@Gal_04) August 13, 2019
El dólar: pic.twitter.com/zrr1MtF8wz
Emprendedores
Hoy he soñado que fundaba una empresa de traducción del noruego que se llamaba (atención) OSLO TRADUZCO. Yo no sé cómo me las ingenio para no ser rica, si hasta en sueños tengo ideas millonarias.
— Ana Flecha Marco (@anaflesh) May 17, 2019
—¡Bienvenido a Ruedas Martínez, tenemos ruedas de la mejor calidad a los precios más competitivos!
— El Formalito 3.0 (Copresidente de to'esto) (@Formalito_el) June 1, 2019
—¿Tienen de tractores?
—¡Imposible amigo, a todo el mundo le gustan las ruedas!
Mi hijo pequeño le ha dado por ayudarme a pintar la habitación de la hermana. Al cabo de un rato me dice:
— TodoJingles (@TodoJingles) September 14, 2019
-Ya sé qué quiero ser de mayor.
-¿Ah sí? Pintor, verdad?
-No, rico para que pinten otros, que esto es muy cansado.
¡Y se ha largado! 6 años tiene el mamonazo.
El nuevo Gobierno será rotundamente progresista. Estará integrado por fuerzas progresistas y basado en la cohesión, la lealtad, la solidaridad gubernamental y la voluntad de aprovechar los perfiles más idóneos para trabajar por el progreso de España y de toda la ciudadanía. pic.twitter.com/pJIfQldtsy
— Pedro Sánchez (@sanchezcastejon) November 12, 2019
—Soy una persona que se ha hecho a si misma.
— Pelícano manchú🏴☠️ (@Mortimer_Fu) October 8, 2019
—Deberías haber mirado algún tutorial.
Alguien sabe si puedo hacer la comunión de nuevo? Es q necesito dinero
— Amanda (@aguacatepacenar) April 30, 2019
Mi madre abrió una funeraria hace unos pocos meses en Almería y verla así de vacía la entristece un montón 😭😢 Ojalá con la magia de twitter la llenéis 😍😍❤️❤️ pic.twitter.com/FPKFG7x8bo
— La R es secreto. (@LaRessecreto) March 15, 2019
Tecnología
Yo:
— Cori (@soysori) August 11, 2019
Google Maps: ¿Qué te ha parecido el hotel Manolo?
Yo:
Google Maps: ¿Qué te ha parecido ese Corte Inglés?
Yo:
Google Maps: ¿Qué te ha parecido esa heladería te ha gustado la heladería ESTÁN WENOS LOS HELAOS O QUÉ?
Me han regaldo un robot aspirador tan sofisticado que cuando vuelve a su base va murmurando: «si no fuera por mí os comía la mierda».
— Borja Casado (@franpenat) January 20, 2019
Me he limpiado las gafas hoy y resulta que llevo desde el jueves viviendo con otra familia.
— Mar (@Utenatenjo78) November 23, 2019
– Alexa, pon la casa a 30 grados.
— Craich (@ACraich) January 11, 2019
– Se te van a ir todos los muebles pa un lado.
-¿Sí?
— IVANNHELL (@Mubrutico) January 10, 2019
-¿Manuel Rodríguez?
-Soy yo
-Le llamamos de Vodafone
-Paso de vuestras mierdas de tarifas
-No, que está despedido
-Hostias...
Todos tenemos un vecino que cierra las persianas como si estuviera decapitando a Maria Antonieta.
— ๒๏гןค๓คгยtє๓ (@jamarutem) February 1, 2019
Ordenador de sobremesa. pic.twitter.com/HhWcAqFWXI
— Boli Verde (@Boliverde) April 12, 2019
-Adoro los mensajes de voz.
— Al Martin (@All_Martin) April 7, 2019
-Yo los detesto.
-Sí, esos también molan.
—He mirado ya Twitter, Instagram y Facebook y no sé para qué coño cogí el móvi...
— Pentotal (@Cadd9Dsus6) September 7, 2019
—PAPÁ MI PIERNA
—Ah, sí, jaja. La ambulancia.
Coches eléctricos supersilenciosos y gente que mira el móvil andando.
— Sandraka (@Aiko_Masako) November 27, 2019
Está interesante el futuro.
Gastronomía
—Mire lo que nos ha dejado el asesino.
— Txino Deniro (@DonTxino) March 12, 2019
—¿Alguna pista?
—Mucho mejor, una tortilla de patatas.
—Joder, ojalá sea un asesino en serie.
-¿Por qué te echaron de Masterchef?
— єl թเ๏j๏ (@GarcierPeter) October 14, 2019
-Pues nada, que me dijo el chef que antes de cocer el pulpo le diera una paliza.
-¿Y?
-Que resulta que era al pulpo.
-¿les apetece un frigo pie?
— empeltada (@empeltada) July 14, 2019
-es usted el peor forense que he conocido nunca.
Los Simpson ya predijeron el kiwi que me estoy comiendo. pic.twitter.com/2ayPcvaj3p
— Afilado (@jotajotabr) April 6, 2019
- Somos 3, sabes calcular el arroz?
— El Sir 🐦 (@Sir_Mathius) September 24, 2019
- Olvidate, yo me encargo
5 minutos después pic.twitter.com/sz9hrIElRE
— Garcinuño (@Gongoresque) February 23, 2019
—Qué croquetas más malas.
— @sketchproduce (@sketchproduce) November 24, 2019
—Son kiwis.
Cuando se llevan tu cerveza y todavía quedaba un culín. pic.twitter.com/NG3GGN64JV
— Olalá de fua (@olaladefua) November 25, 2019
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