No he visto ni un solo minuto de Juego de tronos. No por nada, todos me dicen que es buenísima (y les creo), pero estrenan, creo, ochocientos millones de series cada año y no hay tiempo para todo.
En el fondo, ha dado un poco lo mismo. No hay forma de evitar los spoilers y me he acabado enterando de casi todo (supongo). Algunos lunes entraba gente al autobús con tapones en los oídos y los ojos vendados, gritando: “NO LO HE VISTO TODAVÍA, NO ME CONTÉIS NADA”. Y aun así se enteraban de cosas. Pues imaginad yo, que no evitaba los destripes por aquello de que me daba un poco igual.
Además, a menudo me he visto atrapado en conversaciones de gente que sí veía la serie. Normal: todos nos lo pasamos bien hablando de lo que nos gusta. Y, en mi caso, escuchando conversaciones ajenas. Es decir, prácticamente es como si hubiera visto Juego de tronos a través de vuestros ojos, cosa que os agradezco. Y os demuestro este agradecimiento con un resumen imagino que espectacularmente fiel y con mi predicción para el último episodio, que doy por supuesto que será asombrosamente exacta.
¿Hay spoilers? Imagino que sí, pero no estoy seguro.
Escoge una casa
La serie está ambientada en lo que son las islas británicas bocabajo, donde se enfrentan varias casas: los Stark, los Lannister, los Gryffindor, los Targaryen y la Unión Deportiva de Murcia. Lo normal es que alguna de estas casas sea tu favorita, para descubrir con horror un par de temporadas más tarde que en realidad son unos sádicos asesinos y violadores o que van a morir en breve. O todo a la vez.
De hecho, durante las últimas temporadas los seguidores de la serie dicen cosas como: “Yo era muy de los Grijander, PERO JAMÁS LE PERDONARÉ A FISTRO QUE LE CORTASE LAS PIERNAS A SU HIJA”. Te lo dicen agarrándote de las solapas y hablándote muy cerca de la cara.
El objetivo es sentarse en el Trono de hierro. Imagino que quien se sienta en el trono es el rey de todas las casas. Y cuando tienes todas las casas, ya sabes, puedes construir un hotel.
El reino (o los reinos o las casas, no lo tengo muy claro) está rodeado de un enorme muro. De más allá del muro vienen los caminantes blancos, que son como los orcos de El señor de los anillos, pero helados. No sé por qué están enfadados, pero sospecho que en realidad tienen razón y son los verdaderos héroes de esta historia. ¿Quiénes son los verdaderos monstruos? ¿Los monstruos o los que dicen que no son monstruos, pero se acuestan con su propia familia? (Más sobre esto abajo).
Hablando de cosas heladas, la primera temporada transcurre en otoño cuando ya comienza a refrescar. Asesinan a Sean Bean para pasmo de los espectadores, que se preguntan qué clase de sádico es capaz de matar nada menos que al mismísimo Mister Bean.
Fun fact: las muertes de los protagonistas provocaron un repunte en la venta de los tensiómetros de Saber Vivir.
Sexo mal
Se suceden las escenas de sexo en las primeras temporadas. Al principio los espectadores las acogen con cierta satisfacción: ¡Hombres y mujeres desnudos! ¡Televisión moderna! ¡Bienvenidos a 1979!
No sospechaban que gradualmente todas esas escenas se convertirían en violaciones incestuosas que les impedirían conciliar el sueño por las noches.
Daenerys remarca en algún momento que no es una princesa, sino que es una Khaleesi. Grave error: docenas de políticos españoles se fotografían con la camiseta. Normal que en la última temporada se vuelva loca y vea tazas de una extraña bebida llamada “café de Starbucks” que solo existe en su cabeza. Se pasa los últimos episodios gritando: “¡Volad, mis dragones!”. Los dragones son imaginarios desde el principio. Este es el momento El sexto sentido de la serie.
Aparte de sexo, hay violencia. Especialmente en el capítulo de la Boda Roja. Creo que en algún momento de la boda alguien clava una espada en el estómago de una mujer embarazada. Espero que esto haya ocurrido en la serie y no me lo haya imaginado yo porque NO QUIERO SER ESA PERSONA. En todo caso, suena mejor que cualquier conga.
