Los resúmenes de 2020 van a estar llenos de referencias a ese tema que el lector ya sabe cuál es, así que queríamos ofrecer uno en el que no se mencionara este asunto en absoluto, excepto en el titular, para avisar. Y es que a pesar de que ha sido el tema de este año (por lo menos), también necesitamos huecos para hablar y bromear sobre otras cosas, como ha ocurrido en Twitter durante estos meses. Eso sí, como el asunto en cuestión ha copado muchas conversaciones y titulares, ha sido imposible llegar a los 100 tuits, como en 2014, porque no había tanto material. Ni a los 99 como en 2015. Ni a los 98, como en 2016. Ni a los 97, como en 2017. Ni a los 96, como 2018. Ni siquiera a los 95, como en 2019. Nos hemos tenido que conformar con 94. Que no está nada mal.
Por si a algún lector le sabe a poco o cree que no deberíamos haberlo obviado, la semana que viene publicaremos otro recopilatorio con los mejores tuits de humor sobre ese tema del que usted me habla.
Cultura
"La pistola cuando se saca es para disparar. El que la saca para enseñarla es un parguela"
— Guillastroso en HORA TURBO (@Guillastroso) October 10, 2020
-Antón Chéjov
¿La gente que estudia Criminología y luego no asesina a nadie? Mírate los apuntes, no sé.
— Nidea (@nyconene) October 6, 2020
—¿Y dice usted que le gusta la Filosofía?
— Niké de Samotracia (@NikSamotracia) November 14, 2020
—Me encanta.
—Dígame un filósofo empirista.
—¿Locke?
—Que me diga un filósofo empirista.
Murió asesinado en Siracusa (Sicilia) en el año 212 a.C.
— Empercutío (@empercutio) February 7, 2020
Y os digo esto porque todo el mundo se sabe el principio de Arquímedes y muy pocos el final...
Dios creó al hombre a su imagen y semejanza, dijo buah es que soy yo literal, etc.
— Julián Génisson (@Canodrama) September 28, 2020
La transformación de Andoni Ferreño en Hulk. pic.twitter.com/Voyfe7oNoS
— José Pablo García (@josepablo_x) February 18, 2020
Acabo de ver esta imagen de los daños de un tornado en Iowa, EEUU, y os juro que durante unos segundos me pensaba que Frank Ghery había hecho otra bodega en La Rioja. pic.twitter.com/SqzkFCt7N9
— Quantumento me tenéis (@Joaquinelgrand3) August 21, 2020
— Mortadela (@MortaSiciliana) November 20, 2020
No promete nada la versión española de Transformers... pic.twitter.com/wmdANigy8n
— AzulWorow (@AzulWorow) August 18, 2020
CUANDO MI PAPA ME PONE EN ER COCHE LA DE ESTOPA KE ME SE pic.twitter.com/4RzYjSERfO
— MALACARA (@malacarasev) November 24, 2020
Ojalá formar parte de esta aventura. 💓 pic.twitter.com/cVVhTkWE7k
— Elías Gómez 🏠 (@eliasmgf) April 20, 2017
Economía
- Bill Gates empezó en un garaje y ahora tiene 108.000 millones.
— Paquete Crujiente (@pachekman) July 20, 2020
- Madre mía, qué de garajes.
Consejo para ahorrar: No os compréis una casa en Bélmez, salen caras.
— Emmet L. Brown (@regresandovoy) September 24, 2020
Otro sábado excitante. pic.twitter.com/bKAzLPrnmh
— Johnny Perovic (@juanpetooloko) November 21, 2020
—¿Has estado alguna vez en el Ikea?
— Hannibal Lecter (@Doc_Hannibal) June 10, 2020
—No.
—Pues no sabes lo que te pierdes.
El cajero me ha dado 500 euros en billetes pequeños. pic.twitter.com/pPAX5wIZH3
— Biel Perelló (@biel_perello) January 23, 2020
España. pic.twitter.com/IhvdV5sIg3
— La R es secreto. (@LaRessecreto) June 26, 2020
Si estas teniendo un mal día, solo recuerda que este hombre no sabía que estaba muerto y seguía trabajando. pic.twitter.com/8nRkTzWaN8
— F 😷 (@Soy_F_) September 22, 2020
Yo cuando no tengo clientes / Yo cuando tengo clientes pic.twitter.com/lFNpIe95s6
— Abril Romero (@romerodeabril) October 18, 2020
LA VIDA. pic.twitter.com/stVdCtNmxd
— Puercoespanda 🚀 (@Puercoespanda) November 17, 2020
Emprender es fácil, lo difícil es conseguir padres ricos antes.
— indi el silencioso (@indigenica) July 18, 2020
Convertir a España en una nación plenamente emprendedora para 2030. Ese es el objetivo que orienta nuestra acción. El emprendimiento innovador es la clave para aprovechar todo nuestro potencial como país, la única forma de avanzar y estamos decididos a impulsarlo. #WebSummit2020 pic.twitter.com/I8oD4ZW6TV
— Pedro Sánchez (@sanchezcastejon) December 3, 2020
— Miss Bracknell (@MissBracknell) July 22, 2020
— Vengo del futuro.
— Casi 👽 Sel (@soycasisel) August 17, 2020
— ¿Y qué tal nos va?
— ¿No te estoy diciendo que he vuelto?
Psicología y sociología
Yo solucionando todos mis problemas: pic.twitter.com/frtwqaSr9T
— erick (@erickatr) October 19, 2020
Profe: Evaluaos entre vosotros
— x6 rodriber (@rodriber) November 23, 2020
Yo y los chavales: pic.twitter.com/DXk0aLe8nB
No puedo discutir con una persona que nació por CESÁREA , osea NI SUPO NACER Y QUIERE OPINAR...
— CHAMA (@Kalu_atencio) February 13, 2020
si soy pic.twitter.com/69iDZWCUYt
— Sergio (@gelhzz) June 5, 2020
Un día eres joven y al siguiente deambulas por los pasillos del supermercado mascullando "Es que lo han cambiado todo".
— Hank Solo (@Hank_Solo) October 23, 2020
—¿¡Qué me ha llamado ese!?
— Pentotal (@PentotalSadico) November 11, 2020
—Antiguo.
—Sujétame la BlackBerry.
— pikachu con manitas (@Kitttsune) August 31, 2020
1° tatuaje: es una cita al infierno de dante, simboliza le atracción del hombre por el pecado y la transgresión.
— dellachusta (@Quitipasa3) February 7, 2020
30° tatuaje: un salchichón que representa un salchichón.
yo: hago broma sobre mi padre muerto
— angie (@angiedts_) February 5, 2020
gente: insensible. dios. que estará pensando tu padre
mi padre:
-Somos una raza extraterrestre que ha cruzado el cosmos adquiriendo conocimientos, os concedemos la oportunidad de hacernos una sola pregunta sobre la vida, el universo y todo lo demás.
— Fleibur. (@Dr_Fleibur) July 4, 2020
*Persona levantando la mano *
-Sí, bueno, yo más que una pregunta tengo una reflexión.
Mi psicóloga: Creo que hay mucha ira en ti, tal vez debas conectar con tu niña interior.
— Chantal Aguilar 🌵 (@chance_chant) October 3, 2020
Mi niña interior: pic.twitter.com/Fq76S0Sy9R
si soy pic.twitter.com/A9XjDWRuRe
— alfredo (@alfredoosorio_) November 28, 2020
hablando con los de alante en la excursión del cole pic.twitter.com/olqEG0PkXT
— alex🦦 (@aleexxios) November 17, 2020
nadie:
— marina (@marinaroxxx) September 15, 2020
yo: ya está ya me he agobiao
Como dijo sabiamente Dani Martín en su obra Zapatillas aquel 21 de junio de 2005: estoy cansado
— Eißner (@LauraZetkin) April 20, 2020
Hoy por la calle una madre muy enfadada le decía a uno de sus hijos "Eso ha estado muy mal, pídele disculpas a tu hermano inmediatamente", a lo que el pequeño responde "¿Tienes disculpas?".
— melani (@melarefanfinfl4) January 22, 2020
Fan total de la criatura, casi le pido un selfie.
—Tengo dos noticias.
— Ské (@sketchproduce) May 25, 2020
—Dime primero la buena.
—No, si las dos son malas.
— A ver si me muero.
— Mal (@mejorLays) July 2, 2020
— Tienes que ser más positivo, hombre.
— A ver si nos morimos todos.
Amor
Fui con mi novio al zoo y comprobamos que la llama sigue viva.