Algunos personajes (y algunos memes)
Mi personaje favorito es Jaime Lannister. Se llama Jaime y todo el mundo dice que es muy guapo, así que es normal que me sienta identificado con él. En algún momento perdió la mano y eso también hace que me identifique con él: soy muy despistado y lo pierdo todo. Estoy casi seguro de que llega vivo a los últimos episodios, pero ya estaba muerto antes del final. Así soy yo también: empiezo muchas cosas, pero luego no termino ninguna.
Uno que cae especialmente mal es el rubio que llega a rey o a jefe de planta o algo parecido. En algún momento se atraganta o algo así porque sale en varios memes con la boca abierta y llevándose la mano al pecho. Está muerto.
Otro meme es el de la señora que sale con una campana y grita: “Shame! Shame!”. No sé si tiene que ver con Cersei, pero aprovecho para comentar que creía que este último personaje caía bien, porque hace pocas temporadas la gente celebró algo (¿se sentó en el trono?), pero hace poco la mataron de una pedrada y escuché cómo al menos dos personas deseaban que hubiera muerto de forma más cruel y dolorosa. Parece que al principio las muertes sientan mal ("pobre Mister Bean"), pero luego los seguidores se animan ("te voy a contar cómo la hubiera matado... Mira, he hecho unos dibujos...").
Hay otros dos personajes conocidos por ser muy grandes: Aquaman y un tipo enorme que parece hecho con Photoshop. Me sale que se llama la Roca, pero no puede ser porque la Roca es otra persona (el de Juego de coches). Hace tiempo que no se habla de ellos, así que imagino que están muertos.
Otro grandote, pero del que sé algo más, es Hodor. Conozco perfectamente su historia: fue incapaz de cerrar una puerta a tiempo y se le coló el presidente de la escalera en el ascensor. Por eso solo dice "hodor".
-La semana que viene hay asamblea.
-Hodooooor…
-Ya es hora de pintar la fachada.
Hodor significa “derrama” en el idioma de Tronolandia.
Hodor también está muerto.
Luego está Jon Snow, que siempre sale en las fotos con cara de que la Renta le ha salido a pagar. Se ha muerto al menos una vez, pero sigue saliendo en la serie. Supongo que nadie le ha avisado. Está casado con otra actriz que también salía en la serie y que imagino que está muerta (en la serie) porque ahora sale en The Good Fight. Qué buena es The Good Fight.
También hay unos cuantos niños. Bueno, había. Como la serie ha durado tanto, pasa como en Modern Family: los niños ya tienen 34 años y los guionistas tienen que meterlos en la universidad. Una de las exniñas se llama Arya y mató a uno de los caminantes blancos (¿el jefe?) haciendo algo con un cuchillo en plan malabares. Es la clásica cosa que ve un experto en armas de filo (Doug Marcaida, por ejemplo) y te dice que eso en combate real ni sale bien ni sirve para nada. Qué bueno es Forjado a fuego.
Esto pasó durante una batalla muy oscura. Creo recordar algún meme de Arya ciega, así que imagino que de ahí surge su ventaja. #invent
Hay otro niño que se llama Bran, como los cereales que saben a cartón mojado. No me cae bien. A nadie le gustan esos cereales.
Así será el último episodio de Juego de tronos
Y con esto llegamos al último capítulo, para el que os doy mi predicción:
La app de HBO se cuelga varias veces. Mueren todos los personajes menos el de Peter Dinklage, que le cae bien a todo el mundo y matarlo sería peor que lo de Mister Bean. Espero que no esté muerto ya antes de empezar porque entonces no creo que sea capaz de ver la serie nunca. Quizás tampoco muera Arya Stark (a lo mejor la salva la Doctora Who). Jon Snow resucita otra vez y camina con cara de pena hacia el horizonte.
Luego te quejas en Twitter. Lost es trending topic otra vez. Se parece un poco porque al final todos los personajes están muertos y casi todos los espectadores están enfadados.
Te das de baja de HBO.
Los Simpson predijeron el capítulo hace 14 años.
Epílogo
George R. R. Martin se retira y no escribe nunca nada más porque ya es millonario y está harto de que la gente le meta prisa.
Posdata
Que nadie me diga si he acertado, que supongo que acabaré viendo la serie (yo voy a mi ritmo) y no quiero más spoilers.
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