— Sandra Rodríguez (@sandrarodrii1) June 1, 2020
Tu crush: Tú también me gustas
— un chaval (@fuckporros) May 2, 2020
Los agentes del FBI que te espían por WhatsApp: pic.twitter.com/MlfSvbqVp0
el tipo de arte q me gusta pic.twitter.com/ay0DGvlJtJ
— núr (@nurvpe) February 19, 2020
Una relación tiene que ser 50/50 uno pone la película y el otro se duerme.
— KARMA. (@OyeKarma) November 12, 2020
"Te quiero"
— Olalá de fua (@olaladefua) August 23, 2020
★☆☆☆☆
"Traigo churros"
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
— javi 💔 (@jxvig) January 26, 2020
Estoy deseando llegar a casa. pic.twitter.com/X6bXZqbZf3
— TeMaPiCo (@temapico) July 30, 2020
Cuando me habla la que me gusta y me pongo nervioso pic.twitter.com/cUZJtSyuPg
— Rolita 🇦🇷 (@_onerolita) August 31, 2020
le has dicho pspsps a mi novia????? pic.twitter.com/QBZbHBN5WE
— 𝕸𝖎𝖈𝖍𝖎𝖘𝖆𝖉 (@alixmartes) September 21, 2020
mi abuelo se llama igual que mi novio y es una putada porque siempre que grito su nombre follando me acuerdo de mi novio
— arbol (@estasdeIirando) February 5, 2020
Ciencia
La tierra es plana hasta que uno sale en bicicleta.
— Samuel (@nosetrinar) June 8, 2020
-Yo soy experto en reconocer pájaros
— La Flow (@mamenflow) August 14, 2020
-¿Si? A ver ¿Qué es ese?
- Si. Ese es un pájaro.
Buena clínica,si no sales curado, sales semicurado 😂😂😂 pic.twitter.com/gsLuqX2Vd5
— un loco a domicilio (@WANSHAP) September 29, 2020
Por lo visto si el medico teclea mucho está feo preguntarle si lo está buscando en Google.
— Cansino Royal (@cansinoroyal) November 28, 2020
Decidme que vosotros también la veis pic.twitter.com/EeXRxNmzrJ
— (h͜͡e͜͡ω͜͜͡a͜͡) (@hewaxo) July 23, 2020
Tecnología
He llamado a Jazztel para pedirles información yo a ellos. Se han quedado descolocadísimos.
— Sise (@Sisekat) August 13, 2020
Un día eres joven y al siguiente tú prima pequeña te oculta las historias de Instagram
— zara (@gaarciaiaiaa) November 28, 2020
Una opción de Google Maps que sea “andando, pero por la sombra”.
— David García-Asenjo (@dgllana) August 21, 2020
Mis listas de Spotify en una imagen pic.twitter.com/FXBtBXfgvH
— Andrés (@aramh4ck) October 12, 2020
lo que guardo mi cuarto:
— e!den (@jsungrr) October 18, 2020
en pinterest: pic.twitter.com/3aZWe9txNE
How it started How its going pic.twitter.com/1cZlB0hInt
— Aquel Coche (@Aquel_Coche) October 14, 2020
Chicos no me va ni md ni wasap, cualquier cosa x bizum xfa
— no sé de antebrazo (@Soyyoop_abre) February 5, 2020
- Apague el motor del coche, el examen ha terminado.
— El Gripao (@El_Gripao) October 26, 2020
- ¿Cree que he aprobado?
- Cuando nos saquen los bomberos le digo.
¿Alguien que sepa de Photoshop puede quitar al oso de la foto de mi marido, que en paz descanse? pic.twitter.com/s4Rqwq2UJI
— Craich (@ACraich) September 10, 2020
A lo que se podía dedicar Duralex es a fabricar pantallas de móviles.
— Afilado (@jotajotabr) September 26, 2020
— piña sin pizza (@skereunpesado) May 17, 2020
hazme ghosting por whatsapp por instagram ME LA SUDA pero por wallapop??? hombre vicente por favor que necesito un espejo
— celia ramos (@cerrramos) July 20, 2020
Gente tatuandose la cara y yo dándole a "solo por esta vez" al abrir una aplicación por si acaso luego no puedo cambiarlo.
— empollon secreto (@empollonsecreto) July 26, 2020
Wow. He pasado esta mañana por la Plaza Mayor de Salamanca y la han actualizado con stories 🤯 pic.twitter.com/QdCqGQNQ8S
— Roberto ツ (@Roberisamess) November 20, 2020
Política
Hay que leerse bien las cookies, que lo mismo ahí es donde votamos al rey.
— Dani Bordas (@DaniBordas) September 28, 2020
Es gratificante ver cómo Javier Cámara ha ido ascendiendo, año tras año, en el seno de la Iglesia. pic.twitter.com/6gD6tUTSaR
— Juanjo Ramírez Mascaró (@ramirezmascaro) March 27, 2020
Pero cómo que gobierno estable, si table es mesa.
— Jartito Me Tenei (@srdaine) January 3, 2020
Te equivocas tres veces con el pin parental y se te bloquea el niño.
— Alejandro Izaguirre (@alexizag) January 17, 2020
gracias pedro sánchez 🥰 pic.twitter.com/0e83trJuI5
— wail (@NoEncuentroNah) November 28, 2020
Pues a mi me ha pasado 2 veces lo de entrar en un establecimiento, hablar en castellano y el dependiente o camarero hacerse el loco y gesticular como que no me entendía. Evidentemente en ambas situaciones me fui sin comprar nada y con la idea clara de no volver a Tokio.
— Profeta Baruc (@Profeta_Baruc) November 24, 2020
¿Cómo pueden flotar los barcos con lo que pesan? pic.twitter.com/TqYxVtSzem
— Sr. Jimvill 🐐 (@SrJimvill) April 22, 2020
Derecha: Ya está aquí el social comunismo.
— Citador (@El_Citador) April 11, 2020
Derecha: Ya se ven las medidas comunistas.
Derecha: Ya llegan los rojos con sus leyes.
Izquierda: PERO LLEGAN YA O QUÉ, COJONES.
Deportes
Por razones que aún se desconocen, el skate no acabó de cuajar en el pueblo. pic.twitter.com/1rA8CLzlht
— Joe Di Falco (@JoeDiFalco2) September 15, 2020
- ¿No habíamos quedado para ir al gimnasio?
— Paper Bird (@PajaritaStory) January 16, 2020
- ¿Eh? Te oigo fatal, no tengo cobertura.
- ¿En el telefonillo?
- Nada, se corta.
- Papá ¿Nos podemos mover ya?
— Von Speek (@VonSpeek) May 27, 2020
- No hija, las blancas mueven primero. pic.twitter.com/FvFujp6GL4
Familia
Visitan a familiares presos pic.twitter.com/ddCi80T1tl
— fracasito (@assqueado) September 27, 2020
Veo a mi hija de un año jugar y me recuerda a cuando te quedabas atascado en una aventura gráfica y empezabas a probar cosas al tuntún a ver si sonaba la flauta. En plan COMER LIBRO, COGER SOFÁ, USAR PELOTA EN ESPEJO
— Nacho (@NxxxxVxxxx) September 9, 2020
La vida de un Bebé debe ser bastante desconcertante. Imagina que te quedas dormida en casa y que te despiertas en el Mercadona.
— Wilma (@Flintstone___) January 26, 2020
Mi hijo, que se olvida la mochila en el cole un par de veces por semana, va y me dice que de mayor quiere ser paracaidista...
— Somatizo (@Somatizo) February 14, 2020
Hoy he ingresado en el prestigioso Club Llega Al Trabajo Con Su Hijo En El Coche Porque Se Le Ha Olvidado Parar En La Guardería.
— Serthand (@Serthand) October 2, 2020
te imaginas estar comiendo pizza y un niño te diga que le des y le tengas que dar porque es tu hijo. Que miedo
— Pablo Alvarez (@sussooss) August 23, 2020
mi abuela después de llamarme por el nombre de todos mis primos pic.twitter.com/ub5F9fmPOI
— ainhoa 🦇 (@cyparisus) June 27, 2020
-Padre, ¿soy adoptado?
— ZOTON (@catacerca) October 6, 2020
-(Actualiza la página de Wallapop) Todavía no.
Gastronomía
- No puedes dar más asco.
— CELESSON (@chemapizca) June 12, 2020
- Sujétame el Bitter Kas.
- Cariño, ¿Me pasas el salero?
— CHAP (@NOROBESPIERRE) July 26, 2020
- Imposible, este arte que yo tengo no se puede compartir.
—Me perdí en el monte y me tuve que alimentar con mis propias heces.
— Txino Deniro (@DonTxino) October 14, 2020
—¿No había moras o frutillas del bosque?
—Es que a mí la fruta...
Cuando invitas a tus amigos a paella y te sale el socarraet perfecto. pic.twitter.com/j1tf8ttk4G
— gazpacho (@gazpachoblog) January 14, 2020
